每日一笑

有一个漂亮小姐，上公交车后从包里拿出纸巾使劲的擦了擦座位，正要坐下时，放了一个屁，旁边的一个先生听到了，打趣地说：小姐真是爱卫生，擦了那么久，还要吹一下！

“怎么啦，怎么啦，我的宝贝儿，你出了什么事呢？”经理问他的美貌女秘书。

　　“我必须向你埋白承认一件事实：我当你的秘书已经三年了，可我根本不会打字。”

一老头乘公交去高潮村办事。途中问女服务员:高潮到了没？女服务员说:还没呢。一会儿他又问:高潮到了没？服务员说:糟老头急什么，高潮到了我会叫的

从前有一颗软糖，有一天，它走在路上，突然说：“哎呀，我的脚好软啊~~”

单位里的计算机刚装了一套“自动清除脏话”软件。
这天，同事收到了—封E-mail:“孩子病无大碍。医生说是到了更年期。”
同事十分惊讶，因为他的孩子刚满10岁，于是忙打电话询问。
原来，原信是这样写的：“孩子他妈的病无大碍。医生说是到了更年期。”

科大门诊部旁的一药店，大三数学系同学走进门，药店年青女老板热忱问：“你买什么？”
　　同学：“我买维生素B2。”
　　女老板训练有素的将药包好：“给你药,一天2次，一次2片，给2元5。”
　　同学好奇的打开药袋看看：“不对！我买维生素B2。你怎么给我维生素B1？”
　　女老板蛮有文化的：“你吃2片不是维生素B2吗？底数不变指数相加嘛，俺不知你是哪嘎教你的数学？……死脑筋！”

某日在米线店吃饭上得很慢很饿

终于按耐不住拍桌咆哮之，本来是想说再不上米线我就把桌子掀了！

结果说成:"老板!!!!再不上米线我就把桌子吃了!!!!"

全店沉默3秒后爆笑到桌子下面……丢人……

我被鬼吓死了

我们是草根：别人有背景，我们有背影；别人长得像校花，我们长得像笑话；别人开Q7，我们开QQ；别人喜欢旅游，我们喜欢梦游；别人拿年薪，我们拿欠薪；别人找工作找自己老爸，我们找工作管别人叫爸；别人看LV，我们看AV；别人说我们是弱势群体，我们说生活是自由落体.

前几天一个朋友找我配电脑，要求四核心CPU,8G内存 1T硬盘，独立显卡，什么配置都是高级的，配好之后。
我问他：这么高级的配置玩3D游戏超爽的，你在玩什么游戏？
他说：我不玩3D游戏的，我玩斗地主。
我奇怪：斗地主要这么高的配置干什么？
他很确定的回答：机子快，能发到好牌。

总统携夫人视察养猪场。
　　总 统：“请问那头健壮的种猪一天和母猪交配几次？”
　　场 主：“一天平均有十来次吧！”
　　总统夫人：“你看看人家！再看看你！”
　　总 统：“请问那种猪每天都是和同一只母猪交配的吗？”
　　场 主：“不是的，它是和不同的母猪交配的。”
　　总统对夫人说：“你看看人家！再看看你！”

早上上班坐地铁，人多特别挤！ 旁边有一个女孩子长得非常卡哇伊正在发短信，我无意看了一眼发现她写道“今天车上人很多，很挤”。 一会儿我想起个事自己笑了几声。一会儿无意回头一看，看到这个女孩继续写道“旁边还站着一个SB”。

一天晚上，一老头骑自行车路过一山坡，突然想上厕所，就把车放到山坡上上厕所去了，结果回来发现自行车不见了。心想“这可咋整，离家还挺老远呢！”
结果不远处有个旅馆，老头进门说：“老板，还有房间么？”
老板说：“没有了，都满了”
老头儿说：“帮帮忙，大黑天的，走不了了……”
老板说“有一对儿新婚夫妇出去了，你就先藏在他们床底下将就一晚上吧！~”
老头儿答应了……
很晚了，新婚夫妇回来了，只听一个男的说：“咱们睡觉吧！”
然后男的把衣服脱了，男的对女的说：“你看到了什么？”
女的说：“我看到了一望无际大平原”。
女的把衣服脱了，对男的说：“你看到了什么？”
男的说：“我看到两个小土丘。”
结果，这时老头儿说了一句：“看没看到我自行车？？”

某医院注射室，一护士正准备给一炊事员打针，炊事员回头一望，大惊失色．。炊事员：你怎么给我用那么大的针头！？。护士：不要大惊小怪，上次你给我打菜用小勺子，这次我给你打针用大针头，不然，别人会说我报复你。

老师发现班里有两个小朋友在早恋。
　　她懒得请家长，也懒得教育，直接让两人分别与班里最漂亮的女孩和最帅的男孩坐同桌。
　　一周后，这对小情侣的早恋就在猜疑和嫉妒中结束了。

我是帅哥

一美女洗完澡后，一丝不挂从浴室走了出来，家里的小狗不停的跟在她后面。美女想“不就是没穿衣服吗，至于这么一直跟着吗？”；
小狗想“不就是两个肉包子吗，至于那么高挂着吗？”

有个女同学长得比较黑，她男朋友又太白了些。有天，宿舍同学说：“你们不合适，会生出斑马来的……”