每日一笑

那天在车上，一个蛮漂亮的女孩忽然冲一个文质彬彬的白净小伙儿大骂：“流氓！”好象是小伙手脚不老实了。小伙表现得很委屈，立即反驳。双方开始骂架。
稍候，听女孩骂道：“你是大流氓，从小就是流氓，你妈刚生你出来，你都不忘回头要看一眼。”满车乘客听了后，先是鸦雀无声了一下，随之发出爆笑。

我的同事直摇头说，他头一次见识到骂人可以骂到如此，这真是绝骂，无人能敌了。那个小伙被骂以后，张着嘴，一句话都说不出来。

我们听了，都感叹这骂真是千古绝骂，大概是前无古人、后无来者了，都说的确没有比这更狠的骂人话可以用来回击了。

这时突然听那男的大声说到：“你才是大流氓呢！你还在你妈肚子里就一天看你爸三回！"

众人听后，晕倒一片

2楼

今天在公交车上，由于拥挤一男一女发生了碰撞。  
　　　　时髦女郎回头飞眼道：“你有病啊？”  
　　　　男子觉得莫名其妙回道：“你有药吗？”  
　　　　车上人窃笑！  
　　　　女子觉得生气回道：“你有精神病啊？”  
　　　　男子冷面对道：“你能治啊？”  
　　　　全车人爆笑！  
　　　　公交司机停车，趴在方向盘上大笑！  
　　  
　　　这是珠江路上上班的朋友遇见的  
　　　　 公交车上超挤，有一女人站在门口，  
　　　　从车后面挤过来一个ＧＧ要下车，  
　　　　跟那女的说了一句“让一下，下车”，那个女滴木有动。  
　　　　ＧＧ挤过去时就踩到她了。  
　　　　结果那女人好厉害的，不停的骂“神经病啊你！神经病啊你！~~”，还超大声，搞得全车都看呀。  
　　　　ＧＧ一直木有说话，下车时忍不了了，回头对那女人说，“复读机呀你！”  
　　　　全车人暴笑~！  
　　　　后边有几个搞笑的小孩，不停的伴演刚才的一幕，  
　　　　甲说“你神经病呀你！。。。。。乙说“你复读机呀你”。。。。。。 新浪乐居论坛:  
　　　　全车人暴笑~！  
　　　　后来，有个小ＭＭ也要下车，挤过去怯怯滴说“偶~偶~偶想下去，偶不是神经病~！”  
　　　　全车人再次暴笑~！  
　　　　那个女人木有说话，可是从边上飘来一句话“你是不是没电了”  
　　　　全车人暴笑不止~！

有一天小明带番茄西瓜和草莓上街，在一个路口番茄被车子压了，小明说：“哈哈哈！番茄酱！” 又到了一个路口，西瓜被撞了，小明说：“哈哈哈！西瓜汁！” 到了第三个路口，小明被车子压死了，草莓说：“哈哈哈！人渣！”

我说话重来不说第二遍。

什么？


我说话重来不说第二遍

一年前，学校广场上献血，200CC送一副修指甲的用具，400CC送个手表。

　　邻班一MM听说了感觉很幸福，跑过去问护士：“1000CC送什么？”

　　护士淡定地说：“送个棺材。”

女孩座在凳子上，起来的时候，一个人看到这个女孩的裙子掖在了屁股里，就伸手把裙子拽了出来，这个女孩大怒，打了这个人一巴掌，这个人委屈的说：算我多事。接着又伸手把裙子重新塞到了女孩的屁股里。

有一个人去吃饭，花了14.8元吧，他给15元，大堂收费的大声叫道：“哎，15桌小费2毛！！！”
　　大家看过来了，客人尴尬了，说算了，你找回来吧。
　　大堂又大声说“哎15桌又把2毛小费要回去了！！”

有一个人去吃饭，花了14.8元吧，他给15元，大堂收费的大声叫道：“哎，15桌小费2毛！！！”
　　大家看过来了，客人尴尬了，说算了，你找回来吧。
　　大堂又大声说“哎15桌又把2毛小费要回去了！！”

曹操：在餐馆里手机被偷，轻叹一声：“宁可我负天下人，休叫天下人负我。”然后乘人不备，随手抓起别人的手机就跑

话说有一次诸葛亮，刘备，孙权，曹操四人同乘飞机，突然遇到紧急情况，需要跳伞
逃生。这时候才发现机上只剩下三个降落伞包。大家一阵紧张，这时只见诸葛亮摇摇羽毛
扇、清清嗓子说：“这样吧，山人出几道题，能答上来的，就跳伞，答不上来的只好自己
跳下去了。”其他人没办法只好同意。

诸葛亮再摇了摇羽毛扇问刘备：“天上有几个太阳？”刘备一想简单，回答：“一个
。”于是拿了个伞包下去了。诸葛亮再问孙权：“天上有几个月亮？”孙权回答：“一个
。”他也拿了个伞包下去了。最后轮到曹操。诸葛亮问：“天上有几个星星？”曹操一怔
，懵了得回答不上来，只好自己跳下去了。没想到竟然跳在了海里，捡回一条命，曹操暗
自庆幸。

