『中国式家长』5岁：孩子，我给你报了少年宫。7岁：孩子，我给你报了奥数班。15岁：孩子，我给你报了重点中学。18岁：孩子，我给你报了高考突击班。23岁：孩子，我给你报了公务员。32岁：孩子，我给你报了《非诚勿扰》。。。
某男喜欢大S，某自恋女非常不屑地说：“我比大S强多了！”男：“你不比大S强，但你确实比大S多。”女大喜：“多什么？”男缓缓地说：“你比大S多个B…”
se狼背圆周率：三点一撕一捂揪二肉。
A：现在外面下大雨，刚刚一道闪电在离我不远的地方击中地面(在阳台抽烟时),是不是老天在警告我呀，因为我正在下几部日本电影。求解！！！
B：他在提示你，用迅雷。。。
【一天到晚的SB生活】“清早孩子们背上SB（书包）；大人们忙着去SB（上班）；我呢，上网看看又有什么新消息在SB（散播）；晚上，点菜的时候我说SB（随便）；吃饱了到大街上SB（散步）；回来手里就抓着SB（鼠标）； 去微博里写写SB（随笔）”这就是我们的生活。
【愁的都是fang事】这年头，男人愁私房，女人愁r5房，老人愁心房，大学生愁kai房，打工的愁租房，住院的愁病房，分娩的愁产房，结婚的愁新房，小市民愁拆房，老百姓愁住房，制片人愁票房，富人愁二房，坏人愁班房。
日本新闻：随着死亡人数增长，全球J-J平均长度也有所增加。
怀念和她在一起，一个**用到天亮的日子；也怀念和另一个她一起，一觉醒来满地都是**的日子；其实最怀念的还是一个**，地上躺满她们的日子。。。
【最冤枉的穿越】陈世美确有其人，为官清廉、刚直不阿。同窗胡梦蝶向其讨官被拒后，生报复之心，遂将升官发财、忘恩负义、抛妻灭子之事捏一起加在他身上，编成戏剧演出。最后，清代的陈世美被宋朝的包公铡了。
一觉醒来，发现自己变成彪形大汉，穿清朝官服，品级甚高，立于皇宫大殿之内，太监、宫女，甚至皇帝都对自己态度恭敬。想来必是一代名臣，自己略施手脚，驱逐鞑虏，汉室江山可期！正思索中，只听面前皇帝说道：“我这些天闲来无事，调习了十几个小太监来练习布库。鳌少保若有兴致，不妨指点他们几招？”
以下两选择，您认为哪个更可信？ 1、本拉登没有死；2、统计局宣布中国人均居住月支出111元。
一个人走进图书馆，要借一本H书。图书管理员说，滚远！！！你肯定不还了。
语文课，老师在黑板上写下“软”，然后让大家拼读 男生齐喊：日完—软。 老师说：男生发音不标准请女生补充。 女生齐喊：日完俺—软。 班长纠正说：日五晚—软。 老师不耐烦了，厉声纠正道：正确的拼读应该是，日五晚俺—软
一个女性朋友和一个男性朋友合租房子。有一天晚上她很沮丧，那个男性朋友很体贴地给她下了碗面。她突然觉得很温馨，就说：“要不我们就这么凑合过过算了。”没想到男性朋友脸色大变：‘你没男人要，我可有的！”
乘飞机，一对父女。父亲30，女儿6到7岁。空姐非常漂亮，父亲忍不住多看了几眼。女儿：“看什么看，你觉得有意思吗？我妈一不在你怎么就这样？”父亲憋得脸通红：“快吃东西，少废话，要不然以后不带你出来了！”女儿嘟囔：“都说女儿是父亲上辈子的情人，我就不明白了，我上辈子怎么就看上了你？
我女朋友说她前男友比我接吻技巧高多了。我得承认，他确实很棒。
公园有一对恋人正在甜蜜，女孩撒娇说老公：我牙痛！男孩于是吻了女孩一口问：还疼吗 女孩说不痛了！一会女孩又撒娇的说：老公，我脖子痛！男孩又吻了吻女孩的脖子，又问这回还疼吗？女孩很开心的说：不痛了！旁边一老太太站着看了半天了， 忍不住了，上前就问小伙子说：小伙子你真神了，你能治痔疮不。
