2个回复

[每日一笑]《笑话合集》

楼层直达

　　7mobier°

ZxID：7094720

等级: 元帅

配偶: 　　　私欲゛

　　　　　　　　　　　　　热会四队..

举报只看楼主使用道具楼主发表于: 2011-07-09 0

不可露脸
　　有个人要别人给自己画一幅行乐图，连纸笔、颜料带报酬只给了画工二分银子。
　　画工便用水墨在荆川纸上画了一幅背影像。
　　那人看了发怒道：“画像主要在于容颜，你只给我画个背影怎么行？”
　　画工说道：“就凭你那副吝啬相，我劝你还是别把脸露给人看吧。”
　　　
　　　　
叔叔抱阿姨
　　在公园里，小女孩对父亲说：“爸爸抱抱我。”
　　父亲笑着说：“都5岁了，还让爸爸抱，多没出息呀。”
　　小女孩一边用小手指着树下的一对恋人，一边说：“爸爸，你看阿姨那么大了，还让叔叔抱，我为什么不能让你抱？”
　　　
　　　　
吝啬鬼
　　克尼科先生在邻居们的眼中是个有名的吝啬鬼。他家的房门坏了，他想利用星期天把房门修好。
　　他打发儿子到邻居家去借把锯子。儿子回来了，说：“邻居家没有锯子。”
　　“我不相信，真是个吝啬鬼。”父亲一边骂着他的邻居，一边气哼哼地说。
　　“去，到地下室拿咱们家的锯子来。”
　　　
　　　　
不肯下剪
　　有人请裁缝到家里做衣服，布打开后，裁缝看了半天，仍不肯下剪。主人问他为什么不裁剪。裁缝说：“这块布我若下剪，有了我的，就没有你的，若有了你的，就没有我的，如何是好？”
　　　
　　　　
政治素质
　　“亲爱的，你有什么根据说我们的孩子将来成为政治家？”
　　“太太，他满是不着边际的花言巧语，在这方面，他胜过许多孩子！”
　　　
　　　　
兔子相
　　有个富贵人家的主人，最喜欢听人奉承，而有些相面的人，绝不肯奉承人。
　　有一天，喜欢奉承的人正好遇上了一个不肯奉承人的相士，让家人把相士唤来给自己相面。相士进门登堂，看见富贵家的主人高坐在上，态度傲慢无礼。相士相了半天，说道：“贵相清奇，绝不是一般的相貌。您耳朵长，脑袋小，眼大而无神，眼睛中布满红丝，嘴唇裂开，露出牙齿，好像一个……”再往下就不敢说了。
　　主人便追问道：“到底像个什么？”
　　相士回答说：“好像个兔子。”
　　主人听了大怒，命令左右侍从将相士绑了起来，押到一间空房里，要把他活活饿死。
　　手下人把相士捆送到空房。一个家人在旁边劝道：“你这个人做事太不在行，我们老爷最喜欢的是听人奉承，你如果奉承他几句，给你的谢礼一定丰厚。”
　　相士说道：“那就求二爷带我上去，重新相一相。”
　　于是，家人来到主人面前报告说：“刚才那相士害怕老爷的虎威，一时间惊慌失措，所以相错了，何不叫他来重新相一相？”
　　主人吩咐道：“那就把他放了，带来重新相。”
　　家人把相士放出来，带到主人面前。相士看了又看，相了又相，仔细端详了很久，说道：“二爷，求你老爷仍然把我捆了吧——他还是个兔子。”
　　　
　　　　
订处女
　　一男在与其女友上床后，将其甩掉，女友父亲不服，决定为女儿讨回公道：“为什么甩我女儿？”
　　男友说道：“她不是处女。”
　　“哦，”她父亲沉默了一会说：“妈的，要处女是吗，幼儿园定去。”
　　　
