每日一笑

两个人相互吹嘘自己国家的桥高。

一个人说：“在我们国家的那座桥上，一个人如果想跳河自杀，他得10分钟后才能落水淹死。”

“这算什么。”另一个说，“在我们国家的那座桥上，如果一个人想跳下去自杀，你猜他是怎么死的……他是在下落的过程中饿死的！”

家有一小妹。小时候好奇看小牛吃奶，就突发奇想牛奶是不是就是这样喝的于是也趴在牛MM上结果被母牛一脚踹了出去

一男子在闹市骑摩托撞昏了一个陌生的老汉！

男子惊吓的不知所措！围观群众越来越多！

突然，该男抱住老汉，声泪俱下的喊道：“爹，你等着我，我这就去给你找医生！”

说后，就跑掉了。。。

老汉挣扎着愤怒的喊道：“给老子回来！”

众人纷纷感慨：“这儿子当的真孝顺！”

一个学生去看医生，医生检查后说：“没关系，注射一针就好了。”

医生拿药棉在学生手臂上擦擦，如此反复三四次。

学生以为病重，担心地问：“医生，问题严重吗？”

医生认真地说：“同学，你该洗澡了。”

一个悲催的霸霸




霸霸的女儿从幼儿园回来

对霸霸说 老霸,我给你讲个故事哈 !

一天,一只小白兔 在森林里迷路了

她跑啊 跑啊 跑啊

后来她遇到一只小黑兔,就去问路

小黑兔呀 你能告诉我怎么走出森林么

小黑兔说 让我爽一下我就告诉你 ....

小白兔让小黑兔爽完,小白兔就按小黑兔指的方向跑啊 跑啊 跑啊

还是没有走出森林 ...

路上又遇到一只小红兔

小红兔啊 你能告诉我怎么走出森林么

"让我爽一下我就告诉你 ... "

小白兔让小黑兔爽完,小白兔就按小红兔指的方向跑啊 跑啊 跑啊

还是没有走出森林 ...

路上又遇到一只小黄兔

小黄兔啊 你能告诉我怎么走出森林么

小白兔让小黄兔爽完,小白兔就按小红兔指的方向跑啊 跑啊 跑啊

跑啊 跑啊  跑啊 

终于小白兔走出了森林

这时她发现自己怀孕了  .. .

"霸霸  霸霸 你想知道小白兔生了一只什么颜色的小兔子么 ?"

霸霸说,我猜不出来 你给我说吧 ..."

女儿说"那好吧, 让我爽一下我就告诉你 .... "





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拳击比赛当中一位选手的牙齿都被打掉了。看的人心都提着。唯有一位观众高兴得眉开眼笑，手舞足蹈。作在旁边的观众好奇的问：“先生，你是拳击教练吗？”

“不，我是牙科医生。”

悟空一大早起床看见唐僧仍然还坐在电脑前敲打着键盘.

师傅啊!我们这个月的电话费已经超额了啊!

悟空,你是不是想要为师为你付电话费啊?

如果你想的话你就说嘛!虽然你很有诚意的看着我,但你不说为师的怎么知道啊!你说了我才知道嘛!

悟空你到底是不是真的想要为师傅为你付电话费啊?

只见悟空倒在厕所旁边狂吐.

唐僧又继续敲打着键盘.

观音姐姐你出来跟我说说话嘛!

虽然你一个晚上都不理我.

但你一定看见我的话了.

你告诉我你是不是看见了啊?

观音忍无可忍:唐僧,别人说你烦我还不相信.

今日一见,你果真他妈的烦啊!

我叫你去取西经,你为什么还给我留在这里上网啊?

姐姐事情是这样的,你送我的那只白龙马它又肥又懒.每天吃的东西比我还要多.

不如你就给我随便换个奔驰,或者法拉力也可以.

还有悟空的那个紧箍圈,它的信号实在是太差了.有一次悟空帮我去买张惠妹演唱会的票,结果我就遇到了妖怪.害的我念了十几次的紧箍咒悟空才收到.

这会儿,只见电脑另一头的观音已经口吐白沫气绝身亡了!

一位先生去考驾照。口试时，主考官问：“当你看到一只狗和一个人在车前时，你是轧狗还是轧人？”
    那位先生不假思索地回答：“当然是轧狗了。”
    主考官摇摇头说：“你下次再来考试吧。”
    那位先生很不服气：“我不轧狗，难道轧人吗？”
    主考官大声训斥道：“你应该刹车。”

某男脱下衣服给女友看二头肌说,这相当于50公斤炸药,
又脱下裤子指着大腿说:“这相当于100公斤炸药,
接着脱下内裤,女友夺门狂奔惊叫:“天啊!引线这么短.

