1、挤公交是包含散打、瑜珈、柔道、平衡木等多种体育和健身项目于一体的综合性运动。除非你hold得住又move得回来。。不然实在是不Fashion！~
2、很久很久以前，谎言和真实在河边洗澡，谎言先洗好，穿了真实的衣服离开，真实却不肯穿谎言的衣服。后来，在人们的眼里，只有穿着真实衣服的谎言，却很难接受赤裸裸的真实。
3、没赶上去年的10.10.10“十全十美”；那就等今年的11.11.11“一心一意”；还不行的话那就明年的12.12.12“一辈子一爱”；要再不行还有后年的13.1.4“一生一世”；要实在再不行就等大后年的14.5.20“一世我爱你”；要再找不着结婚的对象，你就剩着吧……看来我要剩着了......你们呢？
4、一天，我、我妹妹，还有我BF一起吃饭。桌子上摆了一盘小葱拌鱿鱼丝，鱿鱼丝是我的最爱，却对小葱讨厌到了极点，偏偏这盘里面N多葱，我只好低头吃饭，不一会，我就听见妹妹笑道：姐夫你咋了？怎么光挑葱吃啊！美女们，遇到这样的男人就嫁了吧。
5、小明妈妈在做面膜，家里的门铃响了。她不好去开门，就把小明叫来，对他说:“妈妈现在见不得人，你去开一下门。” 小明应了一声，就去开门了，原来是自己的叔叔。小明叔叔看到是小明你爸爸妈妈呢。”小明回答道:“爸爸没到家，妈妈在做见不得人的事。
6、#CHINA#不同的人有不同的读法：光棍念“妻哪？”；恋人念“亲哪？”；乞丐念“去哪？”；穷人念“钱哪？”；医生念“切哪？”；商人念“欺哪？”；官员念“权哪？”；强盗念“窃哪？”；开发商念“圈哪？”；go-vern-ment念“拆哪？”；贫民念“迁哪？”你念什么？
7、【一见钟情后的反应】白羊（开房）、金牛（待考察）、双子（那谁比他好吧）、巨蟹（想给他生个孩子）、狮子（让她在我的皮鞭下宠我）、处女（马上逃开这样不好）、天秤（不能被他看出）、天蝎（他有女朋友吧）射手（献上抱抱和香吻）、魔羯（这不可能）、水瓶（先做朋友吧）、双鱼（王子，带我走啊）。
8、【数学不好的好处】数学不好的人都比较爱笑，因为没有数学就没有烦恼。数学不好的人都比较天真浪漫，比较感性。数学不好的人都比较幽默，生活充满乐趣，感情和想象力都比较丰富。数学不好的人都比较直爽，实在，不会拐弯抹角。数学不好的人长的都比较漂亮。这就是为啥女孩数学都不好。
9、把一个小女孩推倒，她如果说：“好痛哦~~”那就是幼女；如果她惊恐的说：“你想干什么！？”那才是萝莉。
10、男人，齐国治家平天下：女人，美容减肥比胸大~~~
11、我一直很敬佩谈异地恋的女人，那种苦逼的惆怅我也深深体会过，不知道何时才能见他下一面。但殊不知，有时候远方的真爱敌不过身边的一个没用过的避孕套，他寂寞了，也许想念的是你，但脱了裤子以后爽的却是他身边的娘们儿。
12、我不怕过光棍节，怕的是我喜欢的人不过光棍节。。。
13、这世界，反应慢的会被玩死，能力差的会被闲死，胆子小的会被吓死，酒量小的会被灌死，身体差的会被累死，讲话直的会被整死，能干活的会被用死。所以干任何事情不必太认真。不然人在天堂，钱在银行。。。。
14、白雪公主逃出王宫，来到森林，看到一间小木屋，里面排列着七张小小的床。 白雪公主就躺下睡着了。傍晚七个小人回来了，白雪公主说：“你们就是我命中的七个小矮人吧。” 七个人面面相觑，然后说：“你走错地方了，我们是葫芦娃。”
15、昨晚胃疼躺在床上，老公帮忙倒了温水但是没拿药过来。我就说：“老公，药。”老公一脸诧异：“要？” 我：“嗯，药。”然后他过来开始解我裙子扣子…
16、商女不知亡国恨，一天到晚挤地铁。举头望明月，低头挤地铁。洛阳亲友如相问，就说我在挤地铁。少壮不努力，老大挤地铁。垂死病中惊坐起，今天还要挤地铁。生当作人杰，死亦挤地铁。人生自古谁无死，来生继续挤地铁。众里寻他千百度，蓦然回首，那人正在挤地铁…...
