每日一笑

某男逛妓院,问女价钱,女答:50元.男见便宜,干了.女说:请付100元,男问其因.女答进出各50元.男怒道:你他妈是中国移动啊,还双向收费！

　    一天，猎人骑着马，带着狗出门打猎。走呀走，走了一天都没有发现猎物，猎人不甘心继续骑着马寻找。这时，马竟然说话了：你都不休息，想要累死我啊？！
　　猎人一听，立刻从马背上滚下来，和他的狗吓得没命的逃跑。猎人跑到一棵树下喘气说：到底怎么一回事？马竟会说话？！吓死我了！
　　却听见狗拍拍胸口说：对呀！吓死我了，马居然会说话！
　　此时只见猎人昏倒了。

1、老师：你怎么每天不洗脸？吃的早餐渣还在脸上了。
小学生：老师，那你猜猜我吃的是什么。
老师：果酱面包。
小学生：老师，你猜错了。那是昨天吃的。

2、客人要走了，他对主人的儿子说：“你愿不愿意把我送到汽车站呀？”
儿子说，“不行，因为我实在太饿了，可妈妈说，只有等你走后我们才吃饭。”

3、老师：你来说说你的理想是什么吗？
小学生：吃得好，穿得好。
老师：你的理想能不能更高些？
小学生：吃得更好，穿得更好。

4、两个小学生是好朋友，有一天他们在聊天的过程中吵了起来，一个说“你看看，你爸爸是修鞋的，你穿的鞋竟然脚指头在外边！”
另一个说：“还说我呢，你爸爸是牙医，可是你弟弟出生时竟然连牙都没有！”

5、今天和我小外甥坐沙发上一边吃薯片一边看电视，吃着吃着感觉薯片都湿乎乎的，扭头一看，他把每个薯片都整个舔一圈然后又放回袋子里了。

甲：你有《时间简史》吗？
乙：神经病，我有时间也不捡屎！

有一个犯人被执行木仓决,因子弹是造假厂生产的,第一木仓没打出去,第二木仓也没打出去,接着第三木仓第四木仓... 那个犯人哭了说:“大哥,你掐死我吧 ,这太他妈的吓人了。”

小夫妻一夜欢欲。事毕,老公去洗手间认真的清洗擦拭,妻问干嘛那么久?老公说:狙击木仓用完就要保养,我的兄弟叫顺溜...

我和同学某某某一起骑车出门玩，他的气门芯坏了，我就把我的拔下来给他装上，我俩一起高高兴兴骑车回家了。

老婆婆上了公交车，坐在一旁的小朋友连忙起身。 老婆婆说：“你坐吧，不用给我让座！” 过了一会儿，小朋友又站了起来，老婆婆拍拍他的肩膀说：“真的不用给我让座，你坐！” 就这样反复经过好几次后，小朋友终于忍不住哭了！ 小朋友哭着说：“我已经坐过了好几站了，你为什么不让我下车？！

推销员因为工作忙一个星期有五天不在家，自然对太太有所歉意，想利用整个周末补偿她！
一个星期六，当他们在那张会嘎嘎做响的床上亲热时……忽然！！
隔壁的老太太用力敲着墙壁，大喊着：你们有完没完！！！一个星期有七天！你们就不能休息一天吗？
 
丫吼！

你以后不要再喝醉了，昨天又有人看到你端着个酒杯追着一头猪，嘴里还大叫：“是不是兄弟？是兄弟的干了！！”

一、公车站台

“小姐你踩到我脚了。”

“没有吧，我离你那么远。”

“我是说，如果你把脚不小心放在了我脚上，就是踩到我脚了。”

“神经病。”

“哇，小姐好眼力，我确实有神经病史，一般看见漂亮的女孩就发作。”

“你们男人总是那样，说些无聊的话故意引女孩子注意。好象以为自己很帅。”

“小姐你错了，我从不以为我自己帅，而是我本身就很帅。”

“别那么恶心人好吧。我要吐了。”

“在你吐之前我可以问你个问题吗？”

“有屁快放”。

“你为什么要昧着良心否定我的帅？”

“滚……”

二、公车上

“怎么又是你？”

“有时候我的确无处不在。”

“你知不知道你很烦人，那么多位置不坐，偏要坐我旁边。”

“小姐，你搞清楚，我只是坐了个空位置，而空位置的旁边，刚好有个你，如此而已。”

“前面也有个空位置你怎么不去？”

“噢，明白了，原来你是想看我屁股，或者我用屁股看你？”

“快滚……”

