每日一笑

一天在拥挤的公车上的一段对话情形如下：一个站着的怀孕妇人对着他身旁坐着的一位男子说：『你不知道我怀孕了吗？』(想要他让座....)只见男子很紧张的说：『孩子不是我的！』

父亲眼睛不太好使，填表的时候，便让刚上小学的儿子帮着念身份证号码。
　　可小家伙盯着看了半天都没念出来。
　　父亲纳闷了，问道：“不是都会加减法了吗？怎么连数字也不会念呢？”
　　儿子急了：“您这不是为难我吗？老师只教了一千以内的数，可身份证位数这么多，我又没有学过，我怎么念？”

去水房洗脸，看见一哥们儿正对着一盆衣服奋斗呢，
搓得那叫一个卖力，大汗淋漓的。
等我洗漱完毕准备离开时，
发现他已转战到另一个盆里，同样搓得很卖力。
当时我就把他当偶像了，心想：“一下子洗两盆衣服，够狠！”
刚想上前表扬两句，他哭丧着脸对我说：“刚才洗错衣服了……”

从前有个鬼 然后他放个P 就死了

有一个鬼,它放了一个屁,结果把别人臭死了。

然后呢。。没有然后了。。。

有一天刘若英对周杰伦表白，周杰伦拒绝了，刘若英问为什么，周杰伦说：“奶茶，我喜欢优乐美。”

老杨是个节俭的人，吃饭穿衣都很朴素。可他最近变了，他经常当着同事的面，说自己吃这个了，吃那个了，有意在别人面前显摆。
这不，今天中午吃完饭，老杨老早就到办公室了，坐在那儿说：“中午我吃了炖排骨，又喝了一盅茅台，现在晕乎乎的。”
同事问：“老杨，你是不是背着我们，搞副业呢？”
老杨使劲地摇了摇头说：“没有，没有，你看我这把年纪，还能搞什么呀。”
另一个同事说：“去年我去你家吃饭，你给我做的是拍黄瓜，最近你的生活改善得这么快，是不是你买彩票中大奖了？”
老杨说：“不是，告诉你们吧，是因为那时候我闺女还没男朋友呢……”

小苏去车站送人，吐了一口痰，恰巧被一戴红袖章的老太太逮正着：“随地吐痰,罚款10元！”
小苏连忙问到：“前几天才2块呀！”
老太太撕下罚单说：“现在罚款单都变彩票了，你看这罚单上印有号码，每周二开奖，大奖1000元呀！你可要把单子收好！要记得去兑奖哦”

母鸡和公鸡一起在看电视剧 、看着看着 母鸡肚子疼 就对公鸡说 、我好像是胎动了 、去看看吧 、公鸡说 去个B 、你就是蛋疼 、、

有一个患有心脏病和哮喘病的老太太参加一个“免费送药”活动。
几天后，主持人让大家谈谈效果，并说凡是谈体会的都有大奖。
老太太为了大奖举手发言：“你们的产品真是太有效了！自从吃了你们的药以后，我心也不跳了，气也不喘了。”

有个退休上校遇到他在军中时的勤务兵，勤务兵也刚好退役了，于是上校就雇他为男仆；并且吩咐他像以前一样每天早上八点叫他起床。 第二天早上八点，这位勤务兵走进他主人的卧室，叫他起來；然后又在上校太太的屁股上打了一下，說：“姑娘 ！该回家了！”

某天，收到一莫名信息：我们还是分了吧，以后不要再联系了。我猜估计是一失恋的发错了，出于好心我回了一条：你发错了，我不认识你。片刻，收到另一条：你丫够狠，这么快就装作不认识了，行，算我瞎了眼了。请问我做错了什么了

工艺美术品商店的柜台前来了一对时髦的青年男女。
“亲爱的，买一个石膏像，放在我们新房的梳妆台上好吗？”姑娘指着维纳斯像说。
小伙子顺着姑娘的手看了看货架说：“这儿全是断了手臂的次品！咱们上别的地方看看有好的没有。”
售货员一听，抿着嘴笑了。
姑娘看见了，轻轻碰了一下小伙子的胳膊肘，悄悄地说：“真傻，别人都笑话你，便宜的处理品不买，偏要买贵的！”

   读初二的时候，同桌是一个女生，长得很可爱，但就是有个坏毛病，一做作业就咬笔头，她用过的圆珠笔、钢笔、自动笔，笔头面目全非。
　　有一次，她的笔写不出字，问我借。
　　我再三考虑，后来还是把自己的钢笔借给了她。大约10来分钟左右，忽然听到“哎哟”一声，扭头一瞧，mm从嘴里拿出我的钢笔帽，只见帽头陷下去，上面一个尖牙印子。。还有点点口水。mm笑得很尴尬，她还对我说：“没咬过钢笔。。力道没控制好。。。”
　　时间过的真快，8年后，同学聚会，可以带家属。该mm嫁人了，她老公正好是隔壁班班长。聚会上，我记起钢笔的事，就和她老公说了。她老公笑而不语。。。。

领导晚上视察“江阴毛纺织厂“，由于霓虹灯的厂牌电路故障，第一个字“江”字不亮，只能看到后面五个字，领导关切地问厂长：原材料好找吗？
  

^o^西天取经归来，师徒四人立了业，便开始考虑各自的婚事。于是，他们一起去相亲，去见一位美丽女子。结果，猪八戒被选中了。唐僧不解，此女说：你太不懂浪漫了。沙僧不解，此女说“你胡子太多，亲吻扎人。”孙悟空更不解，此女摆摆手说“你太善变了！”众人同问“为啥猪八戒可以？”此女说“因为猪八戒最懂女人心，带出去又安全可靠！”

昨天坐公交车，突然听到一个女人的声音：“菊花好痒！” 哥震惊！  


没想到能遇到此等烈女，正准备转头看看是谁这么彪悍？另一个女声冒出来了：“还是仙人掌好养！”