极腐极品笑话,含超级别(非腐勿进)【未成年孩子禁止进入】

社区服务
高级搜索
猴岛论坛奇闻&笑话极腐极品笑话,含超级别(非腐勿进)【未成年孩子禁止进入】
发帖 回复
倒序阅读 最近浏览的帖子最近浏览的版块
1个回复

[鬼怪禁忌]极腐极品笑话,含超级别(非腐勿进)【未成年孩子禁止进入】

楼层直达
   金典そ

ZxID:12832913

等级: 元老

举报 只看楼主 使用道具 楼主   发表于: 2011-11-17 0
1.   
有个未婚妈妈到医院检查...检查完之后医生说:恭喜你了!但是这个未婚妈妈并不想要这个小孩。于是医生告诉她说:在医院中每天都会有很多的小孩出生, 到生产时,他可以抱给其他人。有人生一个,就跟他讲是双胞胎,生两个就跟他讲是叁胞胎..这样就不用堕胎了!这个未婚妈妈就接受了医生的建议。
    
  等到这个未婚妈妈要生产时,很不巧的,那天并没有人要来生产,只有一位神父来割盲肠。
    医生只好硬着头皮对神父说:神父啊!原来你这并不是肠炎, 这个叫做阵痛,神赐给你一个孩子啊!于是神父就很高兴的把小孩带回去养。
    十八年之后...神父已经垂垂老矣...   有一天神父躺在病床上,跟小孩说: 孩子啊!我也没有几年好活了,有件事我一定>要告诉你!」   
  孩子说:爸爸!您千万不要这麽说,你一定会活很久的..  
   神父:不!如果我再不说的话, 以后可能就没有机会说了...其实... 我不是你的爸爸.我是你的妈妈...  
   孩子觉得奇怪:「你不是我的爸爸, 那谁会是我的爸爸呢?」
   这时神父躺在床上,看着窗外悠悠的说:是...隔壁教会的神父!!
  
  
(生出小孩,那要**多大的频率啊)
  
  
  
  2.
  有一天,四个已经退休的老人一起打麻将。
    打了几圈,中场休息时间,一个老人想去上厕所,其他的三个於是就开始聊起来
  了.
    一个老人讲到他的儿子俊明,就忍不住臭屁一下
    「我们家的俊明啊.在作珠宝生意,前一阵子不知道发了什麼疯,
    竟然送个大钻戒给他朋友,真是受不了他啊.」
    另一个老人也不甘示弱的说
    「我那个建国啊 .在汽车公司里作经理,前一阵子也是的,
    不知道怎麼著,送了一部凯迪拉克给他朋友!你说败不败家嘛!」
    第三个老人也说话啦
    「我那个不成才的儿子志雄啊!在搞房地产,现在经济不景气,
    前一阵子他竟然还送了一栋房子给他朋友!真搞不懂他在想什麼.」
    三个老人臭屁了半天,第四个老人上完厕所回来了,
    他说:「你们在聊些什麼啊?」
    「聊儿子啊.ㄟ,对了,你的儿子家明最近怎样啊?」
    其中一个老人问到。
    只见第四个老人深深地探了一口气.说著
    「唉.我家那个变态家明啊.别提了,竟然是个同性恋,
    不过前一阵子,不知道走了什麼口口运,有朋友送他钻戒,
    又有人送凯迪拉克,还有个人送了栋房子给他!你们说奇不奇怪啊 .」
  

(其实家明也很苦恼,选择谁呢)
  
  
  
  
  3.
  有一个囚犯逃离了关了他15年的监狱。他越狱后,
  他闯入了一间民宅,
  看到了一对年轻的夫妻躺在床上。
  他把那位丈夫的赶下床,绑在椅子上,
  把太太绑在床上,他上了床,
  亲吻那太太的脖子,然后就进去了洗手间。
  当那逃犯在洗手间的时候,
  丈夫跟他的太太说:听著,这个男的是囚犯,
  看看他的衣服就知道!他可能被关很久,而且
  很久没碰过女人了,假如他想要****,千万不要抵抗,
  也不要抱怨,就让他做他想做的事,让他满足就好。
  这个人非常的危险,假如让他生气的话,
  他可能会把我们杀了。
  坚强点,亲爱的,我爱你
  这时候他太太说:我很高兴你这样想,没错,
  他很久没碰女人了,但是他不是在亲我的脖子,
  他是在我的耳边小声的说他觉得你很性感,
  问我洗手间里面有没有放润滑液。
  坚强点,亲爱的,我爱你!!
  