　　　　
云生足下
　　有个叫丘琼山的人，小时候跟着老师在乡里一官宦人家私塾读书。他很聪明，远近闻名，可那官宦人家的孩子却最不喜欢读书。
　　有一天，老师外出，官宦人家的孩子也偷偷跑回家，只有丘琼山还在学堂学习。当时天下大雨，丘琼山的座位上方正好是个瓦缝，雨漏下来，滴在丘琼山的肩上。于是，丘琼山就把那个官家公子的座位移到漏雨的地方，把自己的座位换过去。
　　老师回来后，官家公子看到丘琼山占了自己的地方，便向老师告状。
　　老师说：“我出对子给你们对，谁对上了，就算谁有理。”
　　接着说出上联：“点雨湿肩头。”
　　丘琼山脱口答道：“片云生足下。”
　　这个下联暗含自己将来会步上青云的意思，老师十分赞赏。
　　官家公子对不上，觉得既羞愧，又恼怒，便回家哭着把这件事告诉了他父亲。
　　他父亲大怒，把丘琼山召来，又出个对联考他：“孰谓犬能欺得虎？”意思是：“谁说狗能欺负虎？”把自己的儿子比作虎，把丘琼山比作狗。
　　丘琼山立即答道：“焉知鱼不化为龙。”意思是：“怎知鱼有朝一日不能变成龙？”相传黄河鲤鱼跳过龙门即化为龙，古人常以此比喻某人科举中第，一下由平民变成高官。
　　这位做官的听了丘琼山的话，很吃惊，明白他将来怕是不同凡响，便说好话安慰一番，送他回去了。
　　　
　　　　
自喻为虾
　　1937年，日本侵略军占领了北平。齐白石为了不受敌人利用，坚持闭门不出，并在门口贴出告示，上书：“中外官长要买白石之画者，用代表人可矣，不必亲驾到门，从来官不入民家，官入民家，主人不利，谨此告知，恕不接见。”
　　齐白石还嫌不够，又画了一幅画来表明自己的心迹。
　　画面很特殊，一般人画悲翠时，都让它站在石头或荷径上，窥伺着水面上的鱼儿。齐白石却一反常态，不去画水面上的鲟鱼，而画深水中的虾，并在画上题字：“从来画悲翠者必画鱼，余独画虾，虾不浮，悲翠奈何？”齐白石闭门谢客，自喻为虾，并把作官的汉奸与日本人比作裴翠，意义深藏，发人深思。
　　　
　　　　
股评家
　　股评家：“一个优秀的股评家总能预测股价下周、下月或是来年的走势。”
　　记者：“假如到时候实际情况和预测相反呢？”
　　股评家：“那就得说出一些理由。”
　　　
　　　　
你很特别
　　女：“你觉得我哪点可爱？”
　　男：“你很特别。”
　　女：“怎么特别？”
　　男：“天下那么多女人，可你只爱我！”
　　　
　　　　
喀孜与智慧
　　一天，有人向阿凡提传来消息说：“县里的喀孜失去了智慧，变傻了。”阿凡提听了这个消息，茫然地想了很久。
　　那个人问阿凡提为何这样茫然时，阿凡提回答说：“我在想，喀孜本来就是没有智慧的一个人，哪儿来的智慧要失去呢？”阿凡提回答说。
　　　
　　　　
差点住院
　　两位网友第一次见，一晚无聊的对话，让男网友闷得受不了。于是，他暗地安排朋友打电话来餐厅找他……接完电话，他回到座位，很抱歉的对女网友说：“我接到一通电话，说我奶奶刚刚住院了！我得赶快回去处理！”
　　“谢天谢地……”女网友答道，“如果你奶奶再不住院，我奶奶就得住院了。”
　　　
　　　　
不想结婚
　　阿丽：“我男朋友说我是他第一个爱上的女人，他的意思是不是想和我结婚？”
