《  笑话合集  》

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[每日一笑]《  笑话合集  》

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  7mobier°

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等级: 元帅
             热会四队..
举报 只看楼主 使用道具 楼主   发表于: 2011-07-09 0




不可露脸
  有个人要别人给自己画一幅行乐图,连纸笔、颜料带报酬只给了画工二分银子。
  画工便用水墨在荆川纸上画了一幅背影像。
  那人看了发怒道:“画像主要在于容颜,你只给我画个背影怎么行?”
  画工说道:“就凭你那副吝啬相,我劝你还是别把脸露给人看吧。”
   
    
叔叔抱阿姨
  在公园里,小女孩对父亲说:“爸爸抱抱我。”
  父亲笑着说:“都5岁了,还让爸爸抱,多没出息呀。”
  小女孩一边用小手指着树下的一对恋人,一边说:“爸爸,你看阿姨那么大了,还让叔叔抱,我为什么不能让你抱?”
   
    
吝啬鬼
  克尼科先生在邻居们的眼中是个有名的吝啬鬼。他家的房门坏了,他想利用星期天把房门修好。
  他打发儿子到邻居家去借把锯子。儿子回来了,说:“邻居家没有锯子。”
  “我不相信,真是个吝啬鬼。”父亲一边骂着他的邻居,一边气哼哼地说。
  “去,到地下室拿咱们家的锯子来。”
   
    
不肯下剪
  有人请裁缝到家里做衣服,布打开后,裁缝看了半天,仍不肯下剪。主人问他为什么不裁剪。裁缝说:“这块布我若下剪,有了我的,就没有你的,若有了你的,就没有我的,如何是好?”
   
    
政治素质
  “亲爱的,你有什么根据说我们的孩子将来成为政治家?”
  “太太,他满是不着边际的花言巧语,在这方面,他胜过许多孩子!”
   
    
兔子相
  有个富贵人家的主人,最喜欢听人奉承,而有些相面的人,绝不肯奉承人。
  有一天,喜欢奉承的人正好遇上了一个不肯奉承人的相士,让家人把相士唤来给自己相面。相士进门登堂,看见富贵家的主人高坐在上,态度傲慢无礼。相士相了半天,说道:“贵相清奇,绝不是一般的相貌。您耳朵长,脑袋小,眼大而无神,眼睛中布满红丝,嘴唇裂开,露出牙齿,好像一个……”再往下就不敢说了。
  主人便追问道:“到底像个什么?”
  相士回答说:“好像个兔子。”
  主人听了大怒,命令左右侍从将相士绑了起来,押到一间空房里,要把他活活饿死。
  手下人把相士捆送到空房。一个家人在旁边劝道:“你这个人做事太不在行,我们老爷最喜欢的是听人奉承,你如果奉承他几句,给你的谢礼一定丰厚。”
  相士说道:“那就求二爷带我上去,重新相一相。”
  于是,家人来到主人面前报告说:“刚才那相士害怕老爷的虎威,一时间惊慌失措,所以相错了,何不叫他来重新相一相?”
  主人吩咐道:“那就把他放了,带来重新相。”
  家人把相士放出来,带到主人面前。相士看了又看,相了又相,仔细端详了很久,说道:“二爷,求你老爷仍然把我捆了吧——他还是个兔子。”
   
    
订处女
  一男在与其女友上床后,将其甩掉,女友父亲不服,决定为女儿讨回公道:“为什么甩我女儿?”
  男友说道:“她不是处女。”
  “哦,”她父亲沉默了一会说:“妈的,要处女是吗,幼儿园定去。”
   
    
云生足下
  有个叫丘琼山的人,小时候跟着老师在乡里一官宦人家私塾读书。他很聪明,远近闻名,可那官宦人家的孩子却最不喜欢读书。
  有一天,老师外出,官宦人家的孩子也偷偷跑回家,只有丘琼山还在学堂学习。当时天下大雨,丘琼山的座位上方正好是个瓦缝,雨漏下来,滴在丘琼山的肩上。于是,丘琼山就把那个官家公子的座位移到漏雨的地方,把自己的座位换过去。
  老师回来后,官家公子看到丘琼山占了自己的地方,便向老师告状。
  老师说:“我出对子给你们对,谁对上了,就算谁有理。”
  接着说出上联:“点雨湿肩头。”
  丘琼山脱口答道:“片云生足下。”
  这个下联暗含自己将来会步上青云的意思,老师十分赞赏。
  官家公子对不上,觉得既羞愧,又恼怒,便回家哭着把这件事告诉了他父亲。
  他父亲大怒,把丘琼山召来,又出个对联考他:“孰谓犬能欺得虎?”意思是:“谁说狗能欺负虎?”把自己的儿子比作虎,把丘琼山比作狗。
  丘琼山立即答道:“焉知鱼不化为龙。”意思是:“怎知鱼有朝一日不能变成龙?”相传黄河鲤鱼跳过龙门即化为龙,古人常以此比喻某人科举中第,一下由平民变成高官。
  这位做官的听了丘琼山的话,很吃惊,明白他将来怕是不同凡响,便说好话安慰一番,送他回去了。
   
