每日一笑

两个同事喝酒后大醉。其中一个拖着舌头说：“现在我看到的所有东西都是双层的。”

    另一个赶紧从衣袋里掏出一张十元的票子说：“这是我还你的二十块钱。”

袋鼠和青蛙去嫖鸡，袋鼠三下两下完事，只听隔壁的青蛙整夜一二三嘿！一二三嘿！袋sd鼠好羡慕，次 ，袋鼠说：“哇！~~蛙兄，你好棒哦！。”青蛙说：“ ，老子一夜都没跳上床！~~”

熊猫遇到从超市里怒气冲冲出来的袋鼠 ，问道： "怎么了? 气成这样?" 袋鼠喘着气说： "丫的不许我进 ，非让我先存包! "

特渴，去一小卖部买了瓶冰红茶。喝了一半发现是山寨的，已经喝了，也没说什么。一看瓶盖，再来一瓶。马上给老板说中奖了，再给一瓶。老板很淡定地说，你再仔细看看。我一看，操，再买一瓶！

【喜羊羊与灰太狼】全集统计 灰太狼一共被红太狼的平底锅砸过9544次，被喜羊羊
捉弄过2347次，被食人鱼追过769次，被电过1755次，抓羊想过2788个办法，奔波过
19658次，足迹能绕地球954圈，至今一只羊也没有吃到，他并没有放弃，想想灰太
狼，我们现在苦一点又算得了什么呢？

1、老婆：老公，上班路上小心！
老公：啊！我忘了带公文包.....
老婆：我帮你拿。
老公：还有外套.....
老婆：还有那些事忘了呢？
老公：对喔！我忘了昨天我被辞退了！

2、很早的时侯，我曾在一家小银行里做事，这家银行即使最忙的时候也没有几个顾客。
有一天一个人也没来过，到了下午三点半时，经理叫一个伙计去关上前门，过了一会儿伙计又回来了，他局促不安地说，“门是关着的，早上我忘开了。”

3、水手同妻子去看海上冒险影片，当银幕上演到一只船触了暗礁被水淹没时，水手的妻子看到她丈夫跳了起来，满脸是汗。
“怎么啦？”她问他，“难道海上的恐怖把你吓成这个样子？”
“快走，快走，”他叫道，“我忘了关洗澡间的水龙头啦！”

老师：你怎么每天不洗脸？吃的早餐渣还在脸上了。
小学生：老师，那你猜猜我吃的是什么。
老师：果酱面包。
小学生：老师，你猜错了。那是昨天吃的。

个医生家的水管坏了，他打电话叫来一个水管工修理。
水管工鼓捣了一个小时，终于把管子修好了，他递给医生一张600美元的帐单。
“600美元！”医生愤怒地说：“我当医生一小时都赚不了这么多钱！”
“是啊。”水管工平静地说，“我当医生的时候也是。”

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高中一同学说梦话
“爱妃，爱妃，不要离开朕”
我石化……
过一会
“堂堂大清国就这么灭亡了，朕不甘心呐，朕不甘心呐”
我直接崩溃……

李科长家有三个丫头，一个五岁，一个三岁，还有一个只有一岁多。李科长每天一回家，三个丫头就争先恐后拥上来，把他缠得没办法。
最后，他总是讨好地说：“乖，乖，不要吵啦。老大最乖，老二也乖，只是老三不乖。”
太太听了颇不服气：“你怎么这样说话？三个孩子的表现不都一样吗？”

某男逛妓院,问女价钱,女答:50元.男见便宜,干了.女说:请付100元,男问其因.女答进出各50元.男怒道:你他妈是中国移动啊,还双向收费！

有一次临时想起来去游泳，顺手在超市里买了条廉价的泳裤，因为没有别的颜色，只有红色。结果，没想到泳裤褪色，我在池子里泡着的时候，下身渗出了一丝一缕的红色出来，荡漾在水中……一个大叔游过我身边，看了看我身下红红的“血水”，又看了看我裸露的上身，一瞬间，他的表情非常的矛盾……

那天在朋友家，手机不知道放哪儿找不到了，就借朋友他女朋友的手机拨一下，听听在哪儿。输入我的号，一按拨出键，屏幕上显示出她保存的我的名字: SB3(继而感到欣慰,还好是个季军...)
 

