、写在前面的断章
网络就是这样一个地方，不管现实中你停留或四海为家，它都为你留着一片空地，收容你五光十色的故事，是寂寞的或是温暖的，都在这里，直到有一天你选择消失掉。也许也有人会想念你，但不久也会忘却。我们在虚无里相守，但彼此又其实是并不存在的，因为这是一个不存在的世界。
然而你在，然而我在。在页面去掉了音乐播放器还有图片，因为开始喜欢这样的寂静，让我一个人叙说，有人在听，或许没有，而这就是我想要的。
我常常会想我们要经过多少事，要遇见多少人，要走多远的路，才会看清楚自己的内心世界。
想起小时候，和表姐一起，在外婆家的厨房，也是爱看云的。我记得的外婆家的厨房总是昏暗潮湿的，房屋靠着山体建立，厨房的西北面墙就是岩石，长年生着苔类和蕨类植物，散发甜美香气。就是这样简陋的地方，也许是我一生也不能够忘记的地方。但是现在说一生实在过早，也未必有什么是真实可信能永不忘记的。但那的确是我想得起来的最幸福的幼年所在的地方。我和表姐曾在那里看云，那时候的云是洁白的，天空也蓝的好纯真。小时候真的就一片云的变化也可以说一整天的话。风从后门吹入，我们就和那些生长在屋旁的树木一起畅快地呼吸，心飞得那样远。
但那天我看到的云不是那个样子，它是辉煌的，各种明艳的红与黄杂糅在一起，那一方天空都变成紫灰色，那样美，在城市上空无限的壮美。
由于经常晚上网，我感到有些吃不消，以后不会常来了，毕竟还有更重要的事情等着我去做。但我又心下不舍，故特来相告。你写的有关爱情文章的很好，是我不太懂也说不起的爱情。
我要去集训了，大概要很久才会再写博客，有空也只会看看。愿，一切安好。
二、我还说不起爱
前几天晚上，回家的时候，想起你的散文里的字句，突然心痛。爱，总让人无可奈何。放不下，也跟本不想放下。可是，不能不顾一切，我是个自私而又骄傲的女孩，不知道如何为一个也许不那么在乎我的人疯狂。我那么会察言观色，但是面对他，就一点用也没有。
也许，他一点都不喜欢我。
不过，还好啦，不爱我的我不爱，呵呵，把万劫不复留给自己就好，拖累别人又是何苦呢？他已经够累，不能再给他添乱，我想我还说不起爱。
爱他，惟一能为他做的，就是不爱。来看你，你老让我想他。他好像对我有误会，想解释却没机会，有机会的时候又不能开口。其实是好小的事，反正我不说他也会知道，就懒得说了。
也许他会觉得我心里的他是不那么重要的吧！看着他对别的女孩温柔，我很吃醋，我才是不算什么的那一个。不说他了，我来看你，怎么还没有更新呢？其实是当你做他了，明明知道那怎么可能？哪有那么巧的事？
我好像生病了，头很痛，但又没其他毛病。又耽误了上课，别人都在画画呢，想见朋友，想他。
他的出现，我还以为是幻觉呢，原来是真的到他出现的日子了。见不着是思念，见着了又是幽怨，我自己也不知如何是好了。我想多看看他，可还是因为头痛早退了。每一周都给他生事，我真想拿出最好的状态来。不想变成他眼中麻烦的女孩，我都有点讨厌自己了，讨厌生病。
我想若是不把深情看作泥沼就不会有深陷的痛苦，是我夸张了它的悲剧性。哭泣的时候对自己说该死心了，可是我喜欢他从来于他的态度无关啊！我会好好爱自己，但这和爱他是不矛盾的。
为什么她们要编那样的东西说给我听呢？抵毁他来伤害我？陋洞百出，但我不能释怀。我讨厌人的虚伪，都骗不下去了还要装。我明明对他们很好啊！为什么给机会还不承认呢？
我装不了若无其事，我好想知道是为什么，更后悔那次喝酒发疯。我不想以假意对她们，即使她们对我不是真心。
我不想了，她们哪里有这么重要？只是知心的朋友都不在身边。我还是幸运的，因为还有很多人对我好。我该多想想画画，今天参加画展，里面有一女子肖像让我惊讶：她的脸让我感到与画面不和谐，好像戴面具，就好像那女子脸下另有一张脸，是一个东方女子。