    
自喻为虾
  1937年,日本侵略军占领了北平。齐白石为了不受敌人利用,坚持闭门不出,并在门口贴出告示,上书:“中外官长要买白石之画者,用代表人可矣,不必亲驾到门,从来官不入民家,官入民家,主人不利,谨此告知,恕不接见。”
  齐白石还嫌不够,又画了一幅画来表明自己的心迹。
  画面很特殊,一般人画悲翠时,都让它站在石头或荷径上,窥伺着水面上的鱼儿。齐白石却一反常态,不去画水面上的鲟鱼,而画深水中的虾,并在画上题字:“从来画悲翠者必画鱼,余独画虾,虾不浮,悲翠奈何?”齐白石闭门谢客,自喻为虾,并把作官的汉奸与日本人比作裴翠,意义深藏,发人深思。
   
    
股评家
  股评家:“一个优秀的股评家总能预测股价下周、下月或是来年的走势。”
  记者:“假如到时候实际情况和预测相反呢?”
  股评家:“那就得说出一些理由。”
   
    
你很特别
  女:“你觉得我哪点可爱?”
  男:“你很特别。”
  女:“怎么特别?”
  男:“天下那么多女人,可你只爱我!”
   
    
喀孜与智慧
  一天,有人向阿凡提传来消息说:“县里的喀孜失去了智慧,变傻了。”阿凡提听了这个消息,茫然地想了很久。
  那个人问阿凡提为何这样茫然时,阿凡提回答说:“我在想,喀孜本来就是没有智慧的一个人,哪儿来的智慧要失去呢?”阿凡提回答说。
   
    
差点住院
  两位网友第一次见,一晚无聊的对话,让男网友闷得受不了。于是,他暗地安排朋友打电话来餐厅找他……接完电话,他回到座位,很抱歉的对女网友说:“我接到一通电话,说我奶奶刚刚住院了!我得赶快回去处理!”
  “谢天谢地……”女网友答道,“如果你奶奶再不住院,我奶奶就得住院了。”
   
    
不想结婚
  阿丽:“我男朋友说我是他第一个爱上的女人,他的意思是不是想和我结婚?”
  小芳:“当然不是,男人只想和他最后爱上的女人结婚。”
   
    
被人捅了几刀
  阿彪:“上月哪混去了?”
  阿强:“被人捅了几刀,差点挂了。”
  阿彪:“谁干的?我马上叫500兄弟过来。”
  阿强:“医生。”
   
    
停电风波
  在前几天某市需轮流停电,正当要停电的时候,女儿高兴的拿着蜡烛在客厅,母亲问干什么这么高兴?女儿兴奋的说:“等一下可以点蜡烛看电视啊!”
   
    
对症下药
  丈夫紧张地向心理医生求教:“我太太就会哭,哭,我真不知道怎么办?”
  “别急,”心理医生告诉他,”也许她需要抚慰,只要你向她保证你爱她,我想就会好了。”
  “具体应该怎么办?”
  “永远记住,女人喜欢糖果、鲜花、貂皮大衣。过一会,你不妨向她提一提。”
   
    
给鱼开胃药
  “喂,朋友,你干嘛要往湖里倒药水呢?”
  “我想给鱼喂点开胃药。这里的鱼胃口不好,我的那些用香油调的鱼饵它们愣是不吃。”
   
    
不识数的播音员
  电视里放映精彩激烈的乒乓球赛,引起了老奶奶的极大兴趣。看完后她啧啧称赞:“球打得好,球打得好!可惜偏偏找了个不识数的播音员!”
  小孙孙听了不解地问:“人家咋不识数?”
  老奶奶说:“明明是两个人在打球,他偏说是单打。明明是四个人在打球,他却硬说是双打。他少数了一半,这不是不识数是啥?”
   