微机原理接口考试，一填空题“所有变量都有的三个属性——”，果断想不起是什么。 哥淡定的写下“力量、智力、敏捷！”

一、公车站台

“小姐你踩到我脚了。”

“没有吧，我离你那么远。”

“我是说，如果你把脚不小心放在了我脚上，就是踩到我脚了。”

“神经病。”

“哇，小姐好眼力，我确实有神经病史，一般看见漂亮的女孩就发作。”

“你们男人总是那样，说些无聊的话故意引女孩子注意。好象以为自己很帅。”

“小姐你错了，我从不以为我自己帅，而是我本身就很帅。”

“别那么恶心人好吧。我要吐了。”

“在你吐之前我可以问你个问题吗？”

“有屁快放”。

“你为什么要昧着良心否定我的帅？”

“滚……”

二、公车上

“怎么又是你？”

“有时候我的确无处不在。”

“你知不知道你很烦人，那么多位置不坐，偏要坐我旁边。”

“小姐，你搞清楚，我只是坐了个空位置，而空位置的旁边，刚好有个你，如此而已。”

“前面也有个空位置你怎么不去？”

“噢，明白了，原来你是想看我屁股，或者我用屁股看你？”

“快滚……”

三、下了公车

“你为什么又下车？”

“反正不是因为你！我喜欢闲逛。”

“我告你性骚扰，你哪个单位的？”

“你是说斤，还是焦耳，牛顿？”

“我跟你很熟吗？老说这种无厘头话，对不起，我不感冒！”

“是呀，我们一点都不熟。我们好比一个枝头的两棵青草莓，酸酸的。”

“看了几次大话西游，学了几句唐僧话，以为你很幽默么？”

“幽默是天生的，要怪，你去怪我妈嘛。对了，还有我爸爸。。。”

“神经。”

“你妈神经。”

“你妈神经。”

“你看你，明明是你妈却要硬说成是我妈，莫非你想。。。。”

“给我滚……”

四、KCF门口

“不会吧，我怎么那么倒霉又遇到你。”

“我也发觉了，我想我前辈子的罪一定很重”

“你说清楚点！小心我扁你！”

“你敢。我会叫的。”

“叫什么？”

“非礼呀，但不说强*。”

“你以为会有人理你么？”

“没有也好，我非礼回来好了。”

“天拉，你这样的无赖都有，真是瞎了老天的眼！”

“恩，是呀，要不然这世界上也不会存在什么所谓的精英。”

“……”

五、KFC里

“别说话，你一说话我就烦。”

“我还没说呀，讲点道理好不好？”

“我都叫你别说了，你说起话来象只苍蝇，恶心死了。”

“噢，本来话能起到这么大的作用，实在是惊天地，泣鬼神哟，我可以做个兼职哟？”

“做什么？”

“去医院帮人洗胃。”

“你没的救了，早点回去料理后事吧。”

“临死前我没有什么要求，我只想对你说几个字，又怕你不答应。你答应么？”

“说吧，合理要求可以考虑。”

“这顿KFC你请我好吗？”

“去死……”

六、出KFC

“你没女朋友吗？星期天一个人闲逛？”

“准确的说我没女朋友，但有女性朋友，你问这个干嘛？”

“没什么呀，关心你终生大事，不好吗？”

“好，怎么不好？你好象我一个我深爱的人。”

“谁？……”

“我老妈。她也老喜欢问这问那。”

“要不是在街上这么多人看着，我真想揍你。”

“我都不怕别人看见你揍我，你怕什么呀？你呢，不陪男朋友吗？”

“不要你管！”

“噢，明白了。被男朋友抛弃了，揍我想找心理平衡。”

“狗嘴里吐不出象牙。明说吧，我不想找。”

“考虑一下我吧，我吃点亏。”

“求你别再恶心我了。”

“我可以无条件充当你的临时演员，如果需要男朋友的时候请打***********”

“到时候再说。”

“告诉我你的电话好吧？”

“到时候再说。再烦我骂你了呀。”

“好呀，那你就发条信息骂我。”

七、各自回家

“奇怪，我真的好想发条信息去骂他。”

“呵呵。她不发信息骂我才奇怪。”

“完蛋了，难道我真的喜欢那个无赖了？”

“嘿嘿，她不喜欢我这个无赖那才叫完蛋。”

你以后不要再喝醉了，昨天又有人看到你端着个酒杯追着一头猪，嘴里还大叫：“是不是兄弟？是兄弟的干了！！”

推销员因为工作忙一个星期有五天不在家，自然对太太有所歉意，想利用整个周末补偿她！
一个星期六，当他们在那张会嘎嘎做响的床上亲热时……忽然！！
隔壁的老太太用力敲着墙壁，大喊着：你们有完没完！！！一个星期有七天！你们就不能休息一天吗？
 
丫吼！

老婆婆上了公交车，坐在一旁的小朋友连忙起身。 老婆婆说：“你坐吧，不用给我让座！” 过了一会儿，小朋友又站了起来，老婆婆拍拍他的肩膀说：“真的不用给我让座，你坐！” 就这样反复经过好几次后，小朋友终于忍不住哭了！ 小朋友哭着说：“我已经坐过了好几站了，你为什么不让我下车？！

我和同学某某某一起骑车出门玩，他的气门芯坏了，我就把我的拔下来给他装上，我俩一起高高兴兴骑车回家了。