我什么都不想了，就像一切都不曾发生。心静如云，关心他，挂念他也只是寻常。
我朋友只有二十几天就过来了，虽然她一来就要考试了，但还是想想就开心，我好想她的。
完了！完了！我一定有被害妄想症，我觉得L在阴我。我想来想去，我该没得罪她，但她也不一定是无缘无顾。我不想玩，没时间，也不喜欢。不然我才不怕，看谁玩死谁！但愿只是我想多了。
我刚给她暗示说不计较，好像听懂了，一个寝室的，没必要弄得太僵。呵呵，她们人多，我只守不攻还不知道守不守得住呢。因为毕竟事情小，小才难防。我哪有那个精力时间，我只想好好画画，好好爱他。
我要疯了！为什么喝一次酒，到现在还遭报应啊！一直没告诉在北京的好友，怕她担心，但今天有人告诉她了。这一段时间发生的事叫我不能相信这是偶然，这个画室里也就她和他对我是最重要的，还有到长沙以后很喜欢的一个女生。
这个也只怪我自己啦，不想了，要时刻保持记忆的一部分空白，安静地走自己的路。我以为我不会受影响了，但今天心里有一点点乱。呵呵，不过是一点小事，可是当时没想到，根本就不知道是什么事。还是该平静下来，也许正确的态度就是坚定而平静，不管是画画的时候还是爱他的时候。
好奇怪，我怎么什么事都和你说吖？我不知道是不是因为错觉，总想着你就是他，又知道你不是他，上课了，不说了。
三、我多想自己是一只为爱吃醋死去的兔子
一切平静，昨晚他喝醉，我去看他，心里很慌，怔怔地望着他什么也做不了。知道喝醉了的感觉该是清醒而又难以自拔，心疼他难受。可是，我还能认真安静的画画，我知道这是最好的方式。他该愿意我这样子：在温暖的时候温暖，在冷却的时候冷却，我深信我的隐忍与等待都是值得。
也许以后不来了，谢谢你听我莫名其妙说这样多。或者所谓错觉不过是借口，或者我只是需要这样一个人倾听。陌生，与我的生活毫无关联，又不会打探很多。只是不愿承认我一直是自说自话，很多话根本不会对他说。但是想对他说，就为自己虚拟一个可以无话不谈的他，或者就只是这样。可是我以不能把你和现实中的他区分开来，谈到他的时候已不能说实话。从什么时候变成自欺欺人的游戏我不知道，只是在这一刻我发现我再玩不下去。
我不得不面对现实，他不能够爱我，而我正越陷越深。我已经不知道我说的哪一句真哪一句假，我并未失去我的平静，只是那一刻心里疼痛。其实知道他在想什么，想要什么。但被突然提醒要面对现实还是很难过，都知道的。但是，我依然不后悔。
呵呵，吃醋是很让人纠结的事呢。他有他的学习生活空间，你也有自己的。可是又要想，他能看你一眼怎么就不会多看别人一眼呢？他同你嗳昧怎么就一定不会同别人这样呢？不过想来想去，如果真是这样你又有什么办法呢？他要是真喜欢你就不会那样，要不喜欢就是自己在找自己悲哀。不过他要吃我醋的话，我肯定是一边照他希望的做，一边偷着乐。
她的兔子死了，没有人愿意陪她送它，她们都怕得很夸张。我决意不去的，即使我也为兔子难过。可是等她下去了还是去找她，除了那件事她还是对我不错的，只是太自私而又不够聪明。一起去江边的夜晚，还是叫人难忘的。
我觉得我对他的感情不是一时冲动，我想嫁给他。呵呵！可是我现在连说爱的自由也没有。我讨厌禁忌，不过现在我要认真画画，就快考试了。今天另一个女生养的兔子也死了，毫无征兆，其实没有人为它们悲伤，我是感到萧索。很活泼的两个兔子，但是我一抱它们，就很快安静。
今天在北京的好友打电话过来，说了很多，还有好多话没说。她在那边没有知心朋友。她说以后想在北方，所以现在都不去玩，想等高考后再说。我也想去北方，以前喜欢过的男生在文章里写那里的春天有满城风絮，像天真破碎的笑容。事情都还记得，感觉也还在，但喜欢终于没有变成爱。