    
已失记忆力
  女人都愿意自己年青。一个中年妇女去医院去看病,当医生问她年龄时,她说已满二十岁。
  医生听了这话,在诊断书上写到:“口齿清楚,已失记忆力。”
   
    
不如回家
  “上车前我要你明白我并不是个淫荡的女人。因此,上车后你别企图拉住我的手或企图吻我。我的话够清楚了吗?”一个年轻女郎警告她的男朋友。
  “是的。”
  “话既已说清楚,那么请开车吧,我们到什么地方去?”
  “回家。”
   
    
您的儿子
  有人来向阿凡提报告说:“阿凡提,您的儿子在人家的婚宴上暴饮暴食,这会儿可能已经撑死了。”
  阿凡提不相信儿子会这样,便若无其事地对那位报丧者说:“我的孩子决不会为食而亡,如果为食而亡,我决不参加儿子的葬礼。”
   
    
变成一个好孩子
  小儿子整天淘气,父母不得不把他赶回自己的房间。后来妈妈偷偷去看他,只见他跪在床上。
  “主啊!”他祷告说,“请把我变成一个好孩子吧!我的父母拿我没办法了。”
   
    
太阳和海洋
  一对情人在海边。
  男:“记得一位诗人这样写道,‘和煦的太阳无私地吻着蓝蓝的海洋。’亲爱的,我要做无私的太阳,你就是蓝蓝的海洋。”
  女:“那么太阳落山以后呢?”
   
    
献给上帝
  有一个流浪汉,他无意得一张彩票中了头奖。当他来到教堂祷告说:“神父,我有罪啊!我本想把钱都献给上帝的。”
  神父说:“那很好,主会祝福你的。”
  流浪汉接着说:“但,我把钱抛向天空,可是上帝他就是不拿呀!”
  神父:“……”
   
    
新兵是什么
  新兵是这样一种人——他身上的制服使他有别于一般老百姓,而他走路的姿势却又使他和真正的士兵截然不同。
   
    
如此减肥
  太太正在减肥。不巧,吃过饭丈夫去厨房时。碰到她正在咬着一块蛋糕,她慌张他说:“亲爱的,我在吃明天的早餐,你要不要一起吃?”
   
    
圈作业
  学生:“这是我的作业本。”
  老师:“你家长看过了吗?”
  学生:“看了。”
  老师:“这上边怎么划了个圈儿呀?”
  学生:“我爸爸是局长,总是划圈的……”
   
    
最有益的劝告
  美国将军马克·韦恩·克拉克在日常生活中,是一位富有情趣、毫不呆板的乐观者。
  有一次,克拉克被人问到这样一个问题:在别人提出的所有劝告中,哪一个是最有益的。
  克拉克说:“我认为最有益的劝告是‘和这位姑娘结婚吧。’”
  “那么,是谁向你提出这一劝告的呢?”
  “就是姑娘自己。”克拉克回答说。
   
    
学会游泳
  人问鱼儿:“如果你能和我们一样在陆地上行走你第一件要做的事是什么?”
  鱼儿说:“我第一件要做的就是学会游泳。”
   
    
诗僧咏伞
  吴下棋僧人善诗。一次,无辜受牵累遭诉讼。僧人连连喊冤,说明自己平日不问它事,只喜作诗。
  县官就指着厅中一伞令赋诗,僧人信口答道:“万骨攒来一柄收,行藏长得近诸侯。轻轻撑向马前去,真个有天无日头。”
   
    
雀鼠伟大
  富翁张士简嗜酒如命,疏懒迂腐,不理家政。
  一次,他派家仆运输2000斛(古代量器,1斛约5斗)米回家,途中损耗大半。
  张士简追问原因,家仆道:“这是老鼠和麻雀偷吃的结果。”
  张士简惊讶之余,大声赞叹道:“伟大啊,麻雀和老鼠!”
   
