肯德基笑话集。_奇闻&笑话

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╭ゝ被感情所困的女人，是废物。

举报只看楼主使用道具楼主发表于: 2011-06-19 0

这是一系列发生在KFC里的囧事。。

1、一个男人走到前台，只对我说了一句，“你先给我找个座。”

2、顾客冲进来直奔前台：“小姐，给我来一个莫斯科鸡肉卷。”
　　我：“对不起，我们只有墨西哥和老北京的。”
　　顾客：“……那我要莫斯科的。”
　　我：……

3、中年妇女过来点餐：“给我一个麦当劳。”
　　我：“不好意思，我们这是肯德基。”
　　女：“哦！那给我来个肯德基。”
　　我无语，掉头我就走了，实在不知道怎么跟她说了……

4、一名顾客走到前台。
　　顾客：“给我一个小碗。”
　　我：“啊？”
　　顾客指指菜单我才明白是要圣代。
　　我：“圣代是吧，您要什么口味啊?”
　　顾客：“苹果的。”
　　我：“啊？对不起从没卖过苹果的。”
　　顾客：“那个绿色的是什么？”
　　我：“哦，那是芦荟口味的。”
　　顾客：“芦荟？那不是花么！能吃么？”
　　我：“能！”
　　顾客：“算了，我从不瞎吃。我要咖啡味的吧。”
　　我：（茫然状）“对不起啊，也从没卖过咖啡味的。”
　　顾客：“那黑色的是什么？”
　　我：“那是巧克力的。”
　　顾客：“算了，巧克力太甜，我要那个红色的吧。是草莓的吧。”
　　我：（超级兴奋,可猜对一回。）“是，您要几个？”
　　顾客：“一个，不过我不吃芝麻，你把草莓籽都帮我挑出去。”
　　我：。。。。。。。。。

5、一个老太太进来，态度非常和蔼的说：“姑娘，给我来一斤鸡翅。”

6 、“我要两个田园汉堡，一个不放肉，另一个加两片肉……”

7、一次一个小孩进来说：“给我20包番茄酱。”
　　我说：“小朋友，我们给不了你那么多，再说你要那么多干什么啊？”
　　他说：“我妈说晚上给我做樱桃肉。”

8、“来个火炬。”
　　“啊？”
　　“就是拿在手裏的那种。”

9、一位顾客走到前台。
　　顾客：“我要草莓新地。”
　　我：“好，一个草莓圣代。”
　　顾客：“不是这个，我要草莓新地！”
　　我：“嗯？哦，麦当劳叫新地，肯德基叫圣代。都一样，我们这里是肯德基。”
　　顾客：“哦，草莓新地，草莓圣代，一样啊。”
　　我：“对，先生您真聪明！”
　　顾客：“哈哈哈哈，那我要巧克力新地吧。”
　　我：。。。。。。。。。

10、一个老大爷到前台点餐，看着很熟练，都不犹豫就指着餐盘说：“我要一个哥西墨！”
　　我当时真的不想干了！

11、加菲上市。
　　一个顾客买全家桶问了句：“我买了这么大一桶，（边说边摸着展示的加菲）送我一个小老虎行么？”
12、顾客：“给我来个新加坡肉卷！”
　　我对配餐员说：“你先点着，我先去后边笑会去！”
　　顾客：“给我来对奥斯卡烤翅。”
　　我：狂晕！

13、有一天，一个欧吉桑大摇大摆的走进来，来到柜台前。
　　嗓门很大的说道：“我要一个‘强暴鸡米花’！”
　　……
　　“抱歉，鸡米花刚被上一位顾客强暴完，要不你先先强暴一下原味鸡块怎么样？”

14、一位顾客掏出2张优惠券扔桌上，说：“就要这两样，带走。”
　　我：“汉堡要辣的还是不辣的？”
　　顾客：“嗯。”
　　我：“汉堡要辣的还是不辣的？”
　　顾客：“嗯。”
　　我：“你～汉～堡～是～要～辣～的～还～是～不～辣～的？”
　　顾客：（恍然大悟）“要辣的。”
　　我：“那圣代呢？”
　　顾客：“要辣的。”

