每日一笑

我先来一个

正文在这里                                                                            一女在厕所小便，一醉鬼酒后误入，听到哗哗尿声，忙说：别倒了，我真的不喝了！女吓坏了，不敢在尿，憋不住放了个屁，酒鬼说：我操，怎么又启了一瓶

笑话
有个漂亮的单身女警因为怕一个人独居太危险，所以养了一只凶恶的狗防身。有一天，当这位美丽的女警正在洗澡时，窄小的公寓突然发生火警，女警匆匆披上浴巾逃出火场，可是没穿内裤又觉得很不好意思，于是女警就把大狗叫过来，让狗闻一闻她的下体，希望狗能依著她的味道，回房里叼一件内裤出来。这只狗的鼻子的确不错，只见它不畏漫天大火，左去右回三十秒，相当迅速地叼来女警挂在衣橱里最粗最长的那根警棍。。。。。

夫妻约定把上床叫上课。一日老婆发短信给老公：今晚上课。老公回信：有应酬，改自习！老婆不悦。次日老公说要上课，老婆回：不必了，昨晚已请家教！

某日, 一樵夫在深山中偶遇一苦行僧, 便与其闲聊起来...
樵夫: " 不知大师在此清修多少时日了? "
僧人: " 约有三十个年头了.."
樵夫: " 大师清修如此, 不知一个月仍会动情几次? "
僧人: " 贫僧功力尚浅, 一个月仍会动情三次.."
樵夫: " 大师果然已非凡人, 在下佩服佩服!!"
僧人: " 那里那里!!一次十天而已.."

两个傻子坐在一起，一个傻子突然给了另一个傻子一记重重的耳光，被打的傻子问：“你是真打还是开玩笑？” 打人的傻子生气了：“当然是真打！” 被打的傻子松了口气，接着说：“幸亏是真打，我是不和人开玩笑的。”

貌似都是听过的了
我来个糗事上的
昨天，跟我一高中男同学在扣扣上聊天。两个人聊的很是比较兴奋，忽然，我那男同学对我说，我觉得你长的像一个人，我就问像谁，他说：“像我家龙龙的舅妈”我纳闷，就问他“龙龙是谁啊”他幽幽的说“龙龙是我小外甥”我顿时郁闷了，这是表白不，也太拐弯抹角了吧！

男子追赶公车一直到家都没赶上 回来后对老婆说自己赶公车没赶上 不过也好 又锻炼了身体又赚了1元钱 老婆当时就怒了说 你傻啊 要追也追出租车啊 至少赚个起步价

一对相识已久的非常男女对白
　　女：刚！我们已经认识好几年了，你有没有为你想过呢？
　　你已经和你前妻离婚了一年多了，现在还是单身一人。
　　男：单身是领悟，知道吗？
　　女：结婚呢?
　　男：结婚是错误。
　　女：那你离婚是...？
　　男：离婚是醒悟。
　　女：那么你没有想过再结婚？
　　男：再婚是执迷不悟。
　　女：那你为什么还与我谈恋爱？
　　男：恋爱是失悟。
　　女：这样我们分手吧！
　　男：分手是觉悟。
　　女：哦...原来你没有把我看成是你的情人。
　　男：没有情人是废物。
　　女：人海茫茫这么多女人，她们都可以做你的情人呀！
　　男：情人太多是动物，我知道你现在的心情难受，想通了你就知道我的话是对的。
　　女：……(哭泣声) 

　    外星人准备攻打地球，派探子化装成地球人来打探消息。
　　探子在中国找到一个乞丐，问他：什么东西摸的着看不见？
　　乞丐觉得他烦又不给钱，摸摸后脑不理他。
　　探子一看，想：恩，他答对了，就是后脑！
　　又问：什么东西看的见摸不着？
　　乞丐更觉得他无理取闹，看着头顶的太阳不理他。
　　探子想：又答对了，就是太阳！
　　再问；用什么方法能背上地球？
　　乞丐索性躺在地上。探子一看：不得了,这也能答对！
　　于是确定了地球人的聪明之极，连乞丐都这水平！
　　最后他决定贿赂看看，于是掏出一叠美元给乞丐。
　　乞丐不认识美元，终于忍无可忍，一把把钱甩到阴沟里，嘴里骂：滚！！
　　探子赶紧回告:地球人不但聪明而且重金都不能收买，阿拉还是转攻为守吧!
　　就这样，一个中国的乞丐拯救了地球……

达芬奇密码的上面，是达芬奇帐号
你知道达芬奇密码的下面是什么吗
是达芬奇验证码

一对情侣甜蜜的在公园中依偎着，男的看到女的的头发如此柔顺，便忍不住偷摸了一下，女的娇滴滴的说：“唉呀！讨厌啦！”

男的听了心更痒，于是又偷摸了一下，女的又说：“嗯，不要啦！”

男的一听，心都要飞起来了，又再摸了一下，突然那女的站起来，粗暴的说道：“不要摸了！我的假发都快掉了！！！”

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这人真大方 甩手就上万
和老公是青梅竹马！-----当我们还是一枚小正太，一枚小萝莉时，在楼下小区里玩，一无聊大妈过来，逗当时的正太老公说：xx，你JJ没了哦！正太老公一愣，傻傻的问：哪里去了？大妈指了指我，XE的说：被xx拿去了！！！正太老公看了看我，小手一挥，很大方的说：拿去玩吧，等下还给我，别弄丢了啊！！！我当时也傻，愣愣的点了点头。