    
相同需求
  一位男士向医生诉苦,他太太在婚前是多么热情,而婚后却异常冷淡,对性生活完全失去兴趣。医生送给他一瓶药,说:“你每天晚饭后给她服用这药丸试试。”
  男士回家后依照医生的指示去做,可是第一天晚上,他的妻子毫无反应;第二天他让她服下两颗药丸,仍是没有半点效果;第三天晚上,他一气之下,让他太太服用半瓶药,同时自已也吞了剩下的半瓶。不久,药效发生了,他的太太风情万种地说:“亲爱的,我需要一个男人。”
  “这就奇怪了!”他摇摇头说,“我也需要一个男人。”
   
    
要征得它的同意
  有一位巴依想奚落阿凡提,他指着牵着的小狗,对阿凡提说:“阿凡提,您非常聪明,为了表达我对您的敬仰,我打算用您的名字来称呼我这只心爱的小狗,不知您同意不同意。”
  阿凡提回答说:“我很赞同您的打算,但最重要的一点,您一定要和您心爱的小狗商量商量,要征得它的同意,如果它不同意,咬您一口我可负不了责任。”
   
    
深入剖析
  一位推销员正在推销他那些“折不断的”梳子。为了消除围观者的怀疑,他捏着一把梳子的两端使它弯曲起来。突然啪地一声,那位推俏员只能目瞪口呆地望着他手中的那两截塑料断片了。
  终于,他把它们高高地举了起来,对围观着的人群说:“女士们,先生们,请注意看,这就是这种柔软的梳子的内部结构。”
   
    
现代MM的行为标准
  当她做错事情,面对受害者时,她说:“咳,你何必跟一个小孩子认真呢?”
  当她是受害者,面对别人的道歉时,她说:“如果道歉有用的话,要警察干嘛?!”
  当她大嚼另一个男生为自己女朋友买的零食时,如果那个男生露出一丝不满,她会狠狠的吐口唾沫,然后从背后拿出刚刚喝空的QOO的瓶子,猛的往自己的头上砸去。
  当和男朋友有矛盾时,她会对男友勾一下手指,打开CS,说:“来,斗一下。”
  当她给机子升级买配件遇到奸商时,她很坚强的说:“让软弱的我们懂得残忍,狠狠面对人生每次寒冷!”
  老妈在打鸡蛋,准备做蛋炒饭,看到那破壳而出的蛋黄蛋清,她会很惊奇的说:“老妈你什么时候配上的暴头?”
  当她的一些哥们在大论世界时局,而自己又知之又少时,她会故做潇洒的,甩甩头发,淡淡的说:“别人的事,我没有兴趣。”
  当哥们提醒她上次大家出来玩,她该交的钱还欠着时,她会双目饱含盈盈泪水的说:“我们之间的友情不是比什么都坚固吗?”
  当她在街上忽然看到一个脂肪很丰盛的老哥从对面走过的时候,她会睁大眼睛,很惊讶的说:“哦!比蒙,比蒙!!”
  当她刚来到一个陌生的地方时,总是把身边的人当成NPC不停和每个人对话,而且忍不住想去翻一些抽屉、柜子和箱子之类的地方。
  当她见到公园里的喷泉时,总是要跑过去摸一下,试图使自己体力全满或是魔法值DOUBLE。
  当她和朋友说话时,拇指和食指总是不停的轮流动(Ctrl+Enter)。
  当她旅游时,看到路旁的游览路线图,就要把手放到一个地点上,然后中指按下(右键查看资料)。
  当她要去方便时,绝不学某些女生假仙,说什么去洗手间。而是很大方的说:“我去释放一下空间。”
  当她对自己给男友织的像袜子一样的手套不满意时,她会一边拆,一边自言自语:“只能FORMAT了。”
  她收情书只收写在黑色的玄武岩上的那种,因为她坚信,爱在西元前才是真正的浪漫。
  看到别人的宠物,兔子就是MASHIMARO,狗狗就是小白(注意“小”的发音是XIU),蟑螂就大叫小强(有人养蟑螂当宠物吗?)
   
    
发过誓
  丈夫;“结婚行礼之时,你不是发过誓,说服从丈夫的么?”
  妻子:“是的,那时候是有牧师在旁边呀。”
   
    
骗烧钱纸
  李某,曾当缙云县县令,因为嗜好赌博,被控告丢职。但生性好赌,病重时还用手臂拍击床沿,口里发出赌博的呼喝声。妻子哭着劝他:“这样气喘劳神,何苦呢!”
  李某说:“赌博并非一人能进行,我有几个赌友,在床前同我一起掷骰子,只是你们没看见罢了。”说完就断了气,一会儿又悠悠醒来,伸手向家人说:“快烧钱纸,替我还赌债。”
  妻子问他在同什么人赌博,他说:“我刚才在阴间与赌鬼赌博,输了钱。阴间赌神叫迷龙,手下赌鬼几千,他靠抽头发了财,有了势。我就属他管,你们替我还了赌债,他就放我回阳间。”
  家人于是烧了大量钱纸,可是李某竟闭上眼睛死去了。有人说:“他又骗得赌本,可以放心去阴间大赌一场,所以不愿回到人间来啦。”
   