15、我：”欢迎光临肯德基，请问需要点什么？”
　　顾客：“请问附近麦当劳怎么走？”
　　我：“#￥@%@……￥”

16、一天，又有一个欧巴桑式的女人走进来：“帅哥！给我一斤鸡翅。”
　　我当然不想剥夺她论斤买东西的乐趣，但是我必须有所答复。
　　于是我正经八百的说道：“噢！对不起，我们这里的秤坏了！”

17、某日中午，店里人声鼎沸，KFC内人声鼎沸，很忙很多人，气氛很紧张，大家都盼望有人可以活跃一下僵掉的氛围。
　　这时，一中年欧巴桑蹿了上来，大家眼前一亮，觉着终于来了，都盼着此人有什么经典能冲口而出。
　　果然，这名欧巴桑先平静了会，抑制一下创造经典前的激动。
　　然后鼓着双眼，以迅雷不及掩耳的语速说道：“先给我来一个肯德基，再一个麦当劳，然后一个汉堡!”
　　顿时全场肃静，大家都泪流满面，感谢上帝把这神奇的一刻赐给我们。

18、六月中旬，一个可爱的美眉手持五月底到期的优待券来到柜台前，
　　很阿莎力的把肯德基优惠券扔在柜台前：“我要这个。”
　　服务生：“抱歉，这个过期了！”
　　可爱MM：“什么?我才刚撕下来就过期了啊!”
　　我当时听了差点晕了过去，只能感叹造物之神奇!！

19、一个小女孩跑到柜台前，对我说：“阿姨，给我一包番茄酱。”
　　我是男生，起码身份证上是这样写的。
　　于是我笑了笑，一边递给她一边对她说：“没问题，小弟弟。”
　　小女孩楞了一下：“我不是小弟弟啊!”
　　我：“那我是阿姨吗？”
　　小女孩接过蕃茄酱匆匆跑开了！
　　WIN！

20、一次，快打烊了一个顾客来买田园汉堡
　　但是她不知道叫什么名字，问服务员：请给我来一个纸包的汉堡！
　　刚巧田园没有了鸡肉卷叫多了那个前台MM灵机一动：对不起纸包的汉堡没有了，您来一个鸡肉卷吧！这个也是纸包的。
　　我听完后立即倒地，人家到底是吃汉堡还是吃纸啊？
21、新一轮促销开始了
　　骨肉相连上市第一天在前台上班
　　“要不要尝一下新上市的骨肉相连串？”
　　“昨天刚吃的！”
　　此时心想，他娘的没吃过来这装B
　　大声对后面的顾客说“你昨天在哪吃的？”

22、一对情侣走到前台商量了很久，双方达成共识后对我说：“我要吃鸡腿（平滑音，北京人不太爱这样说）。”
　　我：“好的7.5元一个，您要几个？”
　　情侣：“太贵了，能便宜点么？”（表情十分夸张）
　　我：“对不起，我们餐厅不砍价儿。”
　　情侣：“那我换成蛋挞吧。”
　　我：“好的，4.5元一个，您要几个？”
　　情侣：“太贵了，能便宜点么？”（表情夸张比较级）
　　我：“对不起，我们餐厅不砍价儿。”
　　情侣：“那我换成蛋卷吧。（平滑音进行时）”
　　我：“好的，3元一个，您要几个？”
　　情侣：“太贵了，能便宜点么？”（表情夸张最高级）
　　我：“对不起，我们餐厅不砍价儿。”
　　情侣：“怎么贵成这样？！外面卖得比你这里便宜多了！真是的！没道理！我们不是花不起钱。”（表情很愤青）
　　我：“对不起，那您还要么？”
　　情侣：“我们不要了！”（甩手而去）

23、一个女人走到前台，对我说：“我要七机器。（到最后我才明白是要吃鸡翅，但我向灯泡发誓她的发音绝对是七机器。）”
　　我：“啊？对不起，您要吃什么？”
　　女人：“哎！你听不明白啊！你系（是）be（北）金（京）银（人）么！听不懂普通法（话）啊！”（十分气愤地质疑我的北京身份。）
　　我：“对不起啊。我是北京人，我确实没太听懂您说的是什么？”（茫然状）
　　女人：“唉！我高树（告诉）你，我要七机器就系（是）要七机器。你给我fai（快）点！”（爆发了）
　　我：“噢噢噢，（实在没辙了，向旁边的CS请教.得知是要吃鸡翅。于是顺着她的发音）您是要七（吃）杂（炸）的还系（是）要七（吃）口（烤）的?”
　　女人：“七（吃）口（烤）的，一对。（平滑音进行时）”
　　[我服，我纯服，我从不怀疑我的普通话能力。但我远拜这个女人为师。向正规普通话执行者学习。]