17、在银行一个大爷向众人表达着自己的疑惑：我带着我家的狗来取钱，没想到这狗很不听话，在银行的大厅里拉了一摊屎，我找银行的服务人员要了一张报纸，把狗屎擦了卷在报纸就向外走，就在这时一个小伙子抢了报纸就跑，我疑惑了半天才意识到这是抢劫。大爷很疑惑的问我们说：我是报警呢，还是不报警呢？
18、下班后，在杰士邦公司楼下，看到一女生打电话，边打边骂:“你这个骗子，你根本一点都不爱我!"，然后又听到撕心裂肺的一句:“你和我在一起就是为了让我给你送套套!“
19、周立波吐槽苍井空，说她一个电影下来的台词还不到140个字。网友立即吐槽：周立波演AV，片长不超过140秒。补充说：小看周大师了，演女主角的话，120分钟它也成的。
20、某大学女生宿舍贴了一对联：今日青春女生，明日成功女性。一男生照抄一遍，贴在自己宿舍门口：今日青春女生，明日成功女性。
21、有一个人从小有个坏习惯，撒尿的时候要对着一个洞才能撒得出来，一天，他对着一个洞树撒尿，谁知道洞里飞出一群蜜蜂，把他的＊＊针得红肿，痛的呱呱叫，以后他再也不敢对着洞撒尿了．到了他结 洞房的时候，他老婆把衣服都脱了，但他动也不动．”老公，来嘛，春宵一刻呀””不，我怕．””怕？怕什么．””怕你那里有蜜蜂””傻瓜
，我这里没有蜜蜂，不信你用手来摸摸”．他摸了后跳了起来指着他老婆大声骂道”***骗我，还说没有蜜蜂，你看，我摸到一手的蜂蜜”。
22、一对夫妻想＊＊的时候，都会以『洗衣服』做暗号。某日，两夫妻斗嘴吵架后，因为太太正在气头上，而丈夫又有＊＊上的需要，不方便开囗向太太求爱，只好请儿子代为传话：（妈妈，爸爸说他的衣服脏了要洗衣服。）妈妈很生气说：（跟你爸爸说洗衣机坏了，今天不洗。）又过了几日，这次轮到太太忍不住，於是便叫儿子代为传话：（去跟你爸爸说洗衣机修好了，可以洗衣服了。）儿子便立即说：（妈妈，爸爸交代说，不用了他自己已经用手洗好了。
23、有一个男人，他的那个长15cm，她老婆的深度6cm。那个男人听说有一只有灵性的青蛙，只要让那只青蛙说「不要」就可以让那个少3cm。然后他就去找那只青蛙。男人：「小青蛙，跟我结婚好不好啊？」小青蛙：「不要！」（15－3＝12，男人的那个剩下12cm）男人又说一次：「小青蛙，跟我结婚好不好啊？」小青蛙：「不要！」（12－3＝9，男人的那个剩下9cm）（男人心想：再让它说一次『不要』就成功）男人又再说一次：「嫁给我嘛～好不好？」小青蛙：「不要！」（9－3＝6，男人成功了！但是……）小青蛙：「你很烦ㄟ！我说不要不要就是不要！
24、有两只蚂蚁兄弟，不小心被一阵风吹到了女孩的内裤里！哥：“弟弟，估计今晚你得要睡在山洞里了！”弟：“好吧，那哥哥你睡哪呢？”哥：“那我就睡在外面的草坪吧！”就这样，过了一夜！第二天，弟弟生气的说：“***的衰，昨晚一条蛇在洞里跑来跑去，最后还对我吐口水！”哥哥一听，大怒：“靠！我更衰，一晚上两个大石头不停的砸老子！”
25、一村长喝多回家错进猪圈，躺在母猪身边说：老婆：给我倒杯水，母猪哼了一哼，村长说，不倒就不倒呗，撒什么娇。随手一摸说：买皮衣啦，还是双排扣呢。
