1、某派出所，少妇报案：“我把钱放在胸衣内，在拥挤的地铁内被一帅哥偷走了…”警察纳闷地问：“这么敏感的地方你就没有觉察到？”少妇红着脸回答：“谁能想到他是摸钱呢？”
2、一天，某女当街被抢，大呼“救命啊，抢劫了！”街上行人竟无人上前帮忙，劫匪从容逃走。该女回家后告知老公，老公面授老婆一个对付劫匪的方法。数日后，此女再遇抢劫，只见她马上往地上一躺，大呼“城管打人啦！”话音刚落，众多精壮小伙，甚至大爷、大妈全都跑了过来，把劫匪团团围住，大家义愤填膺，磨拳擦掌，劫匪见状欲哭无泪。
3、一天，哥哥问妹妹：你喜欢什么花？妹妹羞答答道：我喜欢两种花.，哥哥急切地问：哪两种，我送给你！妹妹低头小声说：有钱花，随便花！哥哥傻傻地说：你真美！妹妹妩媚地问：我哪美？哥哥深情地说：想得美！
4、某领导把小三的电话在手里设为“市长”，每次小三来电话，老婆都说：“快！市长来电话了！” 领导接电话后说，市长叫我去一趟。临出门，老婆在后面叮嘱：“好好干！”
5、妻子外出讨债，几个月后却空手而归。老公生气地说：“你真无能！”妻子不服地说：“我虽然没有要到钱，但老板的孩子被我当人质了！”老公大喜，问道：“人呢？”妻子一拍肚子，说：“关在里面了！”
6、女秘书搭上县长车，县长禁不住伸手摸女秘书雪白大腿。女秘书问县长：你记得deng选第216页第7段写着什么吗？县长脸红，急忙收手。回到家后，县长迫不及待打开deng选第216页第7段，只见上面写到：胆子要再大点，步子要再快点......县长拍腿大呼：妈呀，理论知识不强将失去多少机会啊！
7、有三个人在一起比试木仓法，由一个黑人顶着某样东西做靶子。
甲在黑人的头上放了一个苹果，然后在距离10米远的位置，抬手一木仓就将苹果打碎了，他吹了一下木仓口说：I'm 佐罗！
乙在黑人的头上放了一个樱桃，然后在距离50米远的地方，抬手一木仓就把樱桃打碎了，他吹了一下木仓口说：I'm007！
丙在黑人的头上放了一粒芝麻，然后在距离100米远的地方，抬手一木仓就把那个黑人的头打碎了，他也吹了一下木仓口说：I'm sorry……
8、老婆花巨资做了整容，数天后变成美女回家！进门时，对一脸疑惑的丈夫说：“怎么？不认识我了？” 丈夫愣了一下，然后惊喜地说：“快进来，我老婆不在家。”
9、话说一小偷偷银行，好不容易把保险柜撬开了，却发现里面一分钱都没有，只看到几个果冻，小偷百思不得其解，心想也不能白来呀，就把果冻吃了。第二天小偷专门买了份报纸，头条标题居然是：我市唯一一家精子库昨晚被盗！
10、索马里海盗：“三百万美元，一口价！”中方官员：“二百五十万！” 海盗:“你当我傻啊？我知道这是在骂人！”中方官员：“三百万就三百万！但发票要写七百万！”海盗激动得热泪盈眶，伸出拇指道：“抢钱还是你们狠！”
11、美院人体课上，一女生画着画着愤然将笔扔在地上，斥责男模：一会儿大一会儿小的，到底还让不让人画了！
12、精神病院院长召集所有病人开会，说：“今天下午，有领导要来参观，所有人都要去门口列队欢迎，当我咳嗽的时候，大家一起鼓掌，越热烈越好；当我跺脚的时候，立即停止鼓掌，不能有一个出错。大家都做好了，今晚给肉包子吃，如果有人弄砸了，大家都没得吃，记住了吗？”病人一起喊道：“记住了！”
下午领导准时到来，当他步入大门时，院长一声咳嗽，病人列队鼓掌欢迎，气氛热烈。领导深受感染，和大家一起鼓掌步入医院。此时，院长一跺脚，掌声立即停止，非常整齐，只有这位领导面带笑容一边走一边还在鼓掌，忽然，从人群里窜出一个粗壮如牛的病人，大步流星冲到领导面前，抡圆膀子扇了他一个大耳光，气呼呼地吼道：“你丫不想吃包子了？！”
