每日一笑

昨天下班途中，与同事闲聊，她说起她老公是属猪的，但是在年尾生的，算起来该算是猪尾巴。马上头脑发热，一句让我悔恨终生的话，大声地，激动地，脱口而出了：“我是猪头!”……
看完这个我暴笑，拉来我妈也叫她看，我妈看完若有所思，半天来了句，“如果一个男的属羊的，年尾生，也犯了类似错误”……随之我联想……“我羊尾我羊尾…”

老师讲课很枯燥，每次讲课都睡倒一片。
今天上课，老师说：“今天自习，有问题可以问我；没问题的话，可以休息。”
老师此言一出，奇怪的是，大家反而都不睡觉了！
老师问：“你们怎么都不睡了？”
一同学说：“您不讲课，我们睡不着。”

狩猎协会要求会员携带雄猎犬去猎狐，可是有个资深会员只有一只雌猎犬，狩猎会只好权宜特准他带雌猎犬参加。群犬放出后立即一冲向前，转眼便失去踪迹。那些打猎的人遍寻猎犬不获，便停下来向田里的一个农夫问道：“你看见一群猎犬经过没有？”
“看见了。”农民回答。
“它们到哪里去了？”
“不知道，”农民有点困惑地回答，“但是狐狸跑在后头，我还是第一次看见！”

2、公鸡和母鸡躺在草垛上晒太阳。
突然，母鸡哎哟了一下，然后冲着公鸡指着自己的肚子，害羞地说："好像有胎动！”
公鸡冷笑了一声，“你那是胎动吗？你那是蛋疼！”

3、一少妇在洗澡时不慎被自己养的一只鹦鹉看见了，遂将其羽毛拔去一半，怒曰：“再看就把你拔光。”
晚，世界杯决赛，罗纳尔多出现，鹦鹉说道：“他和我一样偷看了吗？”
90分钟比赛结束，光头裁判克里纳吹响了哨子，这时鹦鹉乐了：“他比我看得还多。”

有那么好笑吗

　　女友坐在我大腿上看书，我在玩手机。忽然间女友一边轻咬下唇，一边专注看书，画面很是诱人。
　　我便轻轻的亲了女友一下。女友皱了下眉看了看我，然后继续看书。接着又出现刚那诱人的画面。当我又想亲女友的时候，女友一手捏住我的嘴唇。怒骂：“滚一边去，老娘牙疼你掺和个啥！”

前几日某公安分局接到群众举报电话，说在九眼桥下有两个大炸弹。
分局与排弹专家一起奔赴现场，在桥梁下发现一个红色布袋。
专家小心翼翼拆开布袋，里面还有几层报纸包裹。一层层拆开，最后发现果然是两个大炸弹：4个2和一对王。

                                      我们有木有毒



小蛇很慌张地问大蛇哥哥..“哥哥，我们有没有毒？？”

大蛇说:“你问这干吗.？”

小蛇说:“我刚才不小心把自己舌头咬到了。”

甲：“你到医院看病，什么时间最长？”
乙：“挂号等的时间最长。”
甲：“什么时间最短？”
乙：“诊断时间最短。”
甲：“什么最多？”
乙：“交费的次数最多。”
甲：“什么最少？”
乙：“能看病的大夫最少。”

一天，精神病院的护士接到一个电话。那人问：小姐，你去看看13房4床的病人还在不在?护士说：请您稍等一下。过了一会儿……护士：哎呀，他不在了。电话里的人说：看来我是真的跑出来了!

一个富人和一个穷人在探讨人生。
富人说:“钱不是问题。”
穷人说：“问题是没钱。”
富人说：“身边女人很多，不知道哪个是真心的。”
穷人说：“俺是真心的，身边没有一个女人。”
富人说：“房子有很多，不知道该住哪一个。”
穷人说：“房子住过很多，没有一处是自己的。”

　两个历史系老师结婚,且都是二婚;入洞房后,女出上联求下联:夜袭珍珠港,美人受惊(精);男巧对:两颗原子弹,日德(得)投降;横批:二次大战!

　　我在一家电脑公司工作时，有一天，一位女士打来电话说她的打印机不工作。
　　我就问她用的是什么操作系统，是不是Windows，她回答说她不清楚。
　　我又问她桌子上有鼠标(mouse:老鼠)吗？
　　她回答：感谢上帝，这是一间非常干净的办公室

蚂蚁和大象结婚了，可是没几天大象就死了，蚂蚁非常伤心，一边哭一边骂到：亲爱的，你怎么走在我前面了呢，这辈子我他妈不用干别的了，就埋你

一人拿着四把伞去修，他走到一家饭馆先去吃饭。饭后，他随手从墙上拿了一把伞。旁边一位女士对他说：“对不起，这把伞是我的。”
过了两天，此人去取修好的伞，他在回来的路上又遇见了在饭馆里见过的女士，女士见他手里拿着四把伞，于是笑着对他说：“您今天运气不错。”

一天，精神病院的护士接到一个电话。那人问：小姐，你去看看13房4床的病人还在不在?护士说：请您稍等一下。过了一会儿……护士：哎呀，他不在了。电话里的人说：看来我是真的跑出来了!

昨天下午拔完火罐，晚上去游泳。
正游得happy的时候，忽然听到身后有个小loli大声说：七星瓢虫！
我不知道咋回事儿，就回头看了她一下，她马上就大哭着找妈妈说：妈妈，瓢虫精......

某君再婚，新婚之夜，灯下看新娘，粉迹深处，皱纹如织，不禁怅然问道：

“娘子芳龄几何？”

“四十少二。”

“不止吧？”

“你眼力不错，四十有五了。”“你我既然结为夫妻，何必撒谎呢？”

“实不相瞒，实足年龄已五十四了。”

上床后，新郎突然想起盐罐没盖，“我得到厨房把盐罐盖上，免得老鼠偷吃。”

新娘不禁笑了起来：“傻瓜，我活了六十八年，还没有听说老鼠偷吃食盐呢！”

前几日某公安分局接到群众举报电话，说在九眼桥下有两个大炸弹。

分局与排弹专家一起奔赴现场，在桥梁下发现一个红色布袋。

专家小心翼翼拆开布袋，里面还有几层报纸包裹。一层层拆开，最后发现果然是两个大炸弹：4个2和一对王。

中国移动公司老总上公厕，守大门的老大爷说:“进去三毛,出来两毛!” 老总一愣说:“出来还收费?” 大爷说：“学习移动双向收费! ”老总从厕所出来又被拦住,老大爷又说:“你蹲的是八号坑.交一块选号费.放了一个屁.交一块钱的漫游费.超过三分钟.再交一块超时费.厕所有背景音乐.收彩铃两毛.如果您经常光顾.我劝您办个厕所套餐比较合算!”老总大怒:“这是哪家王法?” 大爷一摆手:“我的地盘我作主~~!”