　　小芳：“当然不是，男人只想和他最后爱上的女人结婚。”
　　　
　　　　
被人捅了几刀
　　阿彪：“上月哪混去了？”
　　阿强：“被人捅了几刀，差点挂了。”
　　阿彪：“谁干的？我马上叫500兄弟过来。”
　　阿强：“医生。”
　　　
　　　　
停电风波
　　在前几天某市需轮流停电，正当要停电的时候，女儿高兴的拿着蜡烛在客厅，母亲问干什么这么高兴？女儿兴奋的说：“等一下可以点蜡烛看电视啊！”
　　　
　　　　
对症下药
　　丈夫紧张地向心理医生求教：“我太太就会哭，哭，我真不知道怎么办？”
　　“别急，”心理医生告诉他，”也许她需要抚慰，只要你向她保证你爱她，我想就会好了。”
　　“具体应该怎么办？”
　　“永远记住，女人喜欢糖果、鲜花、貂皮大衣。过一会，你不妨向她提一提。”
　　　
　　　　
给鱼开胃药
　　“喂，朋友，你干嘛要往湖里倒药水呢？”
　　“我想给鱼喂点开胃药。这里的鱼胃口不好，我的那些用香油调的鱼饵它们愣是不吃。”
　　　
　　　　
不识数的播音员
　　电视里放映精彩激烈的乒乓球赛，引起了老奶奶的极大兴趣。看完后她啧啧称赞：“球打得好，球打得好！可惜偏偏找了个不识数的播音员！”
　　小孙孙听了不解地问：“人家咋不识数？”
　　老奶奶说：“明明是两个人在打球，他偏说是单打。明明是四个人在打球，他却硬说是双打。他少数了一半，这不是不识数是啥？”
　　　
　　　　
已失记忆力
　　女人都愿意自己年青。一个中年妇女去医院去看病，当医生问她年龄时，她说已满二十岁。
　　医生听了这话，在诊断书上写到：“口齿清楚，已失记忆力。”
　　　
　　　　
不如回家
　　“上车前我要你明白我并不是个淫荡的女人。因此，上车后你别企图拉住我的手或企图吻我。我的话够清楚了吗？”一个年轻女郎警告她的男朋友。
　　“是的。”
　　“话既已说清楚，那么请开车吧，我们到什么地方去？”
　　“回家。”
　　　
　　　　
您的儿子
　　有人来向阿凡提报告说：“阿凡提，您的儿子在人家的婚宴上暴饮暴食，这会儿可能已经撑死了。”
　　阿凡提不相信儿子会这样，便若无其事地对那位报丧者说：“我的孩子决不会为食而亡，如果为食而亡，我决不参加儿子的葬礼。”
　　　
　　　　
变成一个好孩子
　　小儿子整天淘气，父母不得不把他赶回自己的房间。后来妈妈偷偷去看他，只见他跪在床上。
　　“主啊！”他祷告说，“请把我变成一个好孩子吧！我的父母拿我没办法了。”
　　　
　　　　
太阳和海洋
　　一对情人在海边。
　　男：“记得一位诗人这样写道，‘和煦的太阳无私地吻着蓝蓝的海洋。’亲爱的，我要做无私的太阳，你就是蓝蓝的海洋。”
　　女：“那么太阳落山以后呢？”
　　　
　　　　
献给上帝
　　有一个流浪汉，他无意得一张彩票中了头奖。当他来到教堂祷告说：“神父，我有罪啊！我本想把钱都献给上帝的。”
　　神父说：“那很好，主会祝福你的。”
　　流浪汉接着说：“但，我把钱抛向天空，可是上帝他就是不拿呀！”
　　神父：“……”
　　　
　　　　
新兵是什么
　　新兵是这样一种人——他身上的制服使他有别于一般老百姓，而他走路的姿势却又使他和真正的士兵截然不同。
　　　
　　　　
如此减肥