    
农夫的心愿
  一个著名的画家到乡下一个风景美丽的地方度假。他住在一个农夫的家里。他每天吃过早饭就带着颜料和画本出去绘画。一直到傍晚,天黑时,他才回到农夫家,美美地吃上一顿以后,才去睡觉。
  当画家的假期结束以后,他要付一些钱给农夫。可是农夫说:“不,我不需要钱。如果行的话,您就给我一张您作的画吧!”
  画家看到农夫这么喜爱他的画,就表示衷心的感谢。农夫接着说:“我并不是为了别的什么。我有个没出息的儿子,他到巴黎去了,想成为一名画家,他下次回家时,我就把您的画给他看看,我想这样一来,他就不会再想当画家了。”
   
    
沙砾在后
  王文度、范荣期两人均在筒文公下手做事。王年大而位小,范年小而位大。后来范的职位又超过了王。
  王文度讥讽范荣期说:“簸之扬之,糠秕在前。”
  范反讥道:“淘之汰之,沙砾在后。”
   
    
谁是王妻
  镇守江西的赵王李德成,有一日唤来几名歌女,穿戴得和他那年轻美貌的妻子滕国君一模一样,排列于庭前,让一位相士分辨谁是他妻子。
  原来那相士曾说过富贵贫贱经他一看就可以分辨的大话。其实相士哪有此本事?但他却对赵王打躬作揖道:“头上有黄云的便是您夫人。”
  歌女都好奇地向滕国君头上仰望,独有滕国君不好意思抬头。于是相士指着她说:“这是您夫人。”
   
    
医学口诀
  四川有个进士叫熊敦朴,号陆海,恃才傲物,狂放不羁,自做官以来,从史馆调到兵部,后又降职为别驾。调任之前,他前往当年的主考官江陵人士张相公家作别。
  张相公说:“您与我都教过书塾,出身微贱都是一样,痛痒相关,今后在仕途上,还是小心谨慎为好。”
  熊敦朴说:“老师您恐怕未见得痛。”
  张相公说:“您怎么知道?”
  熊敦朴说:“王叔和的医学口诀上说痛则不通,通则不痛。”
   
    
老领导的感叹
  老领导感叹,你们多幸福啊,小姐遍地,俺那时出差不仅没小姐,回来全家七口挤在一起,想亲热一下还得往门外撒把糖,再喊:孩子们我压住你妈快去抢糖啊!
   
    
快揖
  一个人因为作揖太快,屡屡得罪他人。
  有人教给他一个方法:“你作揖的时候,口里念着正月、二月、三月……一直到十二月,每念完一遍才作完一个揖,这样自然就不至于太快了。”
  一天,他在路上遇到一位朋友,按上述方法对友人作揖,念“正月、二月、三月……十二月”时,又故意念得特别慢。等到他作完一个揖,朋友早已气走了。
  他便问路旁的人:“我这位朋友是哪一月走的?”
   
    
买近视眼镜
  顾客:“喂,服务员同志,那近视眼镜多少钱一副?”
  服务员:“那里不写着吗?”
  顾客:“我眼睛近视,看不清楚。”
  服务员:“看不清楚?买一副不就看得清楚啦!”
   
    
贵客多备一张椅子
  拉布歇雷在圣彼得堡当英国使馆的官员时,有一次,一位傲慢的贵族来访,他要求立即会见大使。
  “请坐,大使就会来的。”拉布歇雷说。
  来访者对这么简慢、没有客套的接待大为生气,说:“年轻人,你知道我是谁?”随即背出了一长串头街。
  “那么,请坐两张椅子。”拉布歇雷说。
   
    
送进冰库
  一个青年工人为了取得病假诊断书,买了一个烤地瓜放在腋窝里进了医院。试完体温,大夫大吃一惊,水银柱升到了顶端。大夫一摸体温计有点发粘,于是喊:“护士,快用车把这个人送进冰库!”
  青年:“为啥送进冰库呢?”
  医生:“不送怎么行,你的体温把地瓜都烤熟了!”
   