你要的自画像要等高考以后才行哦，不过我哥说到时候带我去旅游，呵呵，一定有时间画啦，不过我现在的水平还差很远呢。
四、梦醒着就是轻松
回家一趟，只睡了一晚，匆匆又赶到画室，我难过的是自己竟毫无留恋，心自始自终都是冷的，不过有一点点舍不得奶奶。
突然想起昨晚的梦了，算不得是噩梦，醒来后却是恐惧。我发信息给他说了梦，可是我又不确定是不是真的给他说了。就好像有次梦见给他发信息，以为是真的，后来才想到自己连他号码也没有。
其实，我早就知道她也是喜欢他的。的确，他是让女孩子痴迷的男孩子。和那件事或许有关或许无关，但也不重要了，因为没必要，说不在意肯定是不可能的。但我只能管我自己，他要喜欢谁也只由得他，我也不会后悔。是她，是别的人，还是我。都是他的选择，不会有错。我没自信啊，可是我不会后悔，再难过也不会。
和她说了很多话，我很高兴她还能对我真心。她想听我和他之间的事，我没说，只听她说她对他的感觉。和她说话其实还算轻松的，相互理解起来不会太吃力。可是，我不会愿意对她说他。怎么说也还算是情敌吧，这时候说不是分享更像炫耀，又没什么值得炫耀的。宁肯不说。倒是想起曹，那时候经常和她一起说喜欢的男生。她说：吖，我也喜欢他了怎么办吖？我就说：好，我们一起去追他吧。高一时的事了，如今与那男生再无联系，她却依旧是挚友。前天匆匆见了一面，并无大喜大悲，反而觉得长久真实。
五、不喜欢受压制
下雪了，在我看来这是最让人感到美和悲哀的天气。不知道是1999年还是2000年的事，和妈妈一起在大雪里步行回家。那种寂寥静美让人无言，仿佛从此以后就有什么被一场雪覆盖。截然不同的家庭教育，以及情感的表达方式，让人分裂成两个人。在七岁的时候停止成长，把自己当作成年人，成长仿佛是老去。已经不感到悲哀了，人的离合都不过如此，有所寄喻，无所寄托。
昨天，被美术老师骂了，我没按他的要求来。因为不喜欢他衬衣的画法，他说我这样画下去联考保证不能过二本，说我想做的与考试要求的几乎相悖，我有一点点难过。他说过我偏激，喜欢一种方法会导致不喜欢一种方法。现在觉得是真的了，我不喜欢应试教育，不喜欢考试，不喜欢想法受压制。是啊，大家都不喜欢，可是没办法。但是，为什么都要去忍受一个都不喜欢的规定呢？
我一开始注意到你的网名，心想是谁这么狂，竟敢以小说家命名，其实我更喜欢你的散文。呵呵，一直觉得小说也该有诗的灵魂，你应该带着你写散文的情怀去写小说，每次看你的小说总觉得不够完整。是该像你那样写，小巧灵动，叙事自然，不须有庞大的外表，少的是静默。可以一个华丽的词语也没有，但意像的静默与人物表情动作的停滞让人看到人物的自我定位。当然这只是我的审美观点，不说了，好累，我要睡了。
六、喝酒的踌躇
你懂，我懂，最美也不过如此了，只是心里面一直少一分肯定。患得患失，从未对自己轻许这一生只爱一个人，因为一开始根本就不相信，到这时候却想陪他度过一生。其实之前还不是也自己一人，只是他来过就如同是被大雪漫过，才发现自己的的荒唐才有所求。不能够退回过去，因为新的天地已经开始。
昨天是妈妈和奶奶的生日，突然觉得妈妈过得并不好，我不知道叔叔是不是真对她好。想起以前没很在意的事情，觉得蹊巧。哥哥是早觉得了，我又哭了，她们问我怎么回事，可是我不愿对她们说。我以为妈妈终于找到她现世安稳，从此岁月静好。但那究竟是不是真的呢？
终于可以留言了，不知道怎么回事这几天老留言不成功。呵呵，不过反正都是无关紧要的话。
联考以后我想好好同他谈一次（现在不行，他要明说不喜欢我，考试就不用考了。）我想知道他究竟是怎么想的。这样子真的很辛苦，试探、疏远、猜疑，真的很辛苦。