　　太太正在减肥。不巧，吃过饭丈夫去厨房时。碰到她正在咬着一块蛋糕，她慌张他说：“亲爱的，我在吃明天的早餐，你要不要一起吃？”
　　　
　　　　
圈作业
　　学生：“这是我的作业本。”
　　老师：“你家长看过了吗？”
　　学生：“看了。”
　　老师：“这上边怎么划了个圈儿呀？”
　　学生：“我爸爸是局长，总是划圈的……”
　　　
　　　　
最有益的劝告
　　美国将军马克·韦恩·克拉克在日常生活中，是一位富有情趣、毫不呆板的乐观者。
　　有一次，克拉克被人问到这样一个问题：在别人提出的所有劝告中，哪一个是最有益的。
　　克拉克说：“我认为最有益的劝告是‘和这位姑娘结婚吧。’”
　　“那么，是谁向你提出这一劝告的呢？”
　　“就是姑娘自己。”克拉克回答说。
　　　
　　　　
学会游泳
　　人问鱼儿：“如果你能和我们一样在陆地上行走你第一件要做的事是什么？”
　　鱼儿说：“我第一件要做的就是学会游泳。”
　　　
　　　　
诗僧咏伞
　　吴下棋僧人善诗。一次，无辜受牵累遭诉讼。僧人连连喊冤，说明自己平日不问它事，只喜作诗。
　　县官就指着厅中一伞令赋诗，僧人信口答道：“万骨攒来一柄收，行藏长得近诸侯。轻轻撑向马前去，真个有天无日头。”
　　　
　　　　
雀鼠伟大
　　富翁张士简嗜酒如命，疏懒迂腐，不理家政。
　　一次，他派家仆运输2000斛（古代量器，1斛约5斗）米回家，途中损耗大半。
　　张士简追问原因，家仆道：“这是老鼠和麻雀偷吃的结果。”
　　张士简惊讶之余，大声赞叹道：“伟大啊，麻雀和老鼠！”
　　　
　　　　
相同需求
　　一位男士向医生诉苦，他太太在婚前是多么热情，而婚后却异常冷淡，对性生活完全失去兴趣。医生送给他一瓶药，说：“你每天晚饭后给她服用这药丸试试。”
　　男士回家后依照医生的指示去做，可是第一天晚上，他的妻子毫无反应；第二天他让她服下两颗药丸，仍是没有半点效果；第三天晚上，他一气之下，让他太太服用半瓶药，同时自已也吞了剩下的半瓶。不久，药效发生了，他的太太风情万种地说：“亲爱的，我需要一个男人。”
　　“这就奇怪了！”他摇摇头说，“我也需要一个男人。”
　　　
　　　　
要征得它的同意
　　有一位巴依想奚落阿凡提，他指着牵着的小狗，对阿凡提说：“阿凡提，您非常聪明，为了表达我对您的敬仰，我打算用您的名字来称呼我这只心爱的小狗，不知您同意不同意。”
　　阿凡提回答说：“我很赞同您的打算，但最重要的一点，您一定要和您心爱的小狗商量商量，要征得它的同意，如果它不同意，咬您一口我可负不了责任。”
　　　
　　　　
深入剖析
　　一位推销员正在推销他那些“折不断的”梳子。为了消除围观者的怀疑，他捏着一把梳子的两端使它弯曲起来。突然啪地一声，那位推俏员只能目瞪口呆地望着他手中的那两截塑料断片了。
　　终于，他把它们高高地举了起来，对围观着的人群说：“女士们，先生们，请注意看，这就是这种柔软的梳子的内部结构。”
　　　
　　　　
现代MM的行为标准
　　当她做错事情，面对受害者时，她说：“咳，你何必跟一个小孩子认真呢？”
　　当她是受害者，面对别人的道歉时，她说：“如果道歉有用的话，要警察干嘛？！”
