我需要整理好自己的情绪，强压住内心的焦躁与纠结。
到此刻，我们已经有18天没有联系了，之间你有上过QQ，可是都没有和我说话，我是从来都不隐身的，一直挂着，时不时看看你，你的图像终于亮了，我却鼓起不了勇气再次主动打招呼。我们都是倔强的孩子，我多想跟你联系，可是我再也不愿意主动了，我不知道你是不是也在倔强的也在等着我，还是你压根这段时间脑子里就不会出现我，我一直拼命在编造着你每次不能想我的理由，以致于后来都觉得骗得自己好可怜，连自己都欺骗的人，还有什么幸福可言，因为那些理由都成立得好牵强。
秋天来了，天蝎星座的日子也来了。我是如此铭记在心时时在意，却没有问你的生日是哪一天，我不想知道是在哪一天，你会和谁一起度过，你是否会想念我的陪伴。我想送你的平安符，为你亲手编织的围巾，对你浓浓的爱意，也许你根本不在乎是否会收到了。而我，也只会在这里，默默地每天祝福你，悄悄地每天思念你．我最真实的感受与最强烈的表达也许只能用文字写下来。
我问自己：开始的糊里糊涂，结束也要这样不清不楚吗？
我们既然没有真正定义上的合，哪来的分？我也告诉自己，宁可选择沉默着离开你，不想与你争吵着结束，不想让你觉得不好受，或许那样让自己转身得有尊严一些。我借着你的手一次次把自己往伤心绝望的边缘推去，你没有错，是我太放肆自己的感情，别放在心上，我只受了点伤，只是受了点伤 。
那天中午你突然来敲我寝室的门，很开心地跑进来不停说着话，可是我是那么冷淡地赶走了你，你一定在怪我吧，一定在心里记恨着我吧。你不是也没敢跟管理员说是来找我的吗，你知道这样暧昧的会让我难堪的吧。为了不让你再进我房门，我发的那些傻傻的毒誓你会知道吗？为了坚持着爱你，我多么难堪的拾回那些自己抛出去的话，我不愿意这样的，这不是我的作风，我居然找不到果断利落了。这是一种可悲也算是一种自我侮辱。
看街上的情侣，我好羡慕；给了甜蜜又保持距离也许这些不是你本意，其实我们是如此相似的人，相互吸引又彼此阻隔。
我相信从前的亲密感觉，现在冷冷的2个人在走，我很难过。
我会试着自己挣脱，从来不去怪你。只是怀着感恩的心情去忘记。真的感谢你给我的快乐和甜蜜，感谢你陪我一起走过的短暂日子，感谢你让我认清自己的方向，感谢你让我也可以那么勇敢主动地去爱人，也感谢你让我体会真正的心痛与牵挂，甘愿地付出与等候，感谢你让我学会更加坚强和独立，学着放手，尽管，我是，如此难受。
从与你纠缠的梦中醒来。说想你，说爱你，说离开你。你给不了我要的爱，这不是你忽视我的理由，我只能离开。
我以为我不曾在意，却不想早已牢记，那些在一起的点点滴滴，关于失去的恍惚记忆，性感温暖是你的气息，可惜的是那不是我的唯一，我的味道你会放在心底，是我一直的希翼。
我想我了解你的心情，因为受过伤犯过错，因为害怕伤痛，所以你现在不想爱了，你承受不了，你害怕我对你太好，害怕辜负了我的真心。很多蝎子都会在爱情里强调自己受过伤，所以不敢再爱了，我深信你也没有骗我，这一点不是躲避我的借口。我愿意等的，我会一直守候，我愿意陪你一起度过这个痊愈期。爱上你，就是因为心疼你的背影，我多想一直好好地照顾你啊。经常四处出差，奔波劳累，你的心很想停下来，很想有一个温柔的港湾。当初吸引你目光的也正是我柔弱的外表和温和的气质，你主动邀约我接近我试探我喜欢我，当我终于被你吸引，你却又害怕了，怕你辜负我，怕你承担不起，我宁愿相信你这样做，是本着对爱负责的态度。
也许我一点都不了解你，在你那里得不到一丝眷顾和爱意，我只是你倾诉的垃圾站，只是你寂寞的临时陪伴，虽然我的心还搁浅在你那里，可是我仍然带着心痛坚持地驶离那个曾经给我温暖和快乐的港口。
我告诉自己可以快乐，可以不那么想你。可是为什么在黄昏的暮色里，一个人孤单地走在熟悉的街道，走在曾经和你并肩的地方，我的眼眶里会涌满泪水呢。
就这样把自己裹在壳里也好，不想去找谁，不想去倾诉什么了，就这样暖暖的缩在被窝里，独自咀嚼自己的悲伤，只想对你说，只说给你听。
去看你的那天晚上风很大、冷。在M等你，一过来你就说很冷，嗦嗦的样子，俩个人在一起相拥就不会那么冷了，可是横穿马路的时候你也没有牵着我，只能小心翼翼地拉着你的衣袖，不断有疾驰的车开过来，你说如果有车来了擦到我还会带倒你，我在心里想着的却是，如果反之，我一定会先挡住你的。我这样讲有把自己讲得太伟大的嫌疑是不是?很天真是不是？你也不会有一点感动的是不是？
在徐东车站没有直达家那边的公车，只好上了一辆就近的。从路上一直到家里，小心注意着手机的震动，一直没有你的信息，一句“到家了没”的简短话语也无。是你太忙了事情太多不小心忘了关心的吧。你是在彻底摧毁我的坚持吗?
我就是这样傻傻地柔软的赶着去被你刺伤，却还要不断给自己制造幻觉，以维持温暖……
你说不让我和别的男生出去游泳，说怕我被人欺负，你说你疼我都来不及呢。这些都只是随便说说的么？不是真的在乎么？你想要独占我，却无法珍惜我，你不觉得很自私太残忍么？
第一次你带我吃饭，是X市的M。不记得吃了什么，可是感觉很香。我不是容易与人相熟的女孩，尤其在这样一个独自工作生活的城市，长辈的叮咛常记于心。对你，却是一开始就很信任和放心，也许是因为你在武汉上班让我感觉亲切，也许是你和我真的很搭。跟你一起去了你住宿的房间，一起聊天看电视。你说为我而失眠了，说很想我说喜欢我，我好开心啊，这种快乐是发自内心的，不管我们才认识几天，见过几面，我就是相信你是真的喜欢着我，我就是同样喜欢着你，就是想要好好和你在一起！别的什么人再好的我也统统都不要！
现在想来，我是多么无知和可笑，我只是你寂寞的临时陪伴而已，你也只是来X市才会想到我才会找我，从一开始你就没想过会继续什么，这段时间只是你小小的错轨而已，你可以轻松忘掉全部，当作什么也没发生过，当作我们根本没认识过。你也说过，反正以后来的机会也少了，而就算我很快会回W，你不见我同样不需要太多理由。是我太天真了，对你的话统统信以为真，竟然认为，因为我是真心的，我是单纯的，所以你应该不忍心欺骗我伤害我的。人家都说我是活在童话中的女孩，或许真是这样，我总是想当然的把别人想像得那么单纯，那么完美，总是活在幻想中。
我以为我们可以坚定些什么的，但现在坚定的只有我。是我不够好，做的不够多，有很多事情我甚至都不敢去做，不是怕付出，而是你一直那么冷淡，毫不在意，我实在找不到继续的理由。连一个眼神肯定都没有，我的爱还有什么意义呢。
秋天是收获的季节，可是我种错了爱情，收获不到幸福。
