当搞笑病人遇上了不靠谱医生
1、 病人：“大夫，手术成功的可能性有多少？”
大夫：“这种手术我已经做过97次了。”
病人：“那我就放心了。”
大夫：“嗯！我也希望能成功一次。”
2、 医生正在用听诊器为一个漂亮女士做心跳检查。当一手将听诊器的一头女士胸口后，便死死地盯着女士的胸口看。
片刻，女士不耐烦的问道：“医生你在给我检查什么？”
医生自知失态，忙解释道：“我在很专心听你的心跳啊！”
女士惊问：“你有特异功能？”医生一头雾水道：“没有。”
女士迷惑的说：“那你为什么不把诊听器放到耳朵里呢？”
3、 病人找到一个知名的内科医生看病，医生要测一下脉搏。过了一会医生说：“你的脉搏非常平稳，就是跳动的有些慢。”
病人面有难色的说：“医生你的手指按在我的手表上了。”
4、 焦大爷身体不舒服，去看医生。医生说：“勿同房！”焦大爷：“家就一间房。”医生解释到：“勿同床！”焦大爷：“家就一张床。”医生没办法，只得说的更直接：“勿xingjiao！”焦大爷痛苦的说：“我家祖辈都姓焦！”
5、 一个鬼子匆匆走进肉店，趾高气扬地对中国营业员喊道：“喂！给我切一百元的牛肉，喂狗！”
然后，他转身向一名按照顺序排队的女孩，挤眉弄眼地说：“喂，女人不介意我先**吧！”那女孩冷冷地回答：“当然不会，你都饿成这个熊样子了。让你先**，省得你传狂犬病。”
6、 有个人他来到一家医院，在医生面前，用手指戳着自己的肚皮对着医生说：“医生，疼！”医生看了看，用手指戳了戳他的肚子问：“疼吗？”那人说：“不疼。”医生于是又戳了戳他的肚子问：“疼吗？”
他说：“不疼。”医生想了想说：“你的手指骨折了。”
7、 医生对病人说：“你的嘴不用张那么大。”病人：“可你不是说想看一看我的嗓子吗？”医生：“是的，但我只在外面看。”
8、 一个男人走进诊所，告诉医生说他很不舒服。医生给他做了详细检查，然后给他开了三种颜色的药丸：“听着，每天早上起来吃这种红色的，用一大杯凉开水送服，午饭后吃这种蓝色的，用一大杯凉开水送服，睡觉前吃这种黄色的，用一大杯凉开水送服。”
“我究竟是什么病？”病人有点担忧的问。医生：“没什么，你喝水太少。”
9、 儿科病房里的两个病儿在谈论自己的住院经验。其中一个问：“你是外科还是内科？”“我不知道。”另一个回答道。“我的意思是你来这里之前不舒服，还是到这里后他们使你不舒服的？”
10、 一天晚上，一位患者被送急诊室，一位医生马上为这位患者进行检查。他首先扒开患者紧闭的一只眼睛，一看，便对跟随进来的家属说：“完了，人没救了，你们看这眼睛，不用检查了，赶紧准备后事吧。”这时患者的女儿急了，说：“医生，我爸爸的这只眼睛是假眼。”
11、 一个时髦女郎来到牙科门诊要求镶牙···医生问：“镶中切牙还是大门牙？”女郎高傲地说：“我听人家说西班牙不错，就给我镶一颗西班牙吧·····”
12、 医生：“去给那位今天出院的病人注射一针镇静剂。”护士不解：“都可以出院了，还打镇静剂干嘛？”医生：“等下要结账，我怕他受不了！”
13、 医生：“你的血压很高。”阿呆：“这肯定是钓鱼引起的。”医生疑惑问：“钓鱼会使血压升高？”阿呆：“不是，昨天我在禁钓区钓鱼！”
14、 外科医生不满地对病人说：“老师交代，你每天到底喝多少酒？”病人：“4瓶啤酒。”外科医生：“我不是告诫过你，每天只允许你喝两瓶啤酒吗？”病人：“是的，但是内科医生也允许我喝两瓶啤酒啊！”
15、 病人到医院去看病，医生告诉病人要他以后少点抽烟，少点喝酒。病人照做了，可是复查的时候病却更重了。医生说那你以后别抽烟，也别喝酒了。病人说：“我以前就不抽烟，也不喝酒呀！”
16、 妇产科的李医生行医多年，通过努力，使许多不孕不育的家庭有了孩子。最近他收到了一块向他表示感谢的匾额，上面刻着金光灿灿的四个大字————无中生有····
17、 心里医生问病人：“你是否听到一些声音，但却不知道谁在讲话，也不知道声音从哪里传来？”病人：“是的。”心理医生：“那是什么时候发生这种情形。”病人：“我接电话的时候。”
18、 医生对病人说：“我有一个坏消息和一个好消息。”病人问：“妈呀！坏消息是什么？”医生回答：“根据我的经验，你只能活不超过24小时。”病人哭着说：“还能有什么比这还糟？”医生说：“我都找你三天了，联系不到你。”
19、 院长对一精神病患说：“这次你救了一位落水的人，表现很好，不幸的是他又上吊自杀了。”精神病人得意的说：“是我把他挂起来晾的！”
20、 一文盲女新婚第二天就头晕去看医生。医生问：“昨天你吃什么了吗？”女答：“吃了八片避孕药。”医生问：“为何不按说明书上用药？”女答：“就按说明用药啊！上面说一次一片呀！”医生顿时倒地不起········