　　当她大嚼另一个男生为自己女朋友买的零食时，如果那个男生露出一丝不满，她会狠狠的吐口唾沫，然后从背后拿出刚刚喝空的QOO的瓶子，猛的往自己的头上砸去。
　　当和男朋友有矛盾时，她会对男友勾一下手指，打开CS，说：“来，斗一下。”
　　当她给机子升级买配件遇到奸商时，她很坚强的说：“让软弱的我们懂得残忍，狠狠面对人生每次寒冷！”
　　老妈在打鸡蛋，准备做蛋炒饭，看到那破壳而出的蛋黄蛋清，她会很惊奇的说：“老妈你什么时候配上的暴头？”
　　当她的一些哥们在大论世界时局，而自己又知之又少时，她会故做潇洒的，甩甩头发，淡淡的说：“别人的事，我没有兴趣。”
　　当哥们提醒她上次大家出来玩，她该交的钱还欠着时，她会双目饱含盈盈泪水的说：“我们之间的友情不是比什么都坚固吗？”
　　当她在街上忽然看到一个脂肪很丰盛的老哥从对面走过的时候，她会睁大眼睛，很惊讶的说：“哦！比蒙，比蒙！！”
　　当她刚来到一个陌生的地方时，总是把身边的人当成NPC不停和每个人对话，而且忍不住想去翻一些抽屉、柜子和箱子之类的地方。
　　当她见到公园里的喷泉时，总是要跑过去摸一下，试图使自己体力全满或是魔法值DOUBLE。
　　当她和朋友说话时，拇指和食指总是不停的轮流动（Ctrl＋Enter）。
　　当她旅游时，看到路旁的游览路线图，就要把手放到一个地点上，然后中指按下（右键查看资料）。
　　当她要去方便时，绝不学某些女生假仙，说什么去洗手间。而是很大方的说：“我去释放一下空间。”
　　当她对自己给男友织的像袜子一样的手套不满意时，她会一边拆，一边自言自语：“只能FORMAT了。”
　　她收情书只收写在黑色的玄武岩上的那种，因为她坚信，爱在西元前才是真正的浪漫。
　　看到别人的宠物，兔子就是MASHIMARO，狗狗就是小白（注意“小”的发音是XIU），蟑螂就大叫小强（有人养蟑螂当宠物吗？）
　　　
　　　　
发过誓
　　丈夫；“结婚行礼之时，你不是发过誓，说服从丈夫的么？”
　　妻子：“是的，那时候是有牧师在旁边呀。”
　　　
　　　　
骗烧钱纸
　　李某，曾当缙云县县令，因为嗜好赌博，被控告丢职。但生性好赌，病重时还用手臂拍击床沿，口里发出赌博的呼喝声。妻子哭着劝他：“这样气喘劳神，何苦呢！”
　　李某说：“赌博并非一人能进行，我有几个赌友，在床前同我一起掷骰子，只是你们没看见罢了。”说完就断了气，一会儿又悠悠醒来，伸手向家人说：“快烧钱纸，替我还赌债。”
　　妻子问他在同什么人赌博，他说：“我刚才在阴间与赌鬼赌博，输了钱。阴间赌神叫迷龙，手下赌鬼几千，他靠抽头发了财，有了势。我就属他管，你们替我还了赌债，他就放我回阳间。”
　　家人于是烧了大量钱纸，可是李某竟闭上眼睛死去了。有人说：“他又骗得赌本，可以放心去阴间大赌一场，所以不愿回到人间来啦。”
　　　
　　　　
农夫的心愿
　　一个著名的画家到乡下一个风景美丽的地方度假。他住在一个农夫的家里。他每天吃过早饭就带着颜料和画本出去绘画。一直到傍晚，天黑时，他才回到农夫家，美美地吃上一顿以后，才去睡觉。
　　当画家的假期结束以后，他要付一些钱给农夫。可是农夫说：“不，我不需要钱。如果行的话，您就给我一张您作的画吧！”