(两夜呻吟不息,丈夫:我决定离婚,然后…… 逃犯吻了一下他:和我……?! 丈夫:……嗯)  


  
  
  
  4.
  编辑:你去写一篇既冲破世俗伦理,又包含江湖门派间多年恩怨情仇,同时情节还要扣人心悬,大有血雨腥风呼之欲至这样一部微型武侠小说
  第二天交工,全文只有十个字:“贼尼!竟敢跟贫道抢方丈!!!”
  
  

(方丈:闹出那么大笑话,今晚不许上我榻)  
  
  
  5.
  牧师和犹太教士不小心走进一家男同性恋酒吧。
  没过多久,一个年轻男人走过来和牧师陪讪:“我可以请你跳下一支舞吗?”
  牧师瞠目结舌不知所措,一时答不出话来,赶紧用手肘碰一碰教士,低声说:“帮我一下,我好窘!”
  教士不慌不忙地在年轻人耳边说了几个字,年轻人立刻走开,牧师松了一口气。
  “贺伯,多谢了。你到底和他说了些什么?”
  “我告诉他我们在度蜜月。”
  
  

(那么亲爱的,来一个吻吧~)
  
  
  
  
  
  6.
  说的是一家精神病院里有两个叫做蒋桂的病人,医生们觉得很麻烦,不能两个人一个名字啊,就决定给其中
  一个改名。
  可是给谁改呢?他们想了一个办法——把这两个病人关在一间屋子里 看看第二天谁承认自己是蒋桂。
  第二天,第一个人出来,医生问他:“你是谁啊?”
  病人很得意地答:“我是蒋桂!”
  第二个人出来,医生问他:“你是谁啊?”
  那个人做了个万福,无限娇羞地:“我是蒋夫人~~~”
  
  

(……默,你们用的究竟是什么办法鉴定的)
  
  
  
  7.
  某男俊美异常,因而常被女友嫌没有阳刚之气而被甩。第N次被甩后,俊男到一常去的饭店要一包间,拍几张大钞,要一箱百威啤酒,准备一醉解千愁。无奈酒量奇差,很快烂醉如泥,睡倒在包间里。恰一断袖男经过,不失良机的把俊男给吃了 ,而俊男毫不知情。
  第二夜,俊男又来此饭店,拍几张大钞,要一箱“百威”,复又醉倒,睡死过去,无巧不巧,又被该断袖男发现,又被吃干抹净,浑然不知。
  第三夜,俊男又来此饭店,拍几张大钞,不等他开口,老板很聪明的赶紧说:“知道了,给您上一箱百威。”
  俊男却说:“不要百威勒,改蓝带。”
  老板奇道:“为啥?”
  俊男闷道:“百威不好,喝了很舒服但屁眼疼。”


(……你的那位的技术很好,请继续喝酒吧)

 
  8.
  有四个同性恋的男人一起升入了天堂。圣彼得拿一本《圣经》,在天堂的珍珠门口迎接了他们。
    圣彼得说:“先生们,欢迎各位的到临!想必你们都是美好忠诚的,从来都没有犯不可饶恕的罪过吧!”
    这时候,第一个男人低下了头。他不好意思地说:“请原谅我!我曾经偷窥过同性的口口。”“那好吧!”圣彼得微笑着说,“坦诚的你用那边的泉水洗干净自己的眼睛,就可以无虑地进入天堂的大门了!”
    然后,圣彼得又看了第二个男人。第二个男人脸色红红的,更加不好意思地说:“主啊!请宽恕我吧!我曾经用手玩弄过同性的口口。”
    圣彼得显得有点吃惊。但他还是慈悲地说:“你也可以到那边去,用洁净的泉水洗洗自己的手吧!”
    正当圣彼得要问第三个男人时,排在最后的那个男人很快地冲到了最前面去,并急切切地说:“请原谅我的冒失!我可不可以排在他的前面?”圣彼得感到非常奇怪,就问了他,“能告诉我是什么原因吗?你为什么不能依照原先的次序等着哪?” 第四个男人干脆、利索地回答道:“我可不想用他洗屁眼儿的水来漱自己的口。”
  
  
  
  
  
  9.
  在一个偏远的山区.有一水性扬花的女人,结婚以后,见丈夫外出做生意,便与情人在家中偷情.事到一半时,听到屋外传来脚步声,女人慌忙取来羊皮大衣让情夫披上.到后院羊圈里面躲躲,丈夫回家便拉过女人欲行房事.女人不答应.


