1、你说长痘了，她说生孩子之后就好了；你说痛经了，她说生孩子之后就好了；你说好胖啊，她说生孩子之后就好了；你说心情暴躁，她说生孩子之后就好了；你说胸部太小，她说生孩子之后就好了……八嘎，生孩子是妇女的万能武器啊！
2、水调歌头，女友几时有——光棍节有感：把酒问舍友。不知隔壁姑娘，可有男朋友？我欲凿墙看去，又恐墙壁太厚，疼坏我的手。 改用偷窥镜，屋里人已走。 转楼梯，低头看，那某某。果不单身，她正挎着俊男肘。人有悲欢离合，月有阴晴圆缺，此事古来有。但愿没多久，他俩就分手！
3、男人喝酒多为公事，女人喝酒多为公关。男人喝酒常叫女人陪饮，女人喝酒常叫男人意乱。男人酒后常性致勃勃，女人酒后常情意绵绵。男人酒后常甜言蜜语，女人酒后常身不由己。男人酒后常乱性，女人酒后常乱情。男酒后常说“酒场失身，不必当真”，女人酒后常问“你什么时候给我转正”。
4、女友以前挺自卑的，于是我不遗余力的开导她，结果现在她自信了，看不上我了…
5、让你哭到撕心裂肺的那个人，是你最爱的人。让你笑到没心没肺那个人，是最爱你的人。
6、我娘亲有个习惯，三加二饼干只吃中间一片和两边的酱，剩下的两片放回盒子里。为此，我和我爹吃了很久的苏打饼干。 但是，有一天我看见我娘亲把粘在外面两片饼干上的酱舔干净，再放回去。 从此，就只有我爹还在吃苏打饼干了。
7、有个小孩到楼下的小店买饮料。店主给他一瓶，然后小孩说没钱。 店主生气地威胁说：“没钱找你妈妈去！” 小孩被吓得瓶盖都掉地上了。捡起来一看：再来一瓶！于是把瓶盖给了店主，高高兴兴地走了。 留下店主一脸茫然……
8、公司一台电脑开不了机，几个大神拆开主机捣鼓半天无效。 我路过，手里端着刚冲好的板蓝根。 旁边人一挤我，杯撒了，正好浇在机箱里。 赶紧擦干，扇风……此时奇迹出现了，屏幕亮了，电脑康复了…… 祖国医药真神奇！
9、谷歌20号上午发布Android 4.0，增加了面部识别解锁功能。暂不支持韩国地区。。。
10、男人，上半身是修养，下半身是本质；女人，上半身是诱饵，下半身是陷阱。
11、公司一MM，前阵子QQ签名是5．05 6．10 7．12 8．18 9．23（ ）研究又研究，算不出来。发给公司那数学天才，也没做出来。最后只好问她，是多少啊？MM答道：“我哪知道，还没来呢。”
12、在小区看到个五六岁的小妹妹长得特别可爱，就蹲在她面前冲她做鬼脸逗她。可是逗了半天，她都只是面无表情地看着我。感觉没什么意思，我就起身走了。刚走不远，听见那小女孩如释重负地说：“这神经病，吓死我了。”
13、老公升职了-----我不知道送什么东西奖励他，然后在论坛上发问，居然有人回答，给他个TT,然后说：好好干...好好干......