　　画家看到农夫这么喜爱他的画，就表示衷心的感谢。农夫接着说：“我并不是为了别的什么。我有个没出息的儿子，他到巴黎去了，想成为一名画家，他下次回家时，我就把您的画给他看看，我想这样一来，他就不会再想当画家了。”
　　　
　　　　
沙砾在后
　　王文度、范荣期两人均在筒文公下手做事。王年大而位小，范年小而位大。后来范的职位又超过了王。
　　王文度讥讽范荣期说：“簸之扬之，糠秕在前。”
　　范反讥道：“淘之汰之，沙砾在后。”
　　　
　　　　
谁是王妻
　　镇守江西的赵王李德成，有一日唤来几名歌女，穿戴得和他那年轻美貌的妻子滕国君一模一样，排列于庭前，让一位相士分辨谁是他妻子。
　　原来那相士曾说过富贵贫贱经他一看就可以分辨的大话。其实相士哪有此本事？但他却对赵王打躬作揖道：“头上有黄云的便是您夫人。”
　　歌女都好奇地向滕国君头上仰望，独有滕国君不好意思抬头。于是相士指着她说：“这是您夫人。”
　　　
　　　　
医学口诀
　　四川有个进士叫熊敦朴，号陆海，恃才傲物，狂放不羁，自做官以来，从史馆调到兵部，后又降职为别驾。调任之前，他前往当年的主考官江陵人士张相公家作别。
　　张相公说：“您与我都教过书塾，出身微贱都是一样，痛痒相关，今后在仕途上，还是小心谨慎为好。”
　　熊敦朴说：“老师您恐怕未见得痛。”
　　张相公说：“您怎么知道？”
　　熊敦朴说：“王叔和的医学口诀上说痛则不通，通则不痛。”
　　　
　　　　
老领导的感叹
　　老领导感叹，你们多幸福啊，小姐遍地，俺那时出差不仅没小姐，回来全家七口挤在一起，想亲热一下还得往门外撒把糖，再喊：孩子们我压住你妈快去抢糖啊！
　　　
　　　　
快揖
　　一个人因为作揖太快，屡屡得罪他人。
　　有人教给他一个方法：“你作揖的时候，口里念着正月、二月、三月……一直到十二月，每念完一遍才作完一个揖，这样自然就不至于太快了。”
　　一天，他在路上遇到一位朋友，按上述方法对友人作揖，念“正月、二月、三月……十二月”时，又故意念得特别慢。等到他作完一个揖，朋友早已气走了。
　　他便问路旁的人：“我这位朋友是哪一月走的？”
　　　
　　　　
买近视眼镜
　　顾客：“喂，服务员同志，那近视眼镜多少钱一副？”
　　服务员：“那里不写着吗？”
　　顾客：“我眼睛近视，看不清楚。”
　　服务员：“看不清楚？买一副不就看得清楚啦！”
　　　
　　　　
贵客多备一张椅子
　　拉布歇雷在圣彼得堡当英国使馆的官员时，有一次，一位傲慢的贵族来访，他要求立即会见大使。
　　“请坐，大使就会来的。”拉布歇雷说。
　　来访者对这么简慢、没有客套的接待大为生气，说：“年轻人，你知道我是谁？”随即背出了一长串头街。
　　“那么，请坐两张椅子。”拉布歇雷说。
　　　
　　　　
送进冰库
　　一个青年工人为了取得病假诊断书，买了一个烤地瓜放在腋窝里进了医院。试完体温，大夫大吃一惊，水银柱升到了顶端。大夫一摸体温计有点发粘，于是喊：“护士，快用车把这个人送进冰库！”
　　青年：“为啥送进冰库呢？”
　　医生：“不送怎么行，你的体温把地瓜都烤熟了！”
　　　
　　　　
激动的球迷