  丈夫忍耐不住.便到后院羊圈拉过一只羊,一番云雨过后.男人满意的回房睡觉.到半夜,男人又去和那羊云雨了一番,早晨起来,男人想起昨晚那只羊,觉得羊别有一番情趣,便又到羊圈抓过那只羊,准备行房事.突然那羊站起身来,大声说,你他妈的是不是有病啊.羊圈里就我这一只羊吗?
  


(别有一番情趣,嘎嘎,果然人生无处不奸情)


  11.
  法兰克新买了一枝性能很好的来福木仓,于是他迫不及待地来到狗熊出没的森林里,没多久就打到了一只熊。就在他得意的时候,一只手在他肩上轻轻拍了拍。他回头一看原来是一只更大的黑熊。黑熊说:“法兰克,你现在有两个选择,要不我被撕成碎肉块,要不和我发生关系。”
  法兰克想留得青山在不怕没柴烧,于是他选择屈服。事后二天下不了床的他恨死了那只黑熊。他用了一个月的时间追踪到那个熊并且干掉了它。可是就是他高兴的时候,一只手轻轻拍了拍他的肩膀。这回是一只个头极大的灰熊。灰熊说:“嗨法兰克,你现在有两个选择,要不让我撕成碎肉块,要不来一次真正激烈的做爱。”这一回法兰克休养两个月。他决心要为自己报仇。终于,他追踪到那个灰熊干掉了它。可是还没等他走出森林,一只手掌轻轻拍了拍了他的肩头,一只巨人一样的棕熊对他说:“嗨法兰克,让我教你什么叫做做爱。”
  休息半年之后,法兰克又来到了森林,好不容易终于干掉了那只棕熊,可是马上又有一只手轻轻搭上了他的肩膀,他回头一看这回是一只大得不能再大的北极熊。
  北极熊一脸困惑地问:“嗨小伙子,你说句老实话吧,你真的是来打猎的吗?”

(亲爱的法兰克,你还是从了吧……)

  
  
  
  
  10.
  澳洲航空有位员工姓Gay。
  根据该公司的规定,员工可以在班机有空位时,享受免费搭乘澳航的服务。
  有一次,这位Gay先生正要搭乘这种免费班机。他的位置是C-08,因为飞机上人很少,大家就随意坐。Gay先生登机时,发现他的位置已经被一个男性旅客占了,他也就随便另外找个位置坐了下来。
  意外的事情发生了。航空站另外一架飞机发生了故障,不能起飞,澳航只好将该班机上的部份乘客转移到Gay先生搭乘的这架飞机。这种情况之下,原先享受「免费搭乘」的澳航员工必须将位置让出来。
  於是空中小姐拿著名单,准备一一通知澳航的员工下飞机。她走到C-08的位置,对著坐在位置上的男人说:「请问您是Gay吗?」
  那个男人吓了一跳!脸红地睁大眼睛望著空中小姐,咽了口水后回答:「呃...是的...我是Gay...」
  空中小姐说: 「抱歉我得通知您,您必须离开...」
  坐在后面不远的Mr.Gay知道发生了误会,赶紧站起来解释:「小姐,你弄错了,我才是Gay!那位先生没有必要离开。」
  突然,另外一个男人也站起来,生气地说:「嘿!我也是Gay!他们没有权力叫我们离开!」
  远处又两个人发难:「没错,他们不可以这样做!我也是Gay!」
  「对!我也是!...」这时,吵杂声此起彼落,机舱陷入一片混乱...
  事后记者打电话到机场,澳洲航空对此事件拒绝评论。
  我想那位真的gay一定很感动........




  12.
一个家伙到医院去检查,并做了许多测试。
心理医生说:
有好消息、也有坏消息!
看过你的测试结果后,我发现你有潜在的同性恋倾向!!
而且难以根治。
这个家伙说:“我的天啊呀!那好消息呢?”
医生腼腆的说:“我发现你那里还蛮可爱的耶。。。。。。。。”
  
  
  
  
  
  13.
电器用品举办讲笑话大赛,
规定每个电器都要讲一个笑话,
而且让现场的每一位观众都哈哈大笑,
否则要被抓去阿鲁巴。首先上场的是洗衣机,
他笑话一讲完,全场哈哈大笑,
突然听到电饭锅说:“好冷哦~~~”
所以洗衣机就被抓去阿鲁巴了。接下来上场的是最聪明的计算机,他的笑话一讲完,所有的家电全部笑翻了,
又听到电饭锅说:“好冷哦~~~”
所以! 计算机也被抓去阿鲁巴了。
第三位是最幽默的台灯,
台灯很有自信的讲完笑话,大家全部笑到在地上打滚,
电饭锅又说:“好冷哦~~~”
正当台灯要被抓去阿鲁巴时,
电饭锅很生气的站起来,
转过头对坐在他后面的冰箱说:
“我受够了,你亲就亲,嘴巴不要张那么大,很冷欸”
  
