夜深了，天冷了，不论黑夜还是白天，这个地球都在无止息地转动。就像思维总无界限地跳跃，就像内心千千万万般滋味一一咂透。不知道为什么这么难过。不知道为什么眼泪怎样都止不住。
想起了上次回家，爷爷很严肃的和爸爸说他的身体状况不好了。我心里好难受。我突然好害怕哪一天…我不该这样说的，可是我很怕。外公的离世到现在十一年我还是每每想起外公就想大哭一场。
我总喜欢自称哥，因为我觉得那会让我变得强大。会让我无所畏惧。真的么。每次别人结婚总会拽我去当伴娘，我还调侃，我的婚礼我别成伴娘。今天大淦哥的婚礼很完美，别人都在笑在高兴的时候，我想哭。不知道究竟是想起了过去还是想到了未来。还是，想起了谁。这些都似乎被我埋到心底，可我总是刨出。不知道到底是累了还是想有个依靠，我也想结婚。可现在我连恋爱都不想谈了。人阿，就是矛盾体。
我总是自己静静地想一些过去，
这个时候，可能很多的委屈和压缩在心里的苦就全迸出来了，然后再大哭一场。
呵呵，其实挺想有个怀抱可以借。自己抱抱自己吧。多矫情。
就像在这墨兰色的晓光未出的时候行走，没有路灯，看不到前方。
那，唱首歌给自己吧。
我一直没忘那天你说的一句话。
大晚上的我在医院休克，第二天你说，“我都想好了，如果昨天晚上你有什么不策，我马上随你离去，一秒钟也不耽搁。”
你在医院工作，生老病死你常常见。你根本不害怕。可是如果发生在我的身上，… …
那天晚上你紧紧地抱着我我开始也紧紧地抱着你，直到我失去最后一点力气。我一直告诉自己不能不能不能倒下。努力让自己让自己醒过来醒过来。
第二天我也是害怕的，想想前一天晚上冲击进脑子里的思想，狂轰滥炸的。记不清 只记得书上说人死亡之前才会那样。妈妈，如果没有你紧紧地抱着我，我不知道那晚我是不是真的会那么坚强地挺过来。
从小到大，我和爸爸都是不会和你吵架的。爸爸更是处处让你。有时候你更像个孩子，比我还小孩子气。
其实慢慢长大，我开始不害怕你和爸爸吵架。我慢慢发现你更像是撒矫。我喜欢偷偷地看爸爸哄你。好幸福
你说，这辈子能找个爸爸这样的。就很幸福了。
妈妈，今天是你的节日。母亲节快乐。
姥姥，我还记得那天你说的那句“我想你了。”我知道你自己一个人在空荡孤单，我多想接你一起生活，可你说，你要在家等着姥爷。不管离开多少年，他都认识回家的路 他会常回家看看。
外公离开十年了。我依然深深爱他。
姥姥，我多想每周都回去陪陪你。
姥姥，我爱你。节日快乐。
奶奶。我很久没回家了。你和爷爷都还好吧。
随着长大，我能回去的次数减少了。
记得那次晚上梦到你和爷爷在外面流浪，我问你们为什么不回家，你说，回家有什么用，你又不回家。
第二天早晨一醒，我爬起来拿着包就坐车回家。看到你们安然无恙。我才安心
每次回来的时候你回送我很长一段路。我很多次都是上车之后说声“奶奶再见”然后头也不回。偷偷地看你转身离开，我才回头看你地背影。奶奶，原谅我。我怕你看到我的眼泪。我怕止不住泪水。
奶奶，你养育了出色的爸爸。你更是一个伟大的母亲。
奶奶，我爱你。母亲节快乐。