爱，就好好爱一场，不管还能走多远。不爱，我就从此放弃。我们从来没有好好谈过一次，这样或许让他为难，但这样下去只会更加纠结不清。是坚持还是放弃总该有明确的理由，真正影响学习的不是恋爱，而是患得患失的心情。我不是小孩子了，能够承担一切后果。推开窗，看到楼下白花花一片，想起家里。冬天的早晨，从床上坐起，便看到雪白之中幽深青黛。小时候就可以静静看很久。总一分难以言说的孤寂心情。
他肯定讨厌死我了，我也讨厌死自己了，我又喝酒了，一杯又一杯地喝，我不知道自己会醉，他也不会理我了，他们肯定都讨厌死我了。
在记忆里拾一片红枫叶，拾起的是去年冬季的明媚，那时以为阴霾会永远潜在时间的另一边。我寄喻相思，将红叶付与似水流年，不到你跟前。心浸在泪水里等待，尽偿失意的凉。你的诗歌里有我的名字么？还是你一早厌倦我的颓唐。美好终于也在我的偏执里如烟散去，忘不掉的柔情，成空的过往。散尽，散净，我眼神空洞，却是因痛哭泣的灵魂。
我知道自己错了！可是，我不想认错，即使他们都不理我。一次又一次的后悔，一次又一次的保证，总是做不到。再做出承诺只会让他们更失望，我又让他为难，以为他再不会理我了，可是他没有，或许是忘了，或许是不在意，或许是算了，可是我一点都不庆幸。
我不怪她，也不感到有愧疚。可是我会吃醋，真要是对我有意见的话，我愿意互不搭理，这样总感到不自在。和朋友假装闹情绪好玩还行，假装喜欢一个人就太烦了，根本就玩不下去。
她们在寝室喝酒，我没喝，再喝的话实在太过份。我其实不相信两罐酒就可以把人喝成那样，我很烦在这时候要去哄着她。可总不能让她这么晚一个人在外面游荡，只好跟着她，哄她回来，昨晚自己也够讨厌的吧。
很典型的青春爱情友情，不过我和朋友之间没有过这样的事。我对曹提起他多了，她会吃醋，怪他对我比她对我重要。呵呵，丹是为自己的事心乱。看帅哥是一直很不屑的事呢，除非是和曹一起，她最爱谈这个还有美食。除了爱情方面，都比较聪明，但是很单纯的女生。一开始我什么都依赖她，因为太蠢；一离开学校，就长大。可能要搬寝室了，真好，最好是在丹来之前理好一切。不想她跟L有接触，她已经上车，我好想快点见她。
把今天上车理解成已经上车了，不过现在是在车上了的吧。她说她胖了，还长了痘豆。我今天把寝室打扫了一下，我好吃惊，垃圾竟然堆成那样。呵呵，累死我了。对了，没告诉你我不搬出了。
我明知那样做会拉近L与他之间的距离，可是我还是不想看她那样子。明知她那样子跑出去有几分是故意，还是不能不担心。即想要他帮L，心里又不舒服，我真烦我自己。他今天说我们寝室的人都很历害，听上去L就不厉害一样。我说过，不否定我历害，我从不否认我心机深城府深，这是智商问题嘛。我要想害她的话，她今天才不是这样子，但那没意思的。
还是会很不开心。为昨晚的事。他的话，越想越难过。这几天人又不舒服，总是很累，想吐。不说了，我睡会儿。
七、搬寝室
到今天才发现每一次以为和他走得近了，其实是远了。每一次选择爱，每一次都是远离爱。因为没有勇气面对，我以为的爱，不过是我的任性给他伤害，只是让他为难。本想认个错说一定改的，但是我想他不需要我认错，我做好了他就会看到，不是说认错就是承担后果。
“北风其凉，雨雪其滂，惠而好我，携手同行。”——《北风》
有一段时间反复的读这两句诗，还没有下雪的时候。想着漫天大雪时女子的手在男子上衣口袋被紧握，想着她该有天真灿烂的笑容，心里一遍又一遍动容。爱得艰难，所以刻骨铭心。
下雪了，我一个人在雪中行走，是寂寥的。可是自认为这也美好。