  
  
  
  
  14.
  一个男人A家旁边搬来个新邻居B
  A:你好
  B:你好
  A:请问您做什么职业?
  B:我是教授
  A:什么教授?
  B:推理学
  A:比如呢?
  B;比如我看见您家有狗屋,我推理你家有狗
  A;没错
  B:因为您家有狗,我推理您有个完整的家庭
  A:没错
  B:因为您有个完整的家庭,我推理您有个太太
  A:没错
  B:因为您有位太太,我推理您是异性恋
  A:完全正确!
  过了两天,男人A见到了他的朋友C
  A:我家的新邻居是个推理学教授!
  C:哦?怎么推理?
  A:你家有狗屋吗?
  C:没有.
  A:哈~~你是同性恋~~~~~~~~~~~
  
  
  
  
  
  15.
  两个同性恋者同居在一起,
  第一个人说:“我们来玩捉迷藏吧,我躲起来,你找到我的话,我就替你吹箫。”
  另一位问:“如果我找不到你咋办?”
  第一个人说:“我会躲在钢琴后面。”
  
  
  
  16.
  我还记得那天...
  是一个炎热的午后...
  今天小考,所以比较早回家...
  回到家时,哥已经回来了...
  好像若有所思,在那发呆 (可能肚子饿吧)...
  哥,你肚子饿了吧?我去弄饭,等等就可以吃了...
  (哥没回我话)
  我就往厨房去准备做菜...
  过了一会...
  背后好像有人,回头一看,哥冷不防出现在我后面...
  呼!哥,你下次出声好不好,吓死我了...
  (奇怪!哥的眼睛红红的)
  这时哥突然抓住我的手,我吓一跳...
  哥他这时缓缓的把那个拿出来...
  我一看,就知道要发生什麼事了...
  我一直挣扎...
  哥,不行的,我们是兄弟!被爸妈知道的话...
  但是哥一点也没听进去...
  一直苦苦的哀求我,我的头好昏...
  似乎已经失去了判断的能力...
  竟然就这样迷迷糊糊的犯了严重的错误...
  事后我好后悔...
  但是我也不敢跟爸妈说...
  於是我只能对哥说:
  .
  .
  .
  .
  .
  
  .
  
  哥,你下次再逼我在你不及格的考卷上签名,我就跟爸妈说喔!





 17.
    有一天,有一个软糖在街上走路。  

  他走着走着,突然说:“啊呀!我的腿好软啊!”  
  旁边另一个软糖哀怨的看了他一眼:“所以我们是没有性福的。”  



18.
一天,一块三分熟的牛排在街上走着,突然他在前方看到一块五分熟的牛排,可却没有理会他 。
甲:他们为什么没打招呼?  
乙:因为他们不熟..  
甲:那他们以后要煎时间长一点。  
乙:啊?你怎么知道他们有奸情?  



19.
巧克力和西红柿扭在一起,西红柿很开心。  
为什么呢?
因为巧克力棒~  


20. 有一天大葡萄哥哥和小葡萄弟弟走在路上,大葡萄突然对小葡萄说: 我可以压你吗?  
小葡萄说: 好呀! 结果小葡萄就被压扁流出了籽。
大葡萄很得意:“果然口口也可以生子。”  


(大家有没注意到:一串正常的葡萄都是大的在上,小的在下,ORZ难道这就是传说中的悬空式,还有群P)

21.
一天,三只小猪为了躲避大灰狼的追赶,而建造了三个小屋。  

大灰狼不费劲的吹毁了草屋,木屋,砖屋,三只小猪们拼命的跑,但是还是被大灰狼追上了。
三只小猪绝望地说,你看着办吧。我们放弃了,随你怎样。  
此时,大灰狼奸笑着,留着口水说: 快告诉我小红帽在哪里?  
三只小猪犊诳谏了口气拍拍胸口:呼,原来这丫是直男萝莉控。  



