我被蚂蚁咬死了

一女人在百度搜索男人，输入：有型，要有安全感！结果为：奥特曼

小明被叫到办公室，老师摸着她头：小明，你爸爸搞公司是吗？小明点头。
老师：咱们少先队要搞个活动，能让你爸支持一下吗？
小明回家说了，父母叹气：算了，给5000吧！
第二天小明回家：老师说想把活动搞好点儿……
父亲忽地站起：什么，简直是绑架，我现在正赔钱呢！
母亲连忙把父亲按住：给吧，孩子在人家手里呢。

卡车司机开车经过一个山村时，碰巧车子坏了，　　司机跳下车，找到一个村民，打听：　　「请问，哪里可以找到汽车配件？」　　「往前走，过了个急转弯外有个峡谷，那下面都是零件......」

有个瘦小而又害羞的勤杂工，累死累活，一星期才挣200元。一天他鼓足勇气找老板要求加工钱。老板说：“你是个诚实的孩子，你想加多少？”
勤杂工回答说：“我想一星期加100元，不多吧？”
“笑话！你这么小的个子一星期也想挣300元。”
勤杂工说：“按年龄来说，我早就该是个高个子。可自从我到这里来干活，就忙得没有工夫长个子了。”

不得要领

“救火！救火！”电话里传来了紧急而恐慌的呼救声。 “在哪里？”消防队的接线员问。 “在我家！” “我是说失火的地点在哪里？” “在厨房！” “我知道，可是我们该怎样去你家嘛？” “你们不是有救火车吗？！”

有一的很有钱的人买了一部奔驰跑车，想要一个好的车号找了个熟人要了一个好车号是11544（动动我是是），买了以后很高兴。有一天在公路上开车前面有人踩了一下急刹车后面的车一不小心给撞上了，他很恼火下了车指着那个车的司机就问你瞎呀？没看见车吗？司机说看见了就是因为看见了才撞的。看见了还敢撞你看看我的车号是多少。司机说看了你在看看我的车号是多少。那个人一看44944（是是就是是）。

有个女同学长得比较黑，她男朋友又太白了些。有天，宿舍同学说：“你们不合适，会生出斑马来的……”

一美女洗完澡后，一丝不挂从浴室走了出来，家里的小狗不停的跟在她后面。美女想“不就是没穿衣服吗，至于这么一直跟着吗？”；
小狗想“不就是两个肉包子吗，至于那么高挂着吗？”

我是帅哥

老师发现班里有两个小朋友在早恋。
　　她懒得请家长，也懒得教育，直接让两人分别与班里最漂亮的女孩和最帅的男孩坐同桌。
　　一周后，这对小情侣的早恋就在猜疑和嫉妒中结束了。

某医院注射室，一护士正准备给一炊事员打针，炊事员回头一望，大惊失色．。炊事员：你怎么给我用那么大的针头！？。护士：不要大惊小怪，上次你给我打菜用小勺子，这次我给你打针用大针头，不然，别人会说我报复你。

一天晚上，一老头骑自行车路过一山坡，突然想上厕所，就把车放到山坡上上厕所去了，结果回来发现自行车不见了。心想“这可咋整，离家还挺老远呢！”
结果不远处有个旅馆，老头进门说：“老板，还有房间么？”
老板说：“没有了，都满了”
老头儿说：“帮帮忙，大黑天的，走不了了……”
老板说“有一对儿新婚夫妇出去了，你就先藏在他们床底下将就一晚上吧！~”
老头儿答应了……
很晚了，新婚夫妇回来了，只听一个男的说：“咱们睡觉吧！”
然后男的把衣服脱了，男的对女的说：“你看到了什么？”
女的说：“我看到了一望无际大平原”。
女的把衣服脱了，对男的说：“你看到了什么？”
男的说：“我看到两个小土丘。”
结果，这时老头儿说了一句：“看没看到我自行车？？”

早上上班坐地铁，人多特别挤！ 旁边有一个女孩子长得非常卡哇伊正在发短信，我无意看了一眼发现她写道“今天车上人很多，很挤”。 一会儿我想起个事自己笑了几声。一会儿无意回头一看，看到这个女孩继续写道“旁边还站着一个SB”。

总统携夫人视察养猪场。
　　总 统：“请问那头健壮的种猪一天和母猪交配几次？”
　　场 主：“一天平均有十来次吧！”
　　总统夫人：“你看看人家！再看看你！”
　　总 统：“请问那种猪每天都是和同一只母猪交配的吗？”
　　场 主：“不是的，它是和不同的母猪交配的。”
　　总统对夫人说：“你看看人家！再看看你！”

前几天一个朋友找我配电脑，要求四核心CPU,8G内存 1T硬盘，独立显卡，什么配置都是高级的，配好之后。
我问他：这么高级的配置玩3D游戏超爽的，你在玩什么游戏？
他说：我不玩3D游戏的，我玩斗地主。
我奇怪：斗地主要这么高的配置干什么？
他很确定的回答：机子快，能发到好牌。

我们是草根：别人有背景，我们有背影；别人长得像校花，我们长得像笑话；别人开Q7，我们开QQ；别人喜欢旅游，我们喜欢梦游；别人拿年薪，我们拿欠薪；别人找工作找自己老爸，我们找工作管别人叫爸；别人看LV，我们看AV；别人说我们是弱势群体，我们说生活是自由落体.

我被鬼吓死了

某日在米线店吃饭上得很慢很饿

终于按耐不住拍桌咆哮之，本来是想说再不上米线我就把桌子掀了！

结果说成:"老板!!!!再不上米线我就把桌子吃了!!!!"

全店沉默3秒后爆笑到桌子下面……丢人……