    
激动的球迷
  某日,世界杯举办期间,某酒吧男女球迷无数。正值场上僵持不下,电视转播镜头一转,对准场下两位教头,只见两位教头情绪激动正在大声指挥场上队员。这时听见有位MM的声音:“怎么这两个球迷这么激动呀?”
   
    
酒量最差
  甲乙丙在讨论谁的酒量最差。
  甲:我喝一杯就醉了。
  乙:我一滴就醉了。
  丙:我闻到酒味就醉了。
  此时丁走了过来,问道:你们在说什么呀?
  甲:我们在讨论谁的酒量最差。
  丁一听到酒便醉倒在地上了……
   
    
没法骂
  一位医生不学无术,病家花费了不少医药费,总是治不好病,主人就叫仆人去臭骂一通,出出怨气。
  仆人去了半天才回来,主人问骂过了没有,仆人说:“没有。”
  主人问:“为啥不骂?”
  仆人答:“我走到医家那里,看到打他骂他的人簇拥了一大堆,我挤不上去,没骂成哩。”
   
    
李章移鱼
  李章应邀参加邻居家宴。这邻居素来小气,吃饭时,把一条大鱼放到自己面前,让客人夹不到。
  李章便问:“我每次见别人写‘蘇’(“苏”的繁写体)字,有将‘鱼’写在右边的,也有将‘鱼’写在左边的,这是啥道理呀?”
  邻居答道:“古人写字比较随便,所以不妨移左移右。”
  李章便把大鱼移到自己面前,说:“那今天你左边的鱼,也不妨移到我右边来。”
   
    
卖黑豆者
  隋代有一个呆痴之人,推了一小车黑豆到京城长安去售卖。走到灞桥翻了车,黑豆全掉在水里。此人便火速回家,打算叫家人们来捞黑豆。
  刚走后不久,灞桥边店铺里的人们便争着从水里捞走了黑豆,一点儿也没留下。
  等到那人带家人来打捞时,河里只有一些蝌蚪,游戏往还。那人还以为蝌蚪是他的黑豆呢,便带着人下水捞龋蝌蚪见了人,一时惊散。
  此人怪叹良久,说:“黑豆啊,黑豆,你不认识我,反而背着我走去。可怕的是我不认识你了,你怎么突然长出尾巴来啦?”
   
    
剩下的以后再说
  阿凡提和儿子乘小船过河,当他们刚划到河中间时突然刮起了大风,河面上掀起了层层大浪。
  阿凡提立即高举双手祈求真主道:“万能的主呀,请你保佑我们,如果你把我们父子俩安全送到河岸,我将杀羊宰牛举行乃滋尔,给所有的墓地点上蜡烛。”
  “爸爸,我们连油灯都点不起,哪儿有蜡烛给墓地点呢?”
  “别多嘴,我们先平平安安抵达彼岸,剩下的以后再说。”阿凡提说。
   
    
哪一侧
  老师在上生物课上问:“心脏位于人体的哪一侧?”
  学生答:“内侧。”
   
    
排队的耐心
  厂主对被开除的工人说:“听说,你要在我死后到坟场上对我的坟墓吐口水?”
  工人回答道:“放心吧,我已经改变了主意,我没有排队的耐心。”
   
    
我的服力还不错
  阿凡提的妻子把他的长袍子洗了以后,晾在了院子里。夜里外出方便的阿凡提还以为那是个小偷,便从家里拿出猎木仓朝它开了一木仓。
  第二天,妻子问他:“阿凡提,你疯了吗?自己打穿自己的长袍干什么?”
  “你应感谢真主,我的眼力还不错,假如我在长袍里的话,你不就守寡了吗?”阿凡提说。
   
    
聪明人
  政治家对哲学家说:“聪明人真是难找呀。”
  哲学家不动声色地说:“是啊,因为只有聪明人才能了解和发现聪明人。”




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寡欢

ZxID:10158644

等级: 贵宾

举报 只看该作者 板凳   发表于: 2011-07-09 0
Re:《 笑话合集 》
无视

楼主留言:

我也无视你。

璃鱼浅析

ZxID:14140764

等级: 元老
配偶: 西小夏

举报 只看该作者 沙发   发表于: 2011-07-09 0
Re:《 笑话合集 》
真长,不过建议字体别用蓝色,

不太美观。

楼主留言:

噢噢,下次注意哈。

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