22.
新学期开始,每个男生都要上台作自我介绍。当一位很清秀的男生作自我介绍的时候,主持人问到:“请问你有没有被别人误以为是女生?”
“当然,”那男生不以为然,“从小学时老师就一直把我当作女生,直到有一天我一气之下剃光了我所有的头发。”
“那老师们一定很吃惊吧?”
“嗯!不过最吃惊的不是老师,而是那位很殷勤地为我提了一年书包的男生。”
“后来呢?”
“当然是他继续为我提书包。”




23.
某男去医院看病,男医生诊断,痔疮.需要用某种胶囊塞进病人的菊花里,医生帮病人塞了一颗,
然后把剩下的药给他让他到家后老婆帮他塞,如果太紧就用点凡士林.
病人回家照医生吩咐叫来妻子,
妻子一手扶住他肩膀一手把药塞进去,
男人忽然啊~~~~~~~~~~~了一声,
妻子连忙问原因.
男人用低落的声音回答:
我刚想起来,医生帮我塞药的时候,两只手都在我肩膀上.


(很黄很暴力)


24.
一村夫去道观收了粪便,然后又去山寺去收。结果管事和尚偏要收二文一挑粪。
这村夫边有了疑惑:为什么道观只收一文,你便要收两文?
和尚正色道:我们这粪是杵实的,一担泡开顶两担用。


(邪恶猜测:和尚的话是说道士们常做受君,所以那个那个,咳咳,筒子们要知道古代的某些措施是不怎么完善的吧)  



25.
有一个少年独自在森林中冒险,
突然发现自己被食人族重重包围。
于是对天空大喊:
“我死定了,上帝救救我!”
只见天空出现一道光
传来一个声音:
“还不一定,
你再捡起地上一颗大石头,
把带头的酋长砸死。”
于是少年捡起地上最大的一颗石头,
狠狠的砸向酋长,
正好把酋长砸死。
族人全都呆了一呆,
接着怒目相向,
这时天上又传来声音:
“现在你才真的死定了。”

后来上帝把少年接到了天上,
他们过上了……的幸福生活。



26.
小蒲公英问爸爸  
“爸爸,爸爸,我为什么要和同性相恋啊?”  
爸爸望了望天。。。走了  
第2天  
小蒲公英又问爸爸  
“爸爸,爸爸,我为什么要和同性相恋啊?”  
爸爸沉默的看这他。。。走了  
第3天  
小蒲公英哭着问爸爸  
“爸爸,爸爸,我为什么要和同性相恋啊?”  
爸爸拍了拍小蒲公英的肩,一起痛哭的说  
“因为~世界上~没有~蒲~母~英啊~”  


27.
一个男人心情沉重地在酒吧喝酒……  
服务生:“先生,心情不好吗?有心事说出来听听嘛!”  
男人:“我是同性恋。”  
服务生:“那又怎样?”  
男人:“我哥哥也是同性恋。”  
服务生:“……”  
男人:“更糟的是,我弟弟也是。”  
服务生:“……难道你家没人喜欢女人?”  
男人:“有!我妹妹。”  


28.
男职员:老板,我们公司有同性恋。  
老板:啊!是谁?  
男职员:你抱我一下,我就告诉你。  


29.
某日一男士经过一个沼泽时掉进一个流沙,当流沙淹至他的膝盖时,路人甲刚好  
经过。  
于是他便对路人甲说:「拜托你拉我上来,我什么东西都可给你。」  
路人甲:「我也不要什么,你只要suckmydick,我就拉你上来。」  
男士:「我平生最恨的就是同性恋,你走!我就算给淹死也不要你救。」  
路人甲于是走了!又过了不久,流沙已经淹到他的腰部,就在此时路人乙经过了  
!这男士于是又说:「拜托你拉我上来,我什么都可给你。」  
路人乙:「你只要suckmydick,我就拉你上来。」  
男士:「呸!不要脸!你走!我就算给淹死也不要你救。」  
路人乙于是走了,又过了不久,流沙已经淹至颈部。如果再没有人经过,他便会  
给淹死!但就在此时他看见路人丙朝这方向走过来了!  
他直接就说:「我suck你的dick,拜托你赶快拉我上来。」  
路人丙:「#*%&@…。我这人最恨的就是同性恋。」  
路人丙说著说著,把那男士漏出的头也踢下去!