24、一个男人要买汉堡：“我要一个汉堡。”
　　我：“好的，您要哪种？”
　　男人：“你说呢？你看着办吧！”（相当不耐烦）
　　我：（绝对茫然）“噢，先生，我给您介绍下……”
　　男人：“不用！！！我还不懂什么叫汉堡么！”（BH ）
　　我：“不是不是，价钱不同……”
　　男人：“你怎么那么啰嗦啊！你耽误我时间了知道么！我的时间很宝贵！你给我快点，要不我告你！”
　　我：（随便拿了一个汉堡照单收钱。无语中）
　　[什么都不说了，那位先生，我是学法律的，你要是想起诉我就在30天内，别过了诉讼时效。你要是写不出起诉书，我可以帮你免费起草！~]
25、一对情侣来到前台，我：“您好，你在这里吃还是带走？”
　　情侣：“你说呢！这里有地方吃么？让我站着啊！”
　　[KAO！我要不是站在前台，我让你趴着吃……]

26、一个女人风风火火的跑到前台：“快点！我要5个甜筒！”
　　我：“好的，15元。”
　　女人：“你倒是快点啊！我的车在外面停着呢！要是被贴罚单你负责！”
　　我：“好的，马上。”（把五个甜筒交给那个女人。）
　　女人：“你让我怎么拿啊？”
　　我无语……
　　女人：“我要带走，你给我装起来！快点！”
　　我：“对不起啊！没有甜筒的外带装置。”
　　女人：“你们真够可以的，……”（一堆废话，我当时没注意听，只是不住地点头。大约十分钟后，女人拿着快化的甜筒走了）

27、那天有一个大妈进来，问我：“姑娘这卖菜吗？”

28、有个顾客买东西，我向他推荐红酒烤翅。
　　我：“您好,尝尝新出的红酒烤翅么?”（第一天上市）
　　顾客：“不吃不吃，我一礼拜前就吃过了，不好吃，番茄味太重。”
　　我：“啊？？不是，是……”
　　顾客：“你别说了，听我说！”
　　我：“好……”
　　顾客：“我要一盒薯片。给我两包番茄酱。”
　　我：……orz

29、顾客：“我要这些。”
　　我：看了半天说：“这是麦当劳的优惠券。”
　　顾客：“这是哪儿？”
　　我：“这是肯德基。”
　　顾客：“这不是麦当劳啊？”
　　我：笑

30、有天一个男顾客一进门问我：“你们这儿有牛排没？”
　　我笑着回应他说：“没有。”
　　他来句——“ 没有还开什么店？！”
　　我郁闷！

31、我：“您好，欢迎光临！”
　　顾客：（急匆匆的）点头微笑！
　　我：“您要点什么餐？”
　　顾客：“我要一个劲爆汉堡！”
　　我笑的说不出话来然后说是：“劲脆鸡腿堡，不是劲爆！”
　　顾客：恍然大悟！

32、一个顾客走到前台，开始问餐点的价格。从饮料问到汉堡，从烤的问到炸的。
　　我看他问的开心，就不等他问直接把所有产品的价格都报给他听。我期待他能买一种走。
　　可他却面无表情地转身飘了，我转身看看经理，经理也很惊讶。
　　我只说了一句：“他是税务局的！”

33、听我的朋友给我说了一件事，那时肯德基刚在北京开店不久。
　　一个顾客走到前台，对我朋友说：“给我一盘鱼香肉丝！”
　　我朋友：“对不起，我们店是西餐店，没有鱼香肉丝。”
　　顾客：“什么！没有？那你们开什么店！把你们经理给我叫出来！”
　　我朋友只好去请经理，经理是个谢顶。
　　经理刚想解释，顾客却先开口叫到：“你这个秃驴！!~~~~~~~~@#$%^&;”