14、昨晚踩了一条美女蛇，它咬了我一口，一会蛇全身发抖，口吐白沫，转眼就挂了。我鄙夷的说：“老子从小喝三聚氰胺牛奶、吃吊白块面粉、用地沟油炸的油条、苏丹红腌的红心鸭蛋、避孕药喂大的黄鳝、打激素的鸡和注水的肉，我早就百毒不侵，你敢咬我真是找死。
15、 “我好喜欢你喔，我真的很喜欢你，我可不可以亲你？”女：“不要脸……。”男：“那我亲嘴好了。
16、一个人在沙漠里快要饿死了，这时他捡到了神灯。神灯：“ 我只可以实现你一个愿望，快说吧，我赶时间。” 人：“我要老婆 ...…”神灯立刻变出一个美女，然后不屑的说：“ 都快饿死了还贪图美色！可悲！”说完就消失了。人：“……饼。”
17、今天被我那个五岁的小表妹给涮了一把。 她攥紧双手对我说：“哥哥，你猜猜我手里有几个开心果？如果你猜对了，我把手里的两个都给你。”我对她轻蔑地笑了笑，说：“两个。”她听完松开双手大声地喊道：“错啦，是一个！”
18、某条街上有个乞丐，每天都在那里乞讨生活。一日某人忽然发现乞丐身边多了一个碗可又没人？好奇。便上前去问：“为什么你放两个碗”。那乞丐笑了笑道：“丫不知怎么滴最近生意特好。所以开了家分公司。 ”
19、她在男人身边战战兢兢，怕他发现自己的感情。男人去相亲那天她坐在不远处，看两人谈笑风生，说话时亲密到快吻到耳朵。她再不能忍，冲到男人面前吼出深埋多年的心思与委屈，一拳挥过去。男人顺势攥紧她挥过来的手，唇角勾起来低声说，别闹，回家再说。男人又转过头认真对女人说，多谢。
20、一对年轻的 夫妻 俩晚上和年小的儿子同睡一张床。半夜， 夫妻 俩偷偷亲密，突然发现儿子不见了！找了半天，原来儿子抱着膝盖躲在门后。夫妻 忙喊道：“兔崽子，你给我快回来，门后风大！”儿子愤怒的说：“少骗人，被窝里风更大！”
21、约好的每周下棋时间，他难得迟到，看着他有些异样的神色什么都没问。 突然他开口说：“我儿子刚才说，要和你儿子去荷兰结婚，我答应了。” 他微愣了一下，点点头。 下完棋，两个人都坐着没动。 沉默良久，他轻叹口气：“当初我们要是勇敢一点，也就没这俩小子什么事了。” 他笑笑：“青出于蓝。”
22、上帝决定处死一批人，他说“一年不洗头的人，肮脏、该死。”于是死了一万人。他说“挖鼻屎乱弹乱擦的人恶心、该死。”于是死了一亿人。他说：“黄瓜也是有尊严的。”于是死了十亿女性。他说“把孩子冲进下水道的最为可耻，最该死。”从此世界上只剩下女人。100年后，上帝的第三句话让整个地球渺无人烟。
23、别总嘟囔自己女友贫乳啊飞机场啊小杯罩啊一手抓什么的，当她默默的迎合你的尺寸，说过你鸡鸡发育不良了吗？因为她知道有些事情是与生俱来并且无法改变的，说出来于事无补还伤人自尊。快醒醒吧，男人，不要让自己像个永远都在吃奶的孩子。
24、一节课40分钟，5分钟缓过神来，5分钟神游，5分钟发微博，5分钟看微博，5分钟转发微博，10分钟睡觉，2分钟整理发型，2分钟修指甲，还剩1分钟看手表倒计时下课。真抱歉老师、一节课都排满老，哪有时间听您老人家讲课啊....
25、 女孩害羞的拉着男孩的衣襟，脸涨得通红，欲言又止。男孩温柔的抚摸着女孩的脸颊，轻轻的亲吻女孩的额头，神情的说“我们认识三个月了，谢谢你对我的照顾，帮我洗衣服，收拾家务，做饭，如果可以的话你愿意…”女孩打断了男孩的话“我可以请求你和我哥哥交往吗？他暗恋你好久了…”
26、某日尿急，遂窜进一家酒店豪华卫生间。走进小便斗一看，上贴几个大字“不要用坏了！“我心中轻笑，我等素质人士，受过高等教育，天安门前拍过照，五星饭店睡过觉，什么场面没见过？事毕，自动感应，自动喷水，水量超大，湿了一身，恍然大悟：草，打个逗号会死啊！