女生和男朋友吵架了，她气的摔门跑了出去，男生连忙跟着，女生刚跑出门，就遇到一辆大货车，一时紧张，闭着眼睛、男生毫不犹豫的上前抱住了她，并把她推开！开车的大爷探出头来“喂！我是倒车好不好！要死得去高速公路！”两位过路的大妈无奈的摇了摇头：现在的小孩看偶像剧看多了！

　    我们学东西不能太死搬硬套，得有灵活性，就像这个MM看到一帅哥时多灵活。
　　MM：帅哥，有女朋友吗？
　　GG：有。
　　MM：介意换一个吗？
　　GG：介意。
　　MM：介意多一个吗？
　　GG：不介意。

拳击比赛当中一位选手的牙齿都被打掉了。看的人心都提着。唯有一位观众高兴得眉开眼笑，手舞足蹈。作在旁边的观众好奇的问：“先生，你是拳击教练吗？”

“不，我是牙科医生。”

一司机开着一辆装满母鸡的货车，边开车边逗他的鹦鹉，一美女搭车，司机便将鹦鹉放到货箱与母鸡在一起，请美女坐在驾驶室。开了一会儿，司机试探着问美女：“亲一下行吗？”美女非常害羞地摇了摇头，说：“不行。”等了一会儿，司机契而不舍地又问：“抱一下行吗？”美女仍然摇头说：“不行。”司机气愤地说：“不行就下去。”开了一会儿，司机感到自己地做法很不绅士，于是返回去又请美女上了车，可开了一会儿，司机不死心地又问：“亲一下行吗？”美女仍然摇了摇头，“抱一下行吗？”美女还是摇头，“不行就下去。”如此反复了三次，终于到了鸡场，司机打开车箱，见母鸡已缪缪无几，只见鹦鹉提起一只母鸡问道：“美女亲一下行吗？”母鸡拼命地摇头，鹦鹉又问：“美女抱一下行吗？”母鸡仍然摇头。鹦鹉说：“不行就下去。”母鸡被抛出车外......

小悦今天开心么？

          小时候四年级的时候大姨妈就来了，当时小什么都不懂..一点概念都不知道大姨妈是啥。某一天，得病了..连拉带吐，突然间就感觉体下有东西流出来..于是走到卫生间，发现一堆血。当时我就慌了..年龄小再加上本来就得病..以为我自己患了什么绝症。不敢和家长说..怕他们伤心..于是心里一直在想象着电视里白血病儿童的样子。血一直流..内裤上都是血..于是我就一会换一件..一会换一件。不一会,我妈就捧着一堆带血的内裤问我：“你怎么回事？”我拌着哭腔回答：“妈，你别伤心..我得癌了”于是我妈和我爸笑的阳光灿烂..花枝招展.

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不知道图片算不算?

试试喔

有一次寝室里同学的老妈打电话过来
　　 我习惯说“他不在”，但是这一次我想说的的是“已经出去了”
　　 结果说出来是：“他已经…不在了”

记者：看过CGX的艳照么？　　
　　市民：一开始只看过一张。
　　记者：后来呢？
　　市民：后来听说hongkong警方说看艳照也是违法，让大家自首，我就去自首了。
　　记者：警方对你如何处理的？
　　市民：一个警察在电脑上调出400多张艳照，逐一问我“你看的是这张么?”，“是这张么？”
　　记者：然后呢？
　　市民：然后我才发现我被骗了，我一开始看的那张根本就不是真的。
　　记者：最后警方怎么处理你的？
　　市民：因为没有证据表明我看过，所以被释放了。
　　记者：通过这个事件你有何体会？
　　市民：感谢hongkong警方让我看到我想要看的。

推销员因为工作忙一个星期有五天不在家，自然对太太有所歉意，想利用整个周末补偿她！
一个星期六，当他们在那张会嘎嘎做响的床上亲热时……忽然！！
隔壁的老太太用力敲着墙壁，大喊着：你们有完没完！！！一个星期有七天！你们就不能休息一天吗？

一农夫请兽医给猪配种，兽医说：看来需要人工配种。农夫犹豫了半天，鼓起勇气说：行是行，就怕它咬我。