每日一笑

　　老张去打针，好多人等在医院里。老张等了好久，有点着急，就到打针室门口，听里面说：今天是你们实习最后一天，大家来个考核！老张一听，下了一跳，实习护士手上可没准，我躲一下吧！
　　他出去遛了一圈，回来发现医院里已经没人了，走近了打针室他听到这些孩子呀，把病人搞得好痛苦呀！老张乐了，走进去说：打针！里面一位老护士见他后，一笑，向里一喊：刚才没及格的护士，出来补考。

一天逛小吃街，发现一家卖蛋塔的店，每一种看起都十分美味可口，想买个来试试。。
我问店员 : 请问这是单卖的吗？ 店员 :不，这是日本的。 。

一年级的小朋友出去郊游，老师说不论做什么事情都必须10个人集体活动。
过了一会儿，突然有人喊道：“还有谁要去厕所？快点！我们9个人已经憋不住了！”

经典笑话：打猎归来 打猎归来的丈夫在车站给家里打电话。

“喂，是玛丽吗？你快来车站接我吧！”

“收获怎么样？亲爱的。”

“还可以，从现在起，至少一个月内我们不再买肉了。”

“是打死了一只鹿？”

“不，是工资全部花光了，现在我连坐车回家的车票钱都没有了……”

.男子追赶公车一直到家都没赶上 回来后对老婆说自己赶公车没赶上 不过也好 又锻炼了身体又赚了1元钱 老婆当时就怒了说 你傻啊 要追也追出租车啊 至少赚个起步价

嗯。 7月14  我的生日。

  我的一个姓银的朋友很爱和我开玩笑。
    一次，他指着我的头说：“我怎么看到你戴‘绿帽子’了呢？”
    我说：“还不是怪你！（他大笑）……谁叫你们银家的女儿在出嫁前都要自己先尝一尝呢？！”

一对恋人在公园长椅上聊天，突然两人都不说话了，女的问：“你在想什么呀？”男的说：“和你想的一样。”女说：“不要脸。”

我的摄影师朋友说敏捷的观察力和捕捉力是这个行业最重要的。那天中午，正在午睡。他轻手轻脚、探头探脑地来到我的床前，猛地一掀被子，举起相机大喊：“请不请晚饭？不请，我可按快门了啊！！！”

我不会讲笑话呢~  好笑不？ 哈哈哈

.油田，一对新人刚完婚。对长送来一副对联，上联：新人新井新钻头。下联：越钻越深越出油。横批：越明...松。【把明字分开念】

刚想吃猪肉，涨价了；刚想看NBA，姚明退役了；刚想去北京旅游，高铁出事了；刚想买房，利息房价全涨了；刚想坐坐电梯，倒转了；刚想捐个款，郭美美出现了；刚想买辆车，牌照都超5万了；刚想吃海鲜，中石油把海水污染了；刚想文明的告别单身，结果裸婚了；刚想找地产公司了解情况，老任挖瘾私了....

一瞎子骑自行车带着一个瘸子，瞎子骑车，瘸子看路，突然瘸子大叫“沟，沟沟......”，瞎子随后叫到“奥雷奥雷奥雷................啊”

和交往4年的女朋友分手了。昏天黑地地上了双层大巴，旁边坐个美女也提不起兴趣打量。

售票员过来卖票，我以为是空调车就递过去两块。

售票员看了我们两个一眼就撕给我两张一块钱的票。

我楞了一下，懒得解释，继续头靠窗户回忆我四年的感情，不知不觉泪流满面。

美女突然说话了：就一块钱，至于吗？

大街上女孩吃冰淇淋时，吃一口后就把冰淇淋送到了男孩口里，就这样二人轮着吃。
　　小莉见了羡慕地对男人说：“你看人家多亲热！”
　　男人见了一笑说：“亲热啥呀！如果身上有钱。大热天里谁愿意两个人吃一支冰淇淋？”

晕倒老板的两份简历
与众不同的借口
与众不同的借口
一男生超强的求爱简历！
大学男生的求爱简历
考试人员给一位前来应征的男士一张履历表，于是就填了这样的信息―

姓名：英文的还是中文的？
年龄：这是私人问题。
身高：这跟工作有关系么。
体重：随时改变，饭前饭后都不同。
居住地：那是一个特别的地方，我生命的舞台。
电话：诺基亚手机。
电子邮件：只留给漂亮和富有的女孩。
上班时间：越短越好。
应征职位：找一个不做什么实事，但能被美女包围的职位。
学历：毕业于一个你找不着的大学。
语言能力：侃大山是专长。
兴趣：睡得天昏地暗。
生日：正月初七
经历：游戏人生。
曾任职位：高级的或者低级的都是一种经历。
已婚未婚：我正在寻找漂亮又富有的女孩，希望在你们公司能找到。
未来期望：只负责主席台讲话，并且希望尽早退休。
希望待遇：比实际工作量拿得多就行。

接着，他们再看第二位应征者的履历表时，吃着饭的经理则吐了出来，董事长更当场晕倒。

姓名：父母取的
年龄：不小了
身高：很高
体重：中等
居住地：家里
电话：在身上
电子邮件：朋友帮我申请的
上班时间：8小时
应征职位：一位
学历：如果毕业的话有高中学历

语言能力：有
兴趣：很多
生日：还没到吧！
经历：刚来的时候摔了一跟头！
曾任职位：小学时当过纠察队喔！
已婚未婚：父母有结婚
未来期望：再找好工作
希望待遇：希望大家都很疼我

一男士到书店买书，问：《幸福的婚姻生活》在哪里？店员：该书属于幻想类小说，在第一排。男士：《夫妻相处之道》呢？店员：该书属于武打类小说，在第二排。男士：《理财、购房要义》？店员：那是妄想综合症，属精神病类，在第八排。男士：《男人应该是一家之主》？店员：这里不卖童话书！

一位顾客坐在一家高级餐馆的桌旁，把餐巾系在脖子上。经理看到很反感，就叫来一个服务员，说：“你让这位绅士懂得在我们餐馆里，那样做是不允许的，但话要讲得尽量委婉些。”
服务员来到那个人的桌前，有礼貌地问道：“先生，您是刮胡子还是理发？”

1、盖茨39岁成世界首富，陈天桥31岁成中国首富，孙中山28岁创办兴中会，孙权19岁据江东，丁俊晖14岁拿世界冠军，邓波儿7岁拿奥斯卡，康熙6岁登基，贝多芬4岁开始作曲，葫芦娃刚出生就打妖怪。你说老子急不急！

2、我建议大家对我的长相，理解为主，欣赏为辅。

3、比上胸围不足，比下腰围有余。

4、足球运动员靠腿吃饭，所以退役叫挂靴；网球运动员靠球拍吃饭，所以退役叫挂拍；靠脸吃饭的影视明星退休了，应该叫做挂面吧。

5、美女就是三分长相七分打扮，气质就是三分才气七分装蒜，温柔就是三分忍让七分压抑。

6、你胖了，你的男人对你的爱没变，但是平均在每块肉上的爱就少了。

7、我不喜欢骂人的原因是，害怕礼尚往来。

8、晚自习上，老师说：“别以为我不知道你们玩手机，没有人会无缘无故地盯着自己的裤裆傻笑……”

9、不介意你骗我，介意的是你的谎话总骗不了我。

10、你这小脸瘦得，都没个猪样啦。