【孩子，这是日语，长大后你就懂了！】
1、从前，有根火柴不爱洗头。有一次，它在路上走呀走，感觉头很痒，它就挠呀挠，用力过猛，把头挠着火了。它被及时送到了医院，从此世界上就有了第一根棉签。
2、父亲带小儿子睡觉，隔壁小夫妻在活动，动静比较大。小儿子问，这是什么声音？父沉思后答到：这是日语，长大后你就懂了！
3、无聊，翻闺蜜的手机，发现有个名片夹写着老公，意图捉弄之，遂发了条短信：老公，明晚我想要。对方回复：好啊，我先推掉明天的约会啊。然后我的手机响了，BF对我说明天没空陪我。
4、防止悲剧定律：如果你是男的，请不要养狗。如果养狗，千万别养能跳上床的狗。如果养的狗能跳上床，你千万不要裸睡。如果你真的喜欢裸睡，千万不要用香肠养狗。
5、昨天吃饭时候听见个姐妹这么评论《非诚勿扰》：2个秃子，带着24个biao子，戏弄5个傻子……
6、老婆对着镜子哭诉：“我越来越肥！越来越老！越来越丑了！” 随后，老婆对老公撒娇：“老公，你夸夸我，哄哄我呀！” 老公想了想，说道：“嗯，老婆，你的视力还是很好的！”
7、小学时女生喜欢隔壁的大哥哥，男生喜欢年轻的正妹；初中时女生喜欢班上出风头的男生，男生喜欢年轻的正妹；高中时女生喜欢会打球的学长，男生喜欢年轻的正妹；大学时女生喜欢潮的男生，男生喜欢年轻的正妹；出了社会女生喜欢有车有房的男生，男生喜欢年轻的正妹。事实证明女生很花心，男生很专一。
8、一个鸡蛋去茶馆喝茶，结果它变成了茶叶蛋；有一个鸡蛋跑去松花江游泳，结果它变成了松花蛋；有一个鸡蛋跑到了山东，结果变成了鲁（卤）蛋；有一个鸡蛋无家可归，结果它变成了野鸡蛋；有一个鸡蛋在路上不小心摔了一跤，倒在地上，结果变成了导弹。
9、妈妈给三岁的女儿讲“司马光砸缸”的故事。讲完之后，妈妈问女儿：“你和小朋友玩，如果小朋友掉进缸里，你该怎么办？” 女儿想了想，说：“去找司马光呀！”
10、上帝想听歌了，带走了MJ；上帝想看A-V了，带走了饭岛爱；上帝想看CCTV，带走了罗京；上帝想看漫画了，带走了“小新的爸爸”。上帝啊，你为什么不看中国足球呢？上帝说：你当我s-b啊！
11、一个人误把假眼吞入口中，最后卡到gang门拿不出来，就到医院里，老医生看了以后心脏病发当场晕死过去，弥留时说：我看了一辈子的pi眼，没想到最后被pi眼看了一眼……
12、某人一个月前的签名：脂肪我跟你拼了！
一个月后的签名：脂肪你赢了……
13、吃木瓜是不能丰胸的，大笑才能丰胸，因为乐极升杯。
14、千万不要把你的iPod分享给别人，因为它叫iPod，不叫wePod。
15、发现我周围的女人，大多都有这样的老妈。你说长痘了，她说生孩子之后就好了；你说痛经了，她说生孩子之后就好了；你说好胖啊，她说生孩子之后就好了；你说心情暴躁，她说生孩子之后就好了；你说胸部太小，她说生孩子之后就好了……八嘎，生孩子是妇女的万能武器啊！
16、拷问女人最毒的方法：①把她关在屋子里，②给她1000套最时髦的服装，③不给她镜子。
拷问男人最毒的方法：①把他关在屋子里，②给他放色情录像，③把他的双手绑在背后。
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