(咳咳,筒子们,某个英文请大家百度大婶吧)

  


30.
因为老家离大学很远,为了方便上学,John和另一个同学合资在大学附近租了一个单位。
有一天,John 的妈妈来看John。
饭桌上,妈妈一再注意到与 John 同住的男室友 Mike长得非常秀气,而且觉得二人的眼神交流也非比寻常,她十分怀疑两人的关系是否真的仅限于室友。
John也发现了妈妈的想法,于是主动跟妈妈说明:“我知道你在想什么,不过我可以向你保证,Mike 和我是纯粹的室友,绝对没别的。”
一个星期后,Mike 跑来跟 John说:“自从你妈妈来吃过晚饭之后,我就一直找不到我那把纯银的汤匙,你觉得会不会是她拿走了?”
John说:“我不知道呀!不过别担心,让我来处理这件事吧。”
之后他写了一封信给他妈妈:


  亲爱的妈妈:
  我不会说您“拿”了一把纯银汤匙,
  我也不会说您“没拿”了一把纯银汤匙,
  不过有一件事情大家都注意到了,
  就是自从您在这里吃了晚饭之后,
  有一样东西不见了。

  爱你的--John   
几天后,回信来了-
  

  亲爱的儿子:  
  我不会说你和Mike “睡”在一起,
  我也不会说你和Mike “没睡”在一起,
  不过有一件事情大家都注意到了,
  那就是如果他的确是睡在自己床上的话,
  他早就会发现那把纯银汤匙了。
  
  爱你的--妈妈



31.
我的钥匙
有一天,阎王审到了一位农夫,他问农夫生前做过什麽善事.
农夫答:「我种米给人们吃,请让我到极乐世界去吧!」
阎王便给他一把金钥匙,意思就是这就是极乐世界的钥匙.
接著是一位渔夫.渔夫说:「我捕鱼给人们吃,请让我到极乐世界去吧!」
阎王也给他一把金钥匙.
最後是一名MB.阎王问他生前做过什麽善事,MB说:
「我给许多男人快乐,就让我到极乐世界去吧!」
阎王听了就给他一把银钥匙.
BOY不解地问阎王为什麽这次是银钥匙?阎王说:
「这是我房间钥匙,你先去等我吧!」

(多年后,阎王打开房门,boy揉揉眼睛,从床上坐起,被子从他身上褪下,露出红斑点点 boy:亲爱的,你回来了)

32.
    貂蝉:“………………”
  董卓:“………………”
  吕布:“我只想听你一句真心话,我们两个你究竟更爱哪一个!?”
  貂蝉:“………………”
  董卓:“………………”
  吕布:“回答我!”
  董卓:“真的很难决定啊 ̄ ̄ ̄ ̄两个都喜欢 ̄ ̄ ̄ ̄”
  吕布:“人渣 ̄ ̄ ̄ ̄!!”——据考,中国历史上第一宗BL情杀案发生于东汉末年……
  
  



33.
一个专养乳牛的牧场,为了维持牧场内牛只的数量,在母牛群中放养了一只公的乳牛。
但是时间久了,这只公牛也老了,开始有点力不从心。

于是牧场的主人又买了一只新的公牛来担任维持牛只数量的工作。
至于那只老公牛,由于过去数年来,它没有功劳也有苦劳。
所以主人还是继续放它在母牛群里逍遥。
有一天,主人去巡视牧场,看见老公牛气喘嘘嘘地趴在草地上。
牧场主人走近说:你年纪大了就收敛一点,不要作这么多。
老公牛一脸无辜的说:你难道不能告诉那只新来的,我不是母牛吗!!

(很无辜很无辜,真是太有爱了)



34.
武汉大学一生物学的课堂中,
教授正在讲解***里含有很高比例的葡萄糖。
一帅气BOY举手发问:“如果我理解得没错,
你的意思是说***里的葡萄糖和砂糖里的一样多?”
“對!”教授回答,并准备要补充一些数据。
那个BOY又举手问:
“那为什么它吃起来是酸的?”
教授回答:“如果吃的是自己的,
人都对自己的分泌物反映出酸的刺激”
那个BOY又举手问:“可是,我吃的是别人的呀,
那为什么还是不甜?”
一阵死寂之后,全班爆笑,
而那个可怜的BOY终于理解到自己无意间说了或暗示了什么,
涨红了脸,拿起课本,
一句话也没说,走出了教室。
不过当他正走出门时,教授的回应才真是经典:
“它吃起来不是甜的,
那是因为感觉甜味的味蕾是在舌尖,
不是在后面的喉咙深处。”





35.
有个人一天去买大香肠,买好后就对老板说过一会再来拿。
过一会他来取的时候,发现老板把那个香肠切片了,于是他就说:“讨厌,人家那里又不是存钱罐!”



