每日一笑

一天早晨，当我们8岁的女儿准备去上学的时候，我看了看她的房间，看她是否将房间收拾整齐了。
“你的床那样就算收拾好了吗？”我问。
女儿回答，“不是，爸爸，我只是打了一个草稿而已。”

男子找神医治疗失眠。
神医：“你晚上躺上床多久才能睡着？”
男子：“晚上一上床就睡着，一觉到天亮！”
神医不解：“这怎能算失眠呢？”
男子解释道：“我指的是白天上班睡不着！”
神医大惊：“你从事什么行业，需要白天睡觉？”
男子：“公务员。”

小男生甲：“我哥哥昨天被一只蚊子叮着，整只手都肿起来了！”
　　小男生乙：“那有什么稀奇呢！我的叔叔上个月被那种很毒的虎头蜂叮着，整只脚都肿了起来！”
　　小男生丙：“我姑姑以前不知道被什么东西叮着，她整个肚子都肿起来了耶！”

宝玉取过灯来，见灯下新娘袅袅婷婷，若风拂弱柳，婀娜体态，定是林妹妹无疑，宝玉按不住心头喜悦，上前揭开盖头，“宝姐姐，怎么……是你？！”
宝玉不由大惊，宝钗微垂粉颈，含羞道：“人家还不是用了保健修形内衣嘛，美体修形，一穿就灵。”
正在此时，林黛玉冲了进来，拉起宝玉道：“宝哥哥，跟我走。”
宝钗怎肯放手，三人顿时拉做一团，林黛玉一把推倒宝钗，和宝玉扬长而去，回过头，又冷笑道：“宝姐姐，谁让你只顾减肥，不补钙呢！”

有一只公鹿,它走着走着,越走越快,最后它变成了高速公路(鹿)~!!!!


冷不冷

现在的学生真是了不得！
儿子才上小学三年级，就在网上建立了班级QQ群。
那天，我问儿子：“你们在QQ上都干些什么？”
老公接口道：“瞧你问的，不是聊天，就是玩游戏啊！”
儿子一急，就说露馅了：“我们主要是用来公布作业答案的。。

一中国男士在英国观光时突然拉肚子，他赶紧跑进公厕里~~~~终于解决了，他得意的哼着歌走出来，却发现一大群人惊奇的看着他。他这才发现，原来自己慌乱间进了女厕。 “怎么办，出丑了，可不能给中国人丢脸啊，”反应迅速的他立刻装出一脸奸笑，一个90度鞠躬，大喊一声： “撒由那拉，byebye~~~”然后大摇大摆地走了。后面围观的人群皱着眉头表情厌恶地嘟囔：“Oh！shit~~~Japanese！

  悬崖上一小老鼠挥舞着短短的前爪，一次又一次跳下去努力学习飞翔，旁边母蝙蝠看着它摔的头破血流，忧心的说：它爹，要不告诉它，它不是咱亲生的

一位太太突发奇想，想让丈夫有个意外惊喜。於是戴上假发，换上一套全新的衣服，并化了一个与平日不同的妆。然后到先生的办公室，卖弄风骚的说：“嗨！帅哥，你想不想和我………”他先生看了她一眼，立刻打断她的话，说：“不！我什么也不想，我一看到你就联想到我的老婆。”

　两个同事并排走，迎面走过来人事经理（美女），打完招呼，等人事经理走远后，一个说：“好香啊，不知用的什么香水。”另一个：“这味不是六神就是金银花。”

有两个人去打高尔夫，休息中一位问另一位：“您是干什么的？”

“我是为律师，您呢？”

“实不相瞒，我是个杀手，不信你看我的包里还装着木仓和望远镜。”这时律师拿起望远镜随便的看，突然看见自己家的凉台上，自己的妻子光着身子，有一位男人正在抚摩着他的妻子。他气急败坏的对杀手说：“赶快给我把这两个狗男女杀了。”

杀手说：“行！我的一颗子弹是5000美金，两颗一共10000美金可以吗？”

律师说：“没问题，快给我杀吧！”

杀手又说：“看在我们很有缘得份上，我可以让你选择打他们的哪个部位？”

律师说：“那个男人就打他的哪个地方吧！女人嘛！她一辈子嘴贱，就打她的嘴吧！”

杀手瞄了很久却一直不开木仓，律师急了就问：“咋还不开木仓呢？”

杀手说：“我正在努力为你省一颗子弹呢！”

一单身女，身体不太好还经常感冒，又爱看一些苦情片，看完了就唉声叹气，独自流泪，过得很是郁闷。后来听人劝，加强身体锻炼，改看喜剧笑话，心情好了，身体也好了自然不感冒了。

小春：“在昨晚的Party上我真是出了个大洋相。”
　　大牛：“怎么了？”
　　小春：“邀请信上明明写着“只能系黑领带”，可是到了那里才发现每个人还穿着衬衫。”

“尔康，你幸福吗？”

“紫薇，难道你忘记了，我一直都姓福！！”

正睡着，老婆摇醒老公，换个位置睡好不好？老公说好，老婆跨过老公的身体到另一边睡。没多久，老婆又说：老公我又想睡过来嘛；老公二话没说又跨回来睡了。还没5分钟，又摇醒，还要换位置！老公火了：你烦不烦啊，来回折腾啥！老婆火比老公还大，吼道：你是大禹治水啊？三过家门而不入！

丈夫：“我给你买的那件衣服还合身吗？”

妻子：“是的，而且我们的四个孩子穿也都很合身。”

丈夫：“不错吧？我早就已经向你说过是件好衣服嘛！”

妻子：“那倒不见得，每下一次水就缩一截，咱们只有四个孩子，现在都不敢再洗了。”

一个神经病躺在床上唱歌。

唱着唱着，翻了个身继续唱。

医生问他：你唱就唱吧，翻身干吗呀？

神经病说：傻瓜，A面唱完当然唱B面！

我看见鬼了