每日一笑

1、老师：“有不少名词，同时又是量词。有哪位同学能举个例子？”
小亮：“比如‘屁股’这个词，它是名词。可是我爸爸赌输了，欠了一‘屁股’的债，在这里它就成了量词。”

2、小学生生理课上，
老师正在讲生命的奥妙：“一大群精子向一个卵子冲去，跑得最有力的那个与卵子结合，形成受精卵，再经过10个月的怀胎，人就诞生了。” 　
课堂里顿时一片欢呼，大家纷纷相互祝贺：“我们是跑得最快的胜利者！”

3、老师：“同学们，你们谁知道什么叫‘男女混合双打’？”
小明：“我知道，昨晚我还见过。”
老师：“请你介绍一下吧。”
小明：“可是……我爸说：‘家丑不可外扬’。”

4、现在的学生真是了不得！儿子才上小学三年级，就在网上建立了班级QQ群。那天，我问儿子：“你们在QQ上都干些什么？”
老公接口道：“瞧你问的，不是聊天，就是玩游戏啊！”
儿子一急，就说露馅了：“我们主要是用来公布作业答案的……”

                             和各国女生约会的下场……　　

白人女生(英国荷兰德国,及其后裔的美国女生)
　　第一次约会:你会和她 晚安吻别
　　第二次约会:会有进一步的身体接触
　　第三次约会:会上床,但是以最普通的方式
　　
　　爱尔兰女生
　　第一次约会:你和她喝的烂醉然后上床
　　第二次约会:你再次和她喝的烂醉然后上床
　　结婚 20周年:你仍然和她喝的烂醉然后上床
　　
　　
　　意大利女生
　　第一次约会:你带她去看一场表演,然后去一家很贵的餐馆
　　第二次约会:你跟她父母见面,她妈妈给你做意大利面和意式丸子
　　第三次约会:你和她上床,她想和你结婚,并坚持要3克拉的钻戒
　　结婚5周年:你有了5个孩子,并且讨厌和她上床
　　结婚6周年,你觉得自己有个女主人
　　
　　犹太女生
　　第一次约会:你头疼愈裂
　　第二次约会:你头疼的想死
　　第三次约会:你不再头疼了,因为你答应和她结婚
　　
　　中国女生
　　第一次约会:你带她去了非常昂贵的餐馆,什么也没发生
　　第二次约会:你带她去了更昂贵的餐馆,依旧什么也没发生
　　第三次约会:没有第三次约会,因为你意识到,永远什么也不会发生
　　
　　印度女生
　　第一次约会:见了她父母
　　第二次约会:约定结婚日期
　　第三次约会:结婚
　　
　　黑人女生
　　第一次约会:你要带她去吃非常贵的晚餐
　　第二次约会:你要带她和她的朋友们去吃非常贵的晚餐
　　第三次约会:你要替她支付房租
　　第十次约会:她怀孕了,孩子不是你的
　　
　　墨西哥女生
　　第一次约会:你要带她去吃豪华晚餐,喝了过量的龙舌兰醉了,然后在车后座发生关系
　　第二次约会:她怀孕了
　　第三次约会:她搬进了你家.一周后,她爸,妈,姐妹,哥哥,弟弟,他们的孩子,她的祖父母,她爸的情人的母亲,她表姐妹,表兄弟,她妹的男朋友,及其他们的三个孩子都搬来了.你每天只能吃米饭和扁豆.你家像一个墨西哥贫民窟
　　
　　巴基斯坦女生
　　第一次约会:约会被她家人发现.她父母,兄弟,姐妹,表兄弟,表姐妹,堂兄弟,堂姐妹,叔婶,舅舅,舅妈,所有的朋友及其邻居们开会
　　第二次约会: 你被爆头
　　没有第三次约会　　

2个饺子结婚，当晚闹洞房。送走客人后，公饺子回屋猛然发现床上有个肉丸子，而母饺子却不见了。慌得他连忙叫到：“我的新娘子哪里去了？”  

肉丸子嗔怪地说：“讨厌，人家脱了衣服你就不认识人家了？！”

　　学校来一女实习老师，第一次上讲台太紧张，误拿手机擦黑板以稳定情绪，结果更紧张了。

　　接着她开始自我介绍：“同学们好！我姓李，以后你们就叫我王老师。我比你们大不了多少，所以也可以叫我大姐姐或者大哥哥……”

　　当时很多领导听课，师生全体笑喷！

悬崖上一小老鼠挥舞着短短的前爪，一次又一次跳下去努力学习飞翔，旁边母蝙蝠看着它摔的头破血流，忧心的说：它爹，要不告诉它，它不是咱亲生的

有个人第一次在集市上卖冰棍，不好意思叫卖，旁边有一个人正高声喊：“卖冰棍”，他只好喊道：“我也是。”

去医院打针，一个小护士可能是实习的，比较紧张，拿针头扎了我十下都没找到血管。
我咬着牙说道：“大姐，你姓李是吧。”
她说：“你怎么知道？”
我说：“很简单啊，因为你一看就是传说中的李十针（时珍）。”

一天各种家禽开大会，鸡、鸭子、鹅、火鸡、乌鸦都来了。这时企鹅又从门口经过，看见人多热闹便说：“我也要参加!我也要参加!”看门的小鸡不认识企鹅，把门咣地一关。企鹅在外面伤心地大叫：“我算个鸟!我算个鸟啊!”

程序员去小店买吃的。　
开口第一句：“师傅，你们这儿支持菜票吗？”　
师傅：“我们这里钞票和菜票都兼容。”

嗯,不错

“歌星唱歌的时候，为什么一只手戴手套，另一只手不戴手套呢？”
“这才是真正的‘露一手’。”

某女的悔过书：

昨晚和男友为了点事吵起来了，
当时吵得比较厉害，
我也很生气，
就想整整他。
晚上等他睡觉了，
我想打个屁臭臭他，
把他臭醒，
于是我就蹲在他脑袋上，
屁股对着他脸准备给他打屁臭他。
晕啊，好尴尬的事发生了，
当时我穿的睡裙，
鳖着肚子里的气只想很快打出来，
没想到我用力过猛，
打出屁的同时，。。。
一坨屎拉在他脸上了，
他脸上全是屎粑粑。
晕了，当时他也醒了，
我们都惊呆了，
我们都不知道说什么了。
他过后只说了一句话，
要和我分手，
我该怎么办，
我很爱他，
本来想开个玩笑恶搞下他，
没想到丑大了

最近有三件事很烦

1：记性越来越差。2：数数经常数错。4：记性越来越差。

一天一个小男孩给一个小女孩讲了一个笑话。

妹妹特别爱吃肉，又担心自己会发胖。这天，她忧心忡忡地对姐姐说：“我这么吃下去，会不会长得像头牛？”
姐姐说：“这是不可能的事，不管多胖，你都只有两条腿呀！”

我被小鸟吓死了

我看见鬼了

一个神经病躺在床上唱歌。

唱着唱着，翻了个身继续唱。

医生问他：你唱就唱吧，翻身干吗呀？

神经病说：傻瓜，A面唱完当然唱B面！

丈夫：“我给你买的那件衣服还合身吗？”

妻子：“是的，而且我们的四个孩子穿也都很合身。”

丈夫：“不错吧？我早就已经向你说过是件好衣服嘛！”

妻子：“那倒不见得，每下一次水就缩一截，咱们只有四个孩子，现在都不敢再洗了。”