36.
皮诺曹和他爸生活在大森林里,
一日,皮诺曹他爹抓住小皮的
头夹在两腿之间说道:
“说实话、说假话、再说实话、再说假话...”
这样说了一千遍,才放开他。



37.
爱上了兔子,兔子喝醉了,熊趁机干了兔子一次。
过了几天,熊又叫兔子去喝酒,兔子说:“
哎,不去了,不去了,喝完啤酒屁屁疼……


(哎哎,很有爱啊)


38.
    吕布是三国中罕有的风度翩翩的俊俏男子。只是他为周边人的经常性动手动脚很是苦恼。
    吕布宴请高顺.张辽等心腹,众人饮酒乐甚,为试诸人心性,布涂黑口口。席间烛忽灭,复明后众人手黑独顺手净。部诳陟赏顺,顺腼腆笑,露黑齿。


(很有爱啊,蹭蹭)



39.
  话说张飞与关羽结婚。张飞比较傻,不明白**应该怎么做,便去问诸葛亮。诸葛亮想:“要是说深了吧,他听不懂,要是说浅了吧,就显得我太低俗,怎么办好捏?”此时,正好有两匹马正在河边交配,诸葛亮眼一亮,有了,就对张飞说:“你看见那两匹马没有?看见它们怎么做了吗?回去酱子做就可以啦。”张飞便回去了。几日后,诸葛亮见到张飞,问道:“翼德,如何?”张飞答道:“好是好,不过.”诸葛亮道:“不过什么?”张飞道:“就是在河边做有时候太冷了,还有二哥老骂我出的馊主意。”




40.
  这一日,诸葛亮正在房中午休,突然,刘备进来了。
    刘备道:“嗯…孔、孔明,嗯…你、是不是、发、发明过、一种、按摩、棒?嗯嗯…”
    诸葛亮道:“没错。”
    刘备道:“嗯嗯…是不是、嗯…嗯…肉色的、嗯嗯…可以旋转的?嗯嗯…”
    诸葛亮紧敛剑眉,不耐道:“是的,你究竟怎么了?!”
    刘备低声呻吟道:“嗯嗯…那么、嗯、请问、嗯嗯…怎么才能、嗯嗯…把它关掉、拿出来?”


(某俊男在刘备耳边低语:我听说,你瞒着我向孔明求助)

(自己寻名字代入吧,每个人都有自己的喜好)


41.
    白兔口口灰狼后逃走,狼愤慨急追。
    兔以土抹身扮灰兔,戴眼镜看报纸。
    狼问:可看到一白兔?
    兔:是同性相亲QJ狼的那只白兔吗?
    狼羞:我KAO,这么快就见报了?



(兔挑起狼的下巴:亲耐的,再来一次?)



42.
海龟向来在上面,某天被压了,朋友问:你怎么会被压了?海龟答:唉,章鱼那孙子非要和爷比划拳,丫的,那么多手,看都看不过来,真是输惨了!


43.
一个记者采访100只雄性企鹅一天都干些什么,第一只说:吃饭、睡觉、压豆豆,第二只说:吃饭、睡觉、压豆豆。一直问了99只都如此,问到第100只说:吃饭、睡觉。记者问:你怎么不压豆豆?企鹅曰:我他妈就是豆豆,你奶奶的。 


44.
蚂蚁和大象结婚了,可是没几天大象就死了,蚂蚁非常伤心,一边哭一边骂到:亲爱的,你怎么走在我前面了呢,这辈子我他妈不用干别的了,就埋你了!!!


45.
一猎人打猎,看树上有两只鸟,举木仓打下一只,发现是只没毛的,那猎人正纳闷,另一只鸟飞下来大骂猎人:“你TM的!老子刚把他口口,你就把他打下来了!”


46.
  两海龟作爱后,相约来年再相聚,第二年公龟来到见另一公龟已在等待,但听那公龟却大骂:你TMD爽完了也不把我翻过来,都一年了.