你们以为结束了么？没有！！-------午饭后，正太老公很急的跑来找我，一边跳一边说：我要尿尿，快把JJ还给我，不然我会死的！！！可能当时我被他那个“死”字吓傻了，呆呆的说：我把JJ弄丢了！！正太老公很生气，大声质问我说：不是叫你别弄丢吗？连JJ都看不住！你是笨蛋吗？辟啦辟啦一堆！！我很内疚，又很害怕，求着正太老公千万不要告诉我爸爸妈妈我把他JJ弄丢的事！！！

今天刚用电动车送妹妹去上补习班回来，吹着小风，觉得要是下点小雨，那就更凉快了，突然就发现前面有洒水车在浇隔离带，哎呀那个爽啊，骑着车放慢速度就那么经过了，水雾撒身上就是凉快啊
g潮来了：洒水车扩音器传出了终身难忘的声音：都靠左走啊，这里在喷洒农药。。。。擦！有木有！！！我刚洗完澡出门，又要洗澡！！！有木有！！！！！

俺们是军校的，在每天的军训中养成了有事喊报告的习惯，这是背景
同寝室的一个同学，不知道咋的，特爱放P，而且是巨响的那种，问他他也不好意思，说是身体的问题。经常突然就来一下，我们几个受不了，然后和他协商，下次来事的时候喊声"报告",然后他同意了。于是乎隔壁几个寝室经常听到一声“报告”，然后紧接着“噗”的一声巨响。。。。。。后来传到全栋楼，这个要有多尴尬啊，见面就冲我们坏笑喊报告......惯例这不是g潮，g潮是有周周末，我们全寝室外出采购。回来的公交车上，这货又忍不住了，看人多他也不好意思，一忍再忍，不知是出于条件反射还是啥，忍不住时这货很小声的说了句“报告”，而我们中的另一个人也不懂是心血来潮还是抽了，突然大声喊了句"大点声"，于是乎回应他的事“噗”的一声巨响，引起了车上搔乱......司机都颤了一颤啊有木有啊！大点声啊果然够大声啊有木有！隔壁阿姨用同情的眼神看着我们说多可怜的军校孩子啊放屁都要打报告啊有木有啊！我们那叫一个内流满面啊。。。。

两个商人遇到海难，坐救生船逃生。

　　茫茫大海，见不到其它船只，更看不见陆地。

　　一个商人开端祷告，说：“上帝啊，假如你能保佑我们脱险，我们将捐出一半的财富做慈悲。”

　　他们继续漂流着，过了一夜，仍看不到任何救援。

　　这个商人再次祷告道：“上帝啊，假如你能保佑我们脱险，我们将捐出三分之二的财富。”

　　又过了一夜，依然看不到任何希望。

　　这个商人失望的祷告道：“上帝啊，假如你能协助我们脱险……”

　　这时，另一个商人忽然喊道：“住嘴！别加价了，看见陆地了

　　1、妻子：以前你经常送我玫瑰花，为什么现在一朵都不送了？
　　丈夫：你见过渔夫钓到鱼后还喂它鱼饵吗？
　　妻子：喂！你难道没养过金鱼吗？
　　丈夫：养过啊，太费精神，后来喂猫了。
　　2、女子问：“你条件这么好，为啥以前没找到女友？”
　　男子解释道：“因为我以前的眼光太高了。”
　　女子沾沾自喜：“那这么来说，我很荣幸做你的女朋友了！”
　　男子忙说：“不，不，主要是我现在把眼光降低了。”
　　3、女：“我需要一个男友。”
　　男：“我帮你找，我宿舍有个兄弟还不错。”
　　女：“我跟他在一起，你不会心疼吗？”
　　男：“微博( 抢注3G门户微博 )看多了吧？我跟他没什么的，你放心好了。”

　　4、小个子男人被老婆打得藏在桌子下面，恰巧邻居来串门！男人羞愧难当，急中生智！对老婆吼道：“你这婆娘，非要我扛桌子，我哪扛得动？！”
　　5、老婆怀孕了，问丈夫男孩好还是女孩好？
　　丈夫无奈地放下抹布：“女孩好，做女孩时全无烦恼；做女朋友时可以无理取闹；做老婆可以很刁，哎做女人真好！”(完)

喝醉之后想去抓鱼，可是大冬天的到哪儿去抓呢？醉汉出去转了一圈，发现了一块很大的冰，马上开始凿。
这时传来一个声音：“喂，别凿了，那下面没有鱼！”醉汉抬起头，四周看了看，没有人，又蹲下接着凿。
“你这个人怎么回事？我叫你不要凿，你听见没有啊？”
“你叫什么叫，你怎么知道下面没有鱼，你以为你是上帝啊？”
“我不是上帝，我是这个溜冰场的经理！”

朋友儿子结婚，他要当公公了，婚礼上估计他也挺激动，司仪让儿媳妇给公公敬茶，而且各种称呼叫一遍，诸如爸爸，爹，gc是，媳妇敬完茶，叫了声爹地，他激动了，马上回了句妈咪……在座所有亲朋好友满脸黑线，继而爆笑。连久经沙场的司仪都不知道该怎么接了。刚有儿媳妇的公公你伤不起(=^.^=)