每日一笑

今天男友出差，几个钟头前给我打了电话报平安。我这会儿闲着无聊，就想逗逗男友。给他住的宾馆房间打电话：“先生您好，请问需要特殊服务吗？”
他说：“不用了，我这已经有了。”

你露出半个屁股不代表你性感，只能说明你内裤买小了。

5岁的时候,某天,在学前班学了个新谚语,就是李白看见一老妇磨针的那事,那时候一学个新成语谚语什么的就特别得意,保姆刚把我接回家我就飞奔着冲进我爸我妈的房间,俩人裹着被子惊恐地看着我...
那时候啥也不懂,就说我都放学了你们怎么还在床上,突然想起来没说谚语呢,就加了一句:只要功夫深,铁杵磨成针阿!
说完兴高采烈地去和保姆玩了...
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前几天听我妈说起这个事,她说我爸当时眼神那个复杂阿...

    妈妈：“你已经6岁了，还尿床，不害羞么？”
　　儿子：“你不是说过要为别人做点好事么？”
　　妈妈：“你尿床还算做好事？”
　　儿子：“昨晚我梦见邻居家失火了！”

1、今天男友出差，几个钟头前给我打了电话报平安。我这会儿闲着无聊，就想逗逗男友。给他住的宾馆房间打电话：“先生您好，请问需要特殊服务吗？”
他说：“不用了，我这已经有了。”

2、刘若英苦追周杰伦，被周杰伦当众狠狠拒绝。
周杰伦说：。。。奶茶。。。我只喜欢优乐美。。。

3、去幼儿园接孩子，听见一小女孩在教我女儿唱梁静茹的那首《宁夏》，歌词是：宁静的夏天，一个人在吃大便，手指头滴一点，吃一口说好甜....
我拿着给女儿买的冰激凌，惊呆了！然后冰激凌溶化，滴了一滴在手上我，我条件反射的举起手指舔了一舔......

4、某日向老妈撒娇道：我是妈妈的贴心小棉袄。
说着向老妈抱过去。结果被老妈一把推开：“大热天的，不穿小棉袄！”

5、中午，到食堂买饭归来，我右手拿饭盆，左手拿半个西瓜，不巧碰到一个哥们，见到我说道：“现在几点了？”
我一看表，西瓜扣在了地上。

6、和老板去贫困山区考察，深有感触。吃饭时，老板说：“将来我死了，就把钱全捐给希望工程，让每个孩子们都可以读书上网，了解世界！”
我点点头,想了想说：“恩，到时候我也把QQ捐出去。让孩子们一上来就能用上带太阳的QQ。”

一个哥们结婚，给他红包。哥们客气的说不用 。 我说：那哪行，一年就一次，一定得拿着。

今天男友出差，几个钟头前给我打了电话报平安。我这会儿闲着无聊，就想逗逗男友。给他住的宾馆房间打电话：“先生您好，请问需要特殊服务吗？”
他说：“不用了，我这已经有了。”

有一天香蕉出门去街上玩，他一不小心踩到香蕉皮，跌倒了

某日向老妈撒娇道：我是妈妈的贴心小棉袄。
说着向老妈抱过去。结果被老妈一把推开：“大热天的，不穿小棉袄！”

幼儿园里，小明对小琪求婚：小琪你长大后要嫁给我喔！

　　小琪：不行，不行，我们绝对不可以结婚的！

　　小明：为什么？

　　小琪：因为只有自己家里的人才能结婚啊！你看，我爸爸和我妈妈结婚……我爷爷和我奶奶结婚……

1. 地点：广州某路公交车，下班时间


一老妇和一年轻女子起口角，事由大概是年轻女子不让座，老妇继而发飙，骂年轻女子没家教，老妇摆起了长辈的口吻:
        

         老：“你家没有老人吗？”
         嫩：“我家老人有小车！要坐公车也不等上下班时间”
         老：“我们贡献了社会大半辈子了，哪有你这样不体谅老人家的”
         嫩：“我现在还在水深火热地贡献社会，上了10小时班站了10小时，哪有您这么不体谅后辈的，难道您无儿无孙？”
         老：“没有我们建设社会，哪能让你们这代人舒舒服服地过？”
嫩：“现在没有我们这代人缴税，您哪来的免费公交卡？”
         老人出绝招 ：“我不管，我现在呼吸很困难，不舒服，你让我坐下来！”
         此时已经有别人耐不住，让了老人坐了，老人不肯，誓死要让**难堪
         **作最后反击：“行行行，您别下车，我帮您打120，免得您突然暴毙！我最讨厌你这种以老卖老的，插队挤上车的
时候就演成龙，上了车就装演林黛玉！”
         顿时道出全车心声。。。。。。。。。。。    
        

有一次
教授上课正上得不亦乐乎的时候
发现竟然有人在睡觉
就很生气得叫旁边的同学把他叫起来
没想到那个学生竟用很不屑的口气说....
「是你把他弄睡着的你自己叫」

兽医打针

空军基地开始一年一度的防疫注射，由于人多，他们请兽医来帮忙。
　　我说：“哇，你动作很轻柔，我一点都不觉得疼。”
　　兽医说：“我必须轻手轻脚。平日，我的病人可是会咬人的。”

中午公司一女同事外出吃饭，手机落公司了。然后她老公一个劲的打电话，旁边一哥们吃完饭午睡，被电话铃吵得很烦。在电话响起的第N回后，哥们很气愤的拿起电话，吼道：“我们在睡觉，你老打电话，烦不烦啊！”随即挂掉。电话不再响了，1个小时后，她老公不淡定的出现在公司门口。

今天男友出差，几个钟头前给我打了电话报平安。我这会儿闲着无聊，就想逗逗男友。给他住的宾馆房间打电话：“先生您好，请问需要特殊服务吗？”
他说：“不用了，我这已经有了。”

　　一位出身豪门的妻子常在丈夫面前夸耀，说这样东西是她带来的，那样东西也是她带来的，这让丈夫不胜其烦。
　　一天晚上，这位妻子听到外面有响声，便摇醒丈夫说：“快去看看，是不是有贼来了！”
　　丈夫说：“那和我有什么关系？东西不都是你带来的吗！”

    妻子突然问丈夫：“你爱我吗？”
　　爱，当然爱！”丈夫毫不犹豫地回答。
　　妻子想了想又问：“你是不是怕伤害我才说的？”
　　丈夫连忙说：“不，不，我是怕你伤害我才说的。”

某个岛国上的土著人能做出漂亮的草编背包，很受游客欢迎。
　　一个美国箱包商花3美元买下一个后又要订购一千个同样花色的背包，并询问批发价。
　　土著回答，“每个只要您4美元好了，您知道成天编一模一样的东西有多枯燥！”

有个人到心理诊所看病：“大夫，给我开点儿药吧，我每天晚上都梦见一群老鼠在踢足球。”
　　大夫说：“你试试这种药吧，一天三次，吞服。”
　　“那我从明天再开始吃，行吗?”
　　“为什么?”
　　病人不好意思地说：“因为今天夜里是决赛……”