第二次又四个人坐飞机遇到紧急情况，四人一商量，得，还是老办法吧。诸葛亮又摇
起羽毛扇问刘备：“当年周武王战败纣王的那场战役是？”刘备一想简单，回答：“牧野
之战。”诸葛亮点点头，于是刘备拿了个伞包下去了。诸葛亮再问孙权：“那场战役死了
多少人？”孙权想了想说：“大概有三四万。”诸葛亮点点头，孙权拿了个伞包也下去了
。曹操不禁偷笑想：“诸葛亮呀诸葛亮，本人可是贯古通今，尤其是军事，这次你可是栽
了。” 只见诸葛亮问：“战士们都叫什么名字？”曹操一听差点没晕过去，只好自己跳下去了，没想到竟然又跳在了海里，捡回一条命，曹操暗自笑。

第三次同样四个人坐飞机，飞机又遇到紧急情况，曹操一想，诸葛老儿又要整我，干
脆我自己跳下去算了，免受侮辱。于是一横心，跳了下去，在空中高速下降中,只听得上面诸葛亮对他喊：“孟德，今天飞机上有四个降落伞！”

　　妻子很胖，穿上新买的衣服，来到丈夫跟前：“怎么样？”
　　丈夫：“虽说是紧了点，但充分突出了线条之美。”
　　妻子很敏感：“这么说是不合适？”
　　丈夫：“哪里的话！弹性衣服就这样，只要自己不觉得难受就行。”
　　妻子：“那你看着难受吗？”
　　丈夫：“就是看着难受也得怪裁缝，这水平也太低了点。”

买手机


买家：掌柜的，这个手机有红色吗？
　　卖家：没有的，厂家没有出过。
　　买家：哎，我是女孩想要红的。
　　卖家：你可以定做。
　　买家：真的吗，要多少钱？
　　卖家：一部倒是不要多少钱，就是5000部起定。
　　买家：那谢谢了，我再考虑下。
　　卖家：考虑好，带够钱来。

作业做了很久，顺手打开收音机，一个温柔的声音传出：“如果肤色粉红，脸上的绒毛细嫩柔软，那么说明很健康……”

　　听到这里，忍不住摸了自己的脸，笑一笑，样子健康可爱。

　　这时，又听播音员说道：“好，听众朋友，这次我们的《养猪知识讲座》就到这里。”

男人象火一样，稍不注意就窜到外面去。

1、男人象火一样，稍不注意就窜到外面去。
2、谣言象接吻，从这张嘴传到那张嘴。
3、做买卖不愿做广告，如同黑暗中向女人使眼色。
4、文件的姓，表明该文件出自哪个家族。由于电脑是外国人发明的，遵循他们的习惯，文件到电脑里报户口时姓要放在后面，而且和名字之间要隔一个点。
5、对错误不当场指出，回去向打小报告的人：就是监督。
6、社会新特点：没结婚的跟结了婚的一样同居，结了婚的跟没结婚的一样分居；没有钱的像有钱人一样装富，有钱人像没有钱的一样装穷；小孩子跟大人一样成熟，大人跟小孩子一样幼稚；动物像人一样穿衣，人像动物一样露肉。
7、微博带来的改变：电话少了，短信少了，吃饭沉默了，熬夜多了，不怕排队了，飞机晚点也能忍了，写行字就想着配图片了。
8、股民赚钱都是听到的，亏钱都是自己碰到的。牛市来的时候不相信，熊市来的时候不承认。
9、它关心的不是你的死亡，而是你的死亡方式。他就是人寿保险
10、上了年纪的哲学家感叹道：“当我还是20岁那个年龄时，我想的只是爱，可现在，我爱的只是想了。” 　

老农开拖拉机在高速公路上抛锚,截车,没人愿意停车帮助他.某私企老板刚刚赌牌获胜,心情奇爽,看到农民截车,于是将自己的大奔挺在边上。
     老农上前问能否帮忙把我的车拖走,老板一口答应没问题,哈哈，够爽快.老农补充到,你的车太好,如果我感觉你车开的快,我就打右边灯,你看到后就减速,如果我受不了了，就打左边灯,你看到后就靠边停车,老板说没问题,就这么办了，于是拖着农民的拖拉机一路慢行,到也无风无险。
     刹那间,一辆BMW以时速200KM超过,老板当时就惊了，我靠,飙车,WHO怕WHO呀，我追......40, 80 ,100, 160,200,老农先是打右边灯,然后打左边灯,老板早就忘了后面还拖着车呢，一路和BMW狂奔,这时,在路边停靠的高速**发现他们,然后向总部报道:报告,报告,发现超速行驶车辆,一辆宝马和一辆奔驰大概以时速200公里飙车,但最NB的是,但最NB的是,一辆手扶拖拉机居然紧跟其后，不停的打方向灯准备超车。”

同事今天收到七夕礼物，99个月饼，每个掰开里面都是玫瑰！还有张贺卡：“戴上玫瑰里的戒指，我在民政局等你。”
　　感动有没有？坑爹的是，我们全办公室现在都在努力狂啃月饼中：戒指啊，你究竟在哪一朵玫瑰里？

陪我一起数星星，智商低点，就数月亮吧。

  半夜打开收音机 ，听张国荣讲鬼故事