一度以为该为你而改变，比如说要变得热情起来，学会用其它的方式去关心其他的人。可是你并不需要我的改变，你甚至不喜欢我的改变，而我自己也为此不开心。
我是很酷很冷淡很孤独，什么都不在乎的无敌少女豌豆厄，什么时候这样婆婆妈妈可怜兮兮要死要活的惨样？非得要有人牵着抱着才不冷吗？冷一点又有什么大不了？要死早死了，这么多年还不是过来了。我哪里很不好到要哭着喊着求人爱的地步了？给一支笔一张纸，让我写写画画，一生还不是轻松过去？
我要搬寝室，不单单就只是吃L的醋。一场事故换来你的关注，她即使身败名裂也不后悔，有人这样在乎你，你比我们厉害多了嘛。反正我只能让你为难，谁爱管她们的事了？你知道我们寝室有多少事啊？都靠你解决，你搬去算了。反正我是非搬不可了，我知道我一搬就还有两个人搬，可是这次不会心软了，吃醋也还是要酷一点点嘛。
丹说让我淡去对他的感情，她说我们不能够在一起，即使是相爱在一起也不能如何。让我不再接近他，听着忽然哭了，从一开始就知道的，可是真的不愿放下。
联考发挥得不好，速写动态有问题，色彩的感觉也不好。不知道怎么回事，左边脸肿起来了。可能是冻的，我在想我要是毁容了怎么办。如果明天还不好的话我就去看医生，我不喜欢看医生。
丹今天去北京了，没有哭，因为知道相见的日子还有很多。她说很多事她都已经可以一个人完成，她长大了，但是所有人都不相信。我说我相信，没有说再见，也没有挥手。我安静地看者车子走了，直到看不见了，我就回画室。
八、和曹的友情故事
最后一次给她打电话，她在睡午觉。我是失落地挂了电话的。又觉得自己的失落不该。默默在座机屏幕上画了半天的圈圈，然后再拿起话筒给益满哥打电话，我笑着说，我想你了。然后我又在心里把自己痛骂了一顿，不知道自己究竟是真的想她了，还是因为失落了。又有些纠结：曹和益满哥谁比较重要呢？还有丹我不知道啊。反正有什么事情总是要说三遍说得自己都成奶奶的，恨不得让她们都一起来，咱开大会…
可是这里想写写曹。毕竟也就她有博客，能来看看嘛。呵呵。去她的博客转了转，回来的时候觉得有千言万语要对她说的。现在却又仿佛要搜索枯肠。好像只剩下这样：三年！！
她对我的第一印象并怎么不好，具体事件我倒不记得了。反正觉得我没脑子。我对她倒没有很多第一印象，只记得嘻嘻说她声音很好听。那时候我坐在旋价床上，淡淡地看过去。粉红色上衣，浅蓝色牛仔中短裤，蜷曲的头发束在脑后。在放杂物的壁橱边的一个背影（如果那也能算壁橱的话）。她们你一句我一句地说着话。然后她弯到后面的洗手间。洗脸台在绿色的门后，她也就藏到门后。或许有一丝风穿过寝室，又或许没有。后面传来流水哗哗的声音。那时候高一，军训结束，已经正式上课。
一开始是室友，比普通朋友还要远一点。不知道怎么慢慢近了。有次她在接到家里电话后哭了。我默默看着她。寝室里静静的，或许都有点思家的意思，又或许只因不知道如何安慰，都选择沉默。不觉也跟着难过。一直都容易被别人的情绪感染。那次，大概和想家没有关系的。我不喜欢家里，虽然那时候爸爸妈妈还没有正式离婚。可是那时候提到家，提到幸福仿佛就可以落泪。没有拥抱，没有安慰，我看着她哭泣，心里只有寥落。
那时候我有了喜欢的男生。有漂亮淡漠的眼睛，常穿鲜艳颜色的衣服。我在日记里形容他，是一种虚张声势的昆虫。我喜欢注视着他，在他看过来轻轻笑一下。后来他和另一个女生恋爱。那个女生长到我们寝室来玩。有一天突然和我说起他们之间的事。她说他们从小卖部慢慢地走，他忽然说，快到了。她问他又不说，只不断重复，快到了。然后他们停下来。他对她说，我们一起走了520步。她笑着问我，520步你知道是什么意思吗？我强笑着，说，那你很幸福吧。为了掩饰我的失落，又告诉她说，可惜我今天有点心情不好，不能和你一起开心了。敷衍了几下，就进寝了。
