每日一笑

电车售票员恶狠狠地对一个女人说：“你怎么还不回去？魂不在身上么？”旁边一个客人打抱不平，叫道：“卖票的！你太没规矩了！敢欺侮女人么？女人，也是客人。”售票员笑了：“她是我的老婆

我妈从小就骗我“心静自然凉”，害得我长大后我才懂得只有开空调才自然凉。
 

有一次寝室里同学的老妈打电话过来
　　 我习惯说“他不在”，但是这一次我想说的的是“已经出去了”
　　 结果说出来是：“他已经…不在了”

老师布置了一道题：请用四个字概括自己的长相。卷子收上来后，
　　学生们的答案分几种：
　　批判主义派的答案有：偶尔正确、惨不忍睹、我恨苍天、我想来世等。
　　写实主义派的答安有：两栖动物、猩猩他哥、人猿盗版，返祖现象等。
　　现代派的有：鬼斧神工、问我老婆等。
　　而惟一的一份超现实主义派的答案是——竟然是人。

百度知道求助：
我同学现在在山上被百步蛇要了一口，我听别人说走100步就会死！
但是他现在坚持要下山去看医生！
刚刚已经走了99步了，我看他还剩下1步的机会可以活命，我就多抓了几条百步蛇来咬他，咬了好几十口应该可以累积好几千步了，但是他越来越严重了怎么办啊？
救命！

我有次进入校门时被保安拦住，被问了三个哲学上的终极问题： “你是谁？” “你从哪里来？” “你要到哪里去？”

马面突至，欲勾老张魂魄，老张恐极，好烟好茶重金款待，恨不能倾其所有以换阳寿，马面饱囊而去。未几，另一马面又勾魂，老张冤道：不是放我阳寿么？
　　新马面冷笑：傻，你被唬了，它不管这片儿……

今天一早，一只老鼠误入花店被一只猫追赶，老鼠发现无路可逃，就顺手拿起一朵玫瑰花准备抵抗，猫看到立马低下了头羞愧的说：死鬼，太突然了!

蛇和蜈蚣相亲，蛇看了一眼蜈蚣道：“哎呀妈啊！你咋这么多腿呢？这得花多少钱买鞋啊！”
蜈蚣一听不高兴了：“哼，小样，还嫌我腿多，我没嫌你四肢不全就不错了！”

我那天在超市看见一个看帖不回帖的人，他悄悄D把手放在条码扫描器上，只见屏幕显示：猪蹄 8元，他以为机器坏了，把脸凑过去，结果屏幕上显示：猪头肉 5元

一个家伙喝得烂醉在街上晃荡，看到一个Pol.ice，于是走上前问道：“Pol.ice先生，顺着这条街走，是不是就能走到我的家？”
Pol.ice问：“你的家在什么地方？”
醉汉发火道：“要是我知道我家在什么地方，就用不着问你了。”

一农夫请兽医给猪配种，兽医说：看来需要人工配种。农夫犹豫了半天，鼓起勇气说：行是行，就怕它咬我。

推销员因为工作忙一个星期有五天不在家，自然对太太有所歉意，想利用整个周末补偿她！
一个星期六，当他们在那张会嘎嘎做响的床上亲热时……忽然！！
隔壁的老太太用力敲着墙壁，大喊着：你们有完没完！！！一个星期有七天！你们就不能休息一天吗？

记者：看过CGX的艳照么？　　
　　市民：一开始只看过一张。
　　记者：后来呢？
　　市民：后来听说hongkong警方说看艳照也是违法，让大家自首，我就去自首了。
　　记者：警方对你如何处理的？
　　市民：一个警察在电脑上调出400多张艳照，逐一问我“你看的是这张么?”，“是这张么？”
　　记者：然后呢？
　　市民：然后我才发现我被骗了，我一开始看的那张根本就不是真的。
　　记者：最后警方怎么处理你的？
　　市民：因为没有证据表明我看过，所以被释放了。
　　记者：通过这个事件你有何体会？
　　市民：感谢hongkong警方让我看到我想要看的。

有一次寝室里同学的老妈打电话过来
　　 我习惯说“他不在”，但是这一次我想说的的是“已经出去了”
　　 结果说出来是：“他已经…不在了”

描述:http_imgload.gif

不知道图片算不算?

试试喔

          小时候四年级的时候大姨妈就来了，当时小什么都不懂..一点概念都不知道大姨妈是啥。某一天，得病了..连拉带吐，突然间就感觉体下有东西流出来..于是走到卫生间，发现一堆血。当时我就慌了..年龄小再加上本来就得病..以为我自己患了什么绝症。不敢和家长说..怕他们伤心..于是心里一直在想象着电视里白血病儿童的样子。血一直流..内裤上都是血..于是我就一会换一件..一会换一件。不一会,我妈就捧着一堆带血的内裤问我：“你怎么回事？”我拌着哭腔回答：“妈，你别伤心..我得癌了”于是我妈和我爸笑的阳光灿烂..花枝招展.

一司机开着一辆装满母鸡的货车，边开车边逗他的鹦鹉，一美女搭车，司机便将鹦鹉放到货箱与母鸡在一起，请美女坐在驾驶室。开了一会儿，司机试探着问美女：“亲一下行吗？”美女非常害羞地摇了摇头，说：“不行。”等了一会儿，司机契而不舍地又问：“抱一下行吗？”美女仍然摇头说：“不行。”司机气愤地说：“不行就下去。”开了一会儿，司机感到自己地做法很不绅士，于是返回去又请美女上了车，可开了一会儿，司机不死心地又问：“亲一下行吗？”美女仍然摇了摇头，“抱一下行吗？”美女还是摇头，“不行就下去。”如此反复了三次，终于到了鸡场，司机打开车箱，见母鸡已缪缪无几，只见鹦鹉提起一只母鸡问道：“美女亲一下行吗？”母鸡拼命地摇头，鹦鹉又问：“美女抱一下行吗？”母鸡仍然摇头。鹦鹉说：“不行就下去。”母鸡被抛出车外......

小悦今天开心么？

拳击比赛当中一位选手的牙齿都被打掉了。看的人心都提着。唯有一位观众高兴得眉开眼笑，手舞足蹈。作在旁边的观众好奇的问：“先生，你是拳击教练吗？”

“不，我是牙科医生。”