34、有一个男的早晨去买一碗皮蛋瘦肉粥，买完后问我：“有咸菜吗？”
　　我说：“不好意思，没有!”
　　那个男的来一句：“这么大的餐厅都没有咸菜！”

35、一天一个“丐帮帮主”来到前台。身背麻袋，左手拿打狗棒,右手拿两个馒头。对我说：“给我两包番茄酱!”
　　我：“最近有新出的千岛酱，要不要尝尝?”
　　帮主：“好吧。”
　　我：晕

36、顾客拿着一张优惠券，10元的大包鸡米花。
　　我：“您稍等一会儿。”（拿了一包大花，帮她打包）
　　我：“您的东西齐了，一共10元。”
　　顾客：“什么？我不是有券儿的嘛，怎么还要钱的啊？”
　　我：狂汗……

37、有一个顾客在我这点完鳕鱼堡套餐后——
　　顾客：“筷子呢？咋没筷子呢？”
　　我：“对不起，我们这里没有筷子！”
　　顾客：“你这是什么饭店啊？连个筷子都没有！我咋吃啊？拿手抓啊？”

38、一位顾客买鳕鱼条。
　　顾客：“我要鳕鱼条!”
　　我：“好的，八块五一份。”
　　顾客交完钱，我把鳕鱼条放在餐盘中。顾客很是惊讶。
　　顾客：“怎么这样小？”
　　我：“啊？都是这样的啊。”
　　顾客指着图片道：“你那画上的怎么那么大？”
　　我：“那是图片，按比例放大的。”
　　顾客：“你这不是骗人么！我就要图片那么大的!”
　　我：“啊？”（实在没辙了，取下图片放在餐盘里。）“您看，连餐盘都放不下，要给您这么大个的您吃着不恐怖啊！”
　　[我不听不知道，听完我比顾客还惊！]

39、给你们说个最绝的——
　　还是肯德基刚开始推出甜筒的时候，一天一个中年男人拿着暖壶进来，说:“给我来50个甜筒。”
　　服务员说：“甜筒只能外带，您要这么多怎么拿呢？”
　　那个男人说:“你没看我拿个暖壶啊？把它都装进暖壶～！”
　　最后，管理组将圣代机调好流速，按照打50个甜筒的时间，将冰激凌打进暖壶，还免费送了他一个全家桶的空桶，将50个脆皮装进去，盖盖。男人非常happy的举着暖壶，拿着桶走了。
　　……全店员工无语……

40、“烤翅怎么卖？”
　　“八块五一对。“
　　“哦好，给我来三根儿。”

43、一个大娘进来就问：“汉堡多钱一个？”
　　我说：”12。”
　　她说：”那批发哪？”
　　我无语……

44、还是以前咖啡可以续杯时，一个男人买了一杯，过会儿来续了一杯，一会儿又来了。
　　又过了15分钟，那人背着手来到前台说：“我是旁边宿舍的，我总来续也怪麻烦的，要不这样，你把这给我装满算了”
　　说着从背后拿出一个暖水瓶……

45、有一天一顾客打电话。
　　我：“你好！我是XX有什么可以帮到你的嘛？”
　　顾客：“小姐你好!请问你们这里是肯德基吗？”
　　我：“是啊，请问你有什么需要吗？”
　　顾客：“你们这里有包间吗？多少钱啊？”
　　我：“不好意思小姐我们这里没有包间。”

46、某日，一色男点餐，见前台收银员MM很漂亮，于是轮到他点餐时，他对那MM说:“小姐，我要一杯可乐不要水，一个汉堡不要腿！”
　　前台（包括其他点餐顾客）全盘笑倒!

47、一大爷走进KFC。
　　前台的收银员MM招呼着大爷：“欢迎光临肯德基，大爷您这边请……”
　　大爷：“小妹妹，你们这儿有牛奶卖吗？”
　　MM：（面带甜美的微笑回答）“ 有的~大爷~！”
　　大爷：“太好了~给我来1斤！”
　　MM：无语ing……

[ 此贴被　温柔　　Ⅱ-在2011-06-20 07:44重新编辑 ]

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