后来和曹说起那件事。竟又觉得好笑了。到底还不懂得情为何物的年纪。没有眼泪，也没有太多的难受。只是很多醋意。事情一过就不怎么在乎，只是笑谈。
不知道怎么和她成为极亲密的朋友，后来又无话不谈了。好像和她一起谈笑比那一场人人都看出来了只是不做声的暗恋本身要重要。两年以后我已经有的真正爱的人。有一天，在街上看见好像那个男生的人。第一反应是告诉曹，问她怎么办。其实她能告诉我怎么办呢？他已经消失了那么久。犹豫了很久，还是决定追上那个背影。却又追步上了。是真的难过了。很有要哭的意思。可是我却是没有眼泪给他的。没有。他消失的时候我哭过一次。也只有那一次。
反而会因为曹还有丹的一句话而落泪。为后来遇见的男子也哭过很多次。却不为他。大概有所期待的情感付出，才会真正让人难过。却又不死心的难过。
记得有一次她对我说她总是向着我的。挺世俗的表白。可是我听着却高兴，觉得真实。我心里想如果哪一天她杀了人，我要替她藏尸。当然她也不会。但如果真有，劝她自首才是高尚的感情。可是当时就是这样想的。对感情，比较自私。觉不愿意那个人在别处不好。宁愿他是错的却是幸福的。后来我觉得我这种人一定不能带小孩，会是社会败类的……呵呵。其实正常的时候，我还是对朋友有人格上的要求的。
在外面受了委屈，第一个想到的是她。后来是益满哥。觉得益满哥对我的担心会少一点。后来发现都不会，就尽量不说。宁愿在QQ上对不认识的人乱侃。知道自己喜欢依赖人的个性不好。
她就要去北京了。我要把《牡丹亭》送她的。带出来结果又带回去了。以后不知道还能见上几次。
那时候说要一起去北京的。说老了要做邻居。说要把我女儿嫁给她儿子。说一起旅游。说了好多好多。真心说的。然而分别早就来了。
和她的那些事，这里就不说了。反正她都记得，懂得；我都记得，懂得。
有时候不知道为什么觉得有一天她会遇到SEVEN，会有故事，而不是我。或许是因为我希望。然而为什么希望，我又不知道了。其实SEVEN人还是不错的。看上去虽然有点花。可是看得出，他会是个负责而顾家的人。当然，前提是他真的准备付出了。要是真遇到了。亲爱的曹，你就考虑一下吧。不过他那种人桃花运太好，身边围着一圈女孩子，太没安全感了……还是要小心一点。
还有要告诉你，我现在能够和家人很好地相处了。理解、深爱，却不原谅。也过去了，学会了原谅。你怕在感情中我会很受伤，这里也要告诉你，不管有多么难受，我都不会伤害自己的。保护好自己才能好好爱别人。你要开始打暑假工，可能会遇到很多不如意的事，凡事要想开一点，尽量不要因为敏感而对自己造成不必要的伤害。我正在查成绩，紧张死了，还不出来。
人对过去总是有太多眷恋，但又无能为力，生活的方向和我们想的总是不一样。然而，不管那时候多么困惑多么放不下，事情都无约而来、而去。原来一个道理，知道与懂得是不相同的。当初以为自己可以随时死去，原来不可以，尽管不愿意承认，牵挂始终还是在的，恐惧还是在的。所以，才没有死去。
当时觉得每一句话都是一生一世，每一个眼神都必须刻骨铭心。即使到现在我也依然相信着，它们终于只属于那一个瞬间，永恒真的只是一瞬间的事。然而我们的人生，却是一辈子。看到你的文字，心里很平静。心痛难过还是会有，可是因为经过，开始懂得。其实不知道你所谓的想开指的是什么，只觉得是一种成长，还没有到要把过去推翻的程度。当初是那样选择，是那样相信的。或许那些是错误的，可是依然是不后悔的。好久没来给你留言了，我已经开始喜欢不再叙说太多的事——原来那是难为情的。也不再有事情好说了，也许是渐渐长大了吧，开始明白了自闭与沉默的相同作用与不同意义了。