　　某日，世界杯举办期间，某酒吧男女球迷无数。正值场上僵持不下，电视转播镜头一转，对准场下两位教头，只见两位教头情绪激动正在大声指挥场上队员。这时听见有位MM的声音：“怎么这两个球迷这么激动呀？”
　　　
　　　　
酒量最差
　　甲乙丙在讨论谁的酒量最差。
　　甲：我喝一杯就醉了。
　　乙：我一滴就醉了。
　　丙：我闻到酒味就醉了。
　　此时丁走了过来，问道：你们在说什么呀？
　　甲：我们在讨论谁的酒量最差。
　　丁一听到酒便醉倒在地上了……
　　　
　　　　
没法骂
　　一位医生不学无术，病家花费了不少医药费，总是治不好病，主人就叫仆人去臭骂一通，出出怨气。
　　仆人去了半天才回来，主人问骂过了没有，仆人说：“没有。”
　　主人问：“为啥不骂？”
　　仆人答：“我走到医家那里，看到打他骂他的人簇拥了一大堆，我挤不上去，没骂成哩。”
　　　
　　　　
李章移鱼
　　李章应邀参加邻居家宴。这邻居素来小气，吃饭时，把一条大鱼放到自己面前，让客人夹不到。
　　李章便问：“我每次见别人写‘蘇’（“苏”的繁写体）字，有将‘鱼’写在右边的，也有将‘鱼’写在左边的，这是啥道理呀？”
　　邻居答道：“古人写字比较随便，所以不妨移左移右。”
　　李章便把大鱼移到自己面前，说：“那今天你左边的鱼，也不妨移到我右边来。”
　　　
　　　　
卖黑豆者
　　隋代有一个呆痴之人，推了一小车黑豆到京城长安去售卖。走到灞桥翻了车，黑豆全掉在水里。此人便火速回家，打算叫家人们来捞黑豆。
　　刚走后不久，灞桥边店铺里的人们便争着从水里捞走了黑豆，一点儿也没留下。
　　等到那人带家人来打捞时，河里只有一些蝌蚪，游戏往还。那人还以为蝌蚪是他的黑豆呢，便带着人下水捞龋蝌蚪见了人，一时惊散。
　　此人怪叹良久，说：“黑豆啊，黑豆，你不认识我，反而背着我走去。可怕的是我不认识你了，你怎么突然长出尾巴来啦？”
　　　
　　　　
剩下的以后再说
　　阿凡提和儿子乘小船过河，当他们刚划到河中间时突然刮起了大风，河面上掀起了层层大浪。
　　阿凡提立即高举双手祈求真主道：“万能的主呀，请你保佑我们，如果你把我们父子俩安全送到河岸，我将杀羊宰牛举行乃滋尔，给所有的墓地点上蜡烛。”
　　“爸爸，我们连油灯都点不起，哪儿有蜡烛给墓地点呢？”
　　“别多嘴，我们先平平安安抵达彼岸，剩下的以后再说。”阿凡提说。
　　　
　　　　
哪一侧
　　老师在上生物课上问：“心脏位于人体的哪一侧？”
　　学生答：“内侧。”
　　　
　　　　
排队的耐心
　　厂主对被开除的工人说：“听说，你要在我死后到坟场上对我的坟墓吐口水？”
　　工人回答道：“放心吧，我已经改变了主意，我没有排队的耐心。”
　　　
　　　　
我的服力还不错
　　阿凡提的妻子把他的长袍子洗了以后，晾在了院子里。夜里外出方便的阿凡提还以为那是个小偷，便从家里拿出猎木仓朝它开了一木仓。
　　第二天，妻子问他：“阿凡提，你疯了吗？自己打穿自己的长袍干什么？”
　　“你应感谢真主，我的眼力还不错，假如我在长袍里的话，你不就守寡了吗？”阿凡提说。
　　　
　　　　
聪明人
　　政治家对哲学家说：“聪明人真是难找呀。”
　　哲学家不动声色地说：“是啊，因为只有聪明人才能了解和发现聪明人。”