每日一笑

性感MM走在路上突然听见：“别动！”
一个大汉拦住她，MM急说：“我给你钱，别劫色行吗？”
大汉说：“少啰嗦！”然后推倒MM。
MM大惊道：“不要。”
大汉：“烦死了，快把SI袜脱下来，老子赶着去抢银行！”

悬崖上一只小老鼠挥舞着短短的前爪，一次又一次跳下去，努力学习飞翔，旁边母蝙蝠看着它摔的头破血流，忧心的说：它爹，要不告诉它，它不是咱亲生的！

一个美丽的上午，天空晴朗无比，可是一个农夫醉熏熏地坐在门口，失魂落魄地。
　　一个过路人好奇地上前问道：老乡，今天天气这么好，你怎么不去享受，反而在这里喝闷酒啊。
　　农夫回答：哎，一些事情，你永远无法解释。
　　过路人：发生什么不幸了？
　　农夫：今天我在挤牛奶，刚好挤了一捅，奶牛用左脚把通踢翻
　　过路人：是挺倒霉的，但是还不至于啊。
　　农夫：哎，一些事情，你永远无法解释。
　　过路人：那接着呢？
　　农夫：我用绳子把她左腿绑在了柱子上接着挤，结果刚好一桶接满，她又用右腿把桶踢翻了。
　　过路人哈哈大笑又问到：然后呢？
　　农夫：哎，一些事情，你永远无法解释。我把她右腿也绑到柱子上了，结果刚好接满一桶，她又用尾巴把桶扫倒了。
　　过路人：是够倒霉的。算了，不要难过了。
　　农夫：哎，一些事情，你永远无法解释。
　　过路人：还有什么？！
　　农夫：这回我没绳子了，就计划用皮带把她尾巴绑到柱子上。我把皮带抽出来，把她尾巴抓起来。这时，我的裤子掉了，正巧我女朋友进来了......

一哥们的jj不够大，一直寝食难安！
一天，这哥们看到一广告：“不打针、不吃药、不手术、无痛苦快速增粗增大！”
哥们狂喜！还有这种妙事！于是火速到邮局汇款！
一个星期后货到，打开包装一看，“靠！一个放大镜！”




 

从前，有三个酒鬼，走在一个荒芜人烟的沙漠。
　　突然，看见一个阿拉丁真神，答应给他们每个人三个愿望。
　　第一个酒鬼说：我要一瓶XO和一个金发女郎马上送我回家。
　　第二个人说：我要一瓶人头马和一个比金发女郎漂亮十倍的女郎把我也送回我的家。
　　第三个人想了想说”在给我来瓶二锅头和一只烤猪我没有喝好，顺便把他们俩都叫回来。

在某一次军事演习中，某小队奉命在指定地点等待直升飞机的到来，但是，飞机始终未到。这时，队长看见一老妇在田里种菜。于是，他上前询问。为了让老妇明白，他说：大娘，您看到一只铁鸟飞过吗?大娘想了想，说：铁鸟没看到，直升飞机到是看到过一架。

女同事A：“读条短信给你们听：‘我已经把孩子打掉了，从此我们各走各的路！’”
男同事B：“发给我发给我，拿去整人，省得我自己写了！”
少顷，B：“你发了没有啊？”
A：“发了啊！”
B：“怎么没响？……哎呀！坏啦，坏啦，手机落在床头柜上没拿！老婆今天在家呢。”
我们都很期待明天他来上班。

讲课时女老师裤子拉链开了,一女生站起来提醒:老师,你门没关!老师一摆手:不管它 一会儿教导主任要来参观

有个女人在饭馆里责骂她的丈夫。 最后，她尖声叫道：“在世界上所有可耻的人中，你是最卑鄙的一个!” 这时，饭馆里所有的人都吃惊地看着他们。 她丈夫察觉后，马上提高声音说：“骂得太好了，亲爱的!你还对他讲了些什么?”

