小明的妈妈叫他在家看门，她要出去。

但是，最后他们家都被小偷溜进去了。小明的妈妈问他这是怎么回事。小明说：“你叫我看门，我就拿着门去踢球了。

一天，人事部的张主任调到别的部门去了，一位他的朋友打电话找他，结果是别人接的 ——请问张主任在吗﹖”
“很抱歉！他已经不在人事了！” 朋友说：“什么！这是什么时候的事？前天我才刚刚跟他通过电话的，怎么就不在人世了？

一只狂奔的蜗牛 

老领导感叹，

你们多幸福啊，

小姐遍地，

俺那时出差不仅没小姐，

回来全家七口挤在一起，

想亲热一下

还得往门外撒把糖，

再喊：

“孩子们我压住你妈快去抢糖啊！！！”

常有人在女生宿舍楼下点蜡烛摆出心型，然后大吼“我爱你”表白。
　　某同学决定效仿，但他生性羞涩，点好蜡烛后半天不肯开口。
　　楼上的人越来越多，不少围观者还为他加油鼓劲。
　　结果憋了半天，他抬头吼道：“卖——蜡——烛！

常有人在女生宿舍楼下点蜡烛摆出心型，然后大吼“我爱你”表白。
　　某同学决定效仿，但他生性羞涩，点好蜡烛后半天不肯开口。
　　楼上的人越来越多，不少围观者还为他加油鼓劲。
　　结果憋了半天，他抬头吼道：“卖——蜡——烛！


1、一人去东北出差，在饭馆要啤酒，服务员问，您要常温的还是冷藏的？
某人怒道，这大冷天的你还让我喝冷藏的？！
服务员淡定的说，常温的-15°，冷藏的-1°

2、当我把一张中了五百万的彩票递给彩票中心工作人员时，大家立即投来羡慕的目光！我又拿出了第二张，还是五百万，大家惊呆了！我又拿出第三张时，空气都停止了流动！
……当我正准备拿出第四张时，老婆把我踹醒了，不满地说：“睡觉也不老实，把书撕得一片一片的，居然还笑得那么大声！”

3、男友：当然最疼你啦~不管你有什么要求或愿望，我都会尽力满足你。
我：我现在只有两个小愿望……
男友打断我：嘘，说出来就不灵了……

4、今天坐地铁，人还不算多，某一站时进来一个男生，身材看起来比较胖一点…他进来之后地铁就发出“滴~~滴~~滴~~”的关门警告声。 接着他一下子突然就跳到站台上去了…看着地铁门关上，他嘴里喊着着： 靠，我还以为是电梯

5、妈：去学学跳舞吧，一点气质都没有 
我：学什么舞啊 
妈：那个叫什么来着，钢管舞！

6、吃饭时我玩手机，
妈抒情的说：把你的小机机收起来……

从前有座山
 
山里有座庙
 
庙里有个老和尚.
 
在讲故事,在讲一个什么故事呢?
 
从前有座山
 
山里有座庙
 
庙里有个老和尚.
 
在讲故事,在讲一个什么故事呢?
 
从前有座山
 
山里有座庙
 
庙里有个老和尚.
 
在讲故事,在讲一个什么故事呢?
 
从前有座山
 
山里有座庙
 
庙里有个老和尚.
 
在讲故事,在讲一个什么故事呢?
 
......

暑假期间，儿子参加了夏令营活动，在外露宿了一周。
回来时，父亲问他：”你们的帐篷漏水了吗？”
儿子想了想说：“爸爸，只是在下雨时漏水。”

对着电脑唱忐忑，唱完后，死机了。

大蒜十分气愤地指着旁边的蒜皮，问手指：“你怎么把我的衣服全都给脱光了，这多丢人啊！我要告你耍流氓！”手指笑了，说：“不脱衣服我怎么“炒”你啊。！”

常有人在女生宿舍楼下点蜡烛摆出心型，然后大吼“我爱你”表白。
　　某同学决定效仿，但他生性羞涩，点好蜡烛后半天不肯开口。
　　楼上的人越来越多，不少围观者还为他加油鼓劲。
　　结果憋了半天，他抬头吼道：“卖——蜡——烛！

某领导把小三的电话在手里设为“市长”，每次小三来电话，老婆都说：“快！市长来电话了！” 领导接电话后：市长叫我去一趟。临出门，老婆在后面叮嘱：“好好干！”