三、下了公车

“你为什么又下车？”

“反正不是因为你！我喜欢闲逛。”

“我告你性骚扰，你哪个单位的？”

“你是说斤，还是焦耳，牛顿？”

“我跟你很熟吗？老说这种无厘头话，对不起，我不感冒！”

“是呀，我们一点都不熟。我们好比一个枝头的两棵青草莓，酸酸的。”

“看了几次大话西游，学了几句唐僧话，以为你很幽默么？”

“幽默是天生的，要怪，你去怪我妈嘛。对了，还有我爸爸。。。”

“神经。”

“你妈神经。”

“你妈神经。”

“你看你，明明是你妈却要硬说成是我妈，莫非你想。。。。”

“给我滚……”

四、KCF门口

“不会吧，我怎么那么倒霉又遇到你。”

“我也发觉了，我想我前辈子的罪一定很重”

“你说清楚点！小心我扁你！”

“你敢。我会叫的。”

“叫什么？”

“非礼呀，但不说强*。”

“你以为会有人理你么？”

“没有也好，我非礼回来好了。”

“天拉，你这样的无赖都有，真是瞎了老天的眼！”

“恩，是呀，要不然这世界上也不会存在什么所谓的精英。”

“……”

五、KFC里

“别说话，你一说话我就烦。”

“我还没说呀，讲点道理好不好？”

“我都叫你别说了，你说起话来象只苍蝇，恶心死了。”

“噢，本来话能起到这么大的作用，实在是惊天地，泣鬼神哟，我可以做个兼职哟？”

“做什么？”

“去医院帮人洗胃。”

“你没的救了，早点回去料理后事吧。”

“临死前我没有什么要求，我只想对你说几个字，又怕你不答应。你答应么？”

“说吧，合理要求可以考虑。”

“这顿KFC你请我好吗？”

“去死……”

六、出KFC

“你没女朋友吗？星期天一个人闲逛？”

“准确的说我没女朋友，但有女性朋友，你问这个干嘛？”

“没什么呀，关心你终生大事，不好吗？”

“好，怎么不好？你好象我一个我深爱的人。”

“谁？……”

“我老妈。她也老喜欢问这问那。”

“要不是在街上这么多人看着，我真想揍你。”

“我都不怕别人看见你揍我，你怕什么呀？你呢，不陪男朋友吗？”

“不要你管！”

“噢，明白了。被男朋友抛弃了，揍我想找心理平衡。”

“狗嘴里吐不出象牙。明说吧，我不想找。”

“考虑一下我吧，我吃点亏。”

“求你别再恶心我了。”

“我可以无条件充当你的临时演员，如果需要男朋友的时候请打***********”

“到时候再说。”

“告诉我你的电话好吧？”

“到时候再说。再烦我骂你了呀。”

“好呀，那你就发条信息骂我。”

七、各自回家

“奇怪，我真的好想发条信息去骂他。”

“呵呵。她不发信息骂我才奇怪。”

“完蛋了，难道我真的喜欢那个无赖了？”

“嘿嘿，她不喜欢我这个无赖那才叫完蛋。”

微机原理接口考试，一填空题“所有变量都有的三个属性——”，果断想不起是什么。 哥淡定的写下“力量、智力、敏捷！”

那天在朋友家，手机不知道放哪儿找不到了，就借朋友他女朋友的手机拨一下，听听在哪儿。输入我的号，一按拨出键，屏幕上显示出她保存的我的名字: SB3(继而感到欣慰,还好是个季军...)
 

有一次临时想起来去游泳，顺手在超市里买了条廉价的泳裤，因为没有别的颜色，只有红色。结果，没想到泳裤褪色，我在池子里泡着的时候，下身渗出了一丝一缕的红色出来，荡漾在水中……一个大叔游过我身边，看了看我身下红红的“血水”，又看了看我裸露的上身，一瞬间，他的表情非常的矛盾……

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李科长家有三个丫头，一个五岁，一个三岁，还有一个只有一岁多。李科长每天一回家，三个丫头就争先恐后拥上来，把他缠得没办法。
最后，他总是讨好地说：“乖，乖，不要吵啦。老大最乖，老二也乖，只是老三不乖。”
太太听了颇不服气：“你怎么这样说话？三个孩子的表现不都一样吗？”

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“是啊。”水管工平静地说，“我当医生的时候也是。”

老师：你怎么每天不洗脸？吃的早餐渣还在脸上了。
小学生：老师，那你猜猜我吃的是什么。
老师：果酱面包。
小学生：老师，你猜错了。那是昨天吃的。