一男子去买车，需要10万元，可男子只带了99998元，就差2元钱！突然，他发现门口有一个乞丐，就过去对乞丐说：“求你了，给我2元钱吧，我要买车！” 乞丐听后，大方地拿出4元钱递给男子，说：“帮我也买一辆 。”

1、一个人去朋友家吃完婚宴回家，路上帽子被风吹落，可肚子饱得不能弯腰去拣，只好用脚踢着往前走。
见迎面走来一个孕妇，便说：“劳驾帮我把帽子拣起来吧”
孕妇瞪了他一眼，继续朝前走去，他若有所悟的笑道：“哈哈，我明白了，你也赴宴去了！”

2、有一个人心高气傲从不肯让人。
一天，他走在街上，对面走来一人没给他让路。
他当然不肯让，于是两个人就这样面对面地僵持着。
过了很久，这人的父亲来找他，着急地问他：“你怎么在这儿站着，家里人等你买米回去做饭呢！”
儿子：“我不能走，这个人不给我让路！”
父亲：“那你去买米，我替你在这儿站着，看最后谁给谁让路！”

3、从前，有个懒汉，一年到头，吃吃玩玩，不爱劳动。
到了秋收季节，他田里的野草比稻子还要高。他看到别人田里的稻谷长得都很好。
便生气地跑到田边，跺着脚朝庄稼骂道：“庄稼，庄稼，你太没有良心啦！要说你是怕太阳晒吧，田里的野草长得比你还高；要说你怕伤了老根吧，我从来也没有锄过你；要说你怕脏吧，我也没有在你身上烧过大粪。你说我哪样对不起你呀？”

4、一个人开车到精神病院送东西，刚到医院，车胎却爆了。
他就在那儿修起了车胎，不留神，把车胎上的四个螺丝弄丢到下水道里去了。
这该怎么办呢，他烦恼的在那儿嘀咕。
一个精神病路过，看了后说：“你把剩下3个轮胎，各拔1个螺丝下来，再装到备胎上，再慢慢开到市区，找家修车的不就得了。”
这个人突然恍然大悟，便说：“你那么聪明怎么待在精神病院？”　　
病人说：“我是因为精神有问题，所以才待在这里，不是因为笨！”　

晚上，女厕所里转来一阵尖叫。众女生忙抄起家伙，冲了进去，问：“坏人在哪？”但此女生良久不语，只是低头垂泪，其楚楚可怜的模样让人看了心碎，在众人的追问下，女生终语开口了：“我用洗脚的毛巾洗脸了！”

一个酒鬼回家刚躺下，就挨了女人没头没脑一阵揍。
　　酒鬼说：“我又没醉，为什么打我？”
　　那女人边打边骂：“你还没醉？连房间都进错了！”
　　酒鬼眯着醉眼，看了一眼女人说：“对不起，原来不是我老婆……”
　　他话刚说完，头上又重重地挨了一下：“放屁，我就是你老婆，正在邻居家作客！”

某大学中文系正在上『说文解字』，今天讨论的是『男』字。
　　黄教授问大家一个问题：
　　「为什么男"上面"是一个田字呢？」
　　「因为男人要负责种田嘛！」，阿辉回答。
　　「很好」，教授点点头、继续问道：「那为什么"下面"有一个力字呢？　阿芳，你来回答看看。」
　　阿芳想了一会儿，然后结结巴巴的说：　「男人下面没有力还能叫男人吗？」

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某日深夜，在男生宿舍，一声巨响惊醒了一屋子人。

原来是上铺一位猛男自高处摔下，且头部撞在了桌子上 。

众人皆用关切的目光看着他。只见他摸了摸脑袋问道，刚才谁掉下来了，没事吧？”众皆倒。

她一个人在静静等待着。
下一个会是谁？
谁又会是下一个？
是谁都不重要。
每一个到这里的人，有谁不是心甘情愿受她摆布。　
想到这里，她不禁笑了。
嘴唇血一般的红。　
青色的刀在手中闪着冷冷的寒光。
几缕断裂的乌丝在刀锋之颠迎风晃着，它的主人，早已离去！　
“你今天看起来很闲啊！”　
她居然没有觉察到，已有人踏进了屋门，这是一个老顾客。　
于是，她甜甜的笑了。
这种笑是只对老顾客的。
也只有老顾客，才能体会到笑意背后的含义。
所以，老顾客乖乖的坐下了，忘记了反抗。连冷冷的刀锋逼近了头顶，也不敢哼一声。　
花白的头发，无声的掉落在地上，和尘土抱在一起，在轻声的哭泣。刀和头皮之间摩擦发出的声响，让人感到恐惧。
片刻之后，她打破了屋子里的沉静，柔柔的道：“头发理好了，到那边洗一下吧。”

一对恋人在山中被野人抓住说：你们吃掉对方的大便就放了你们。恋人做到了，归途中女人大哭，男人问其原因，女人伤心的说：你不爱我，不然你不会拉那么多！

今天我回家的时候，发现妻子在哭。她把新生的双胞胎女儿搞混了，现在都不知道谁是谁了。我看了看俩小姑娘…… 好吧，我也分不出……