(太可爱了的龟受受)


47.
轩觉得自己罪孽深重,所以他决定到教堂去找神父缚诳阝。 当他到教堂时,他走进缚诳阝室对神父说。
『神父,我有罪。』
『是的孩子,告诉我你做了什麽,上帝会释免你的。』
『神父..我小时候..看见一只小公狗..而且路上没有人.. 所以我很调皮地去摸小公狗的那个..』
『嗯..这没关系..你那时还小..不懂事..』
『神父,我和竞争对手一直有着亲密的关系。昨天,我去他家找他时,只有他哥哥一个人在家,所以我和他哥哥上床了。』
『孩子,这是不对的,但你还是可以得到神的释免。』
『神父,上个礼拜我到他办公室去找他,但除了一个他的上司没有其他人在那儿,我也和他上司上床了。』
『这实在是很不好的行为。』
『神父,上个月以前,我到他舅妈家去找她, 但只有他舅舅一个人在家,所以我又和他舅舅上床了。』 .............
『神父? ......... 神父? 』突然男子发觉神父那边没反应, 他走到神父那边发觉神父不在这儿..所以他开始寻找神父。
『神父?你在哪里?』 他找了又找,终於他在钢琴底下找到神父。
『神父,你为什麽躲在这里呢?』
『..抱歉..孩子,我突然发觉这里只有我一个人....』





48.
学长:「你先脱, 等你脱完我再脱。」
学弟:「我脱的比较慢, 还是你先脱好了。」
学长:「那这样子吧! 节省时间我们一起脱。」
学弟:「这怎麽好意思呢?」
学长:「没关系啦, 自己人嘛。」
学弟:「那就快!把全部都塞进来, 小心! 不要把衣服弄脏喔!」
学长:「嗯....有这台脱水机, 真是方便多了。」

(学长学弟:其实我们之间很纯洁的,发射无辜射线中)


49.
有位穷书生发奋读书,遂在自己的陋室门前写下对联以自励,
上联是:「睡草屋闭户演字」,
下联是:「卧脚塌弄笛声腾」,
横批:「甘从天命」。
有一天,他的一个北方朋友路过拜访,见此联而心生好奇,遂用家乡话大声地念了起来:
「谁操我屁股眼子」,
「我叫他弄得生疼」
「呦,还有横批!」
不过这次他给念反了:「~~明~~天~~重~~干!」


(夜,穷书生,狠狠咬着被角:我恨哪!~~~
朋友:不就是不小心泄露了吗?别生气啊,亲耐得,我能上床了么)



50.
一日,一村里的壮男挑一框鸡蛋进城买,路遇歹徒拖进树林QJ。
事毕,壮男起身拍拍身上尘土,撂下一句话:cao!多大点儿事儿啊,俺还以为抢鸡蛋呢~



51.
某日,一位年轻人,走进一间烤鸭店。哥们,你们有没有卖烤鸭?
店主是一位笑得很温柔的清秀少年。
有啊!有北京烤鸭和南京板鸭喔!先生您要什麽口味的?
嗯……。有什麽差别呢?
这个嘛…好吧!你跟我来一下。
说毕,这清秀少年便带年轻人到後厨房。
你看喔!
边说著,这少年便抓起一个笼子内的鸭子,用手用力插入这鸭子的口口。
呱呱。ㄚㄚ!!鸭子奋力争扎。
听到没?
少年羞涩笑道:这种声音,就是南京板鸭的叫声。
喔…。
年轻人於是又问道:那北京烤鸭呢?
少年於是又抓起另一笼子内的鸭子,再用手插入一次。
ㄍㄧㄚㄚ!!!呐!这就是北京烤鸭罗!先生,您要那一种?
嗯……,那我买一只南京板鸭好了。
说罢,这少年就为他包了一只板鸭。
谢谢惠顾!少年微笑地说著。
不客气。年轻人微笑地回答,便转身离去。
噢!对了!哥们,是那里人呢?……年轻人回头笑嘻嘻地问道。少年腼腆地笑著说:你要不要跟我到厕所试试。


52.夫夫二人吵打一完,便和好如初了。
小受说:“很对不起!我把你面孔抓破了,有了伤痕,在路上散步时怎么办?”
小攻答:“不要紧,我手里抱一只猫就行了。



53.
小夫夫因为没房子,在受方家度过新婚之夜。
第二天早上小夫夫没下楼吃早饭,老两口没在意。
中午,小两口仍没下楼。老两口以为他们昨晚太累了仍没在意。
到了吃晚饭时见小两口仍没下来老头坐不住了,对小儿子说,你哥和他夫婿昨晚不会有什么事吧?小儿子回答,没什么事啊。对了昨晚哥管我要一点凡士林油,很不巧我恰好用完了,于是我给了他一点我粘模型用的强力胶!
  


54.
老鳖调戏河蚌,河蚌很生气,张嘴咬住老鳖,老鳖忍痛拖着河蚌来回爬,青蛙见了敬佩地说:乖乖,哥们混大了,出入都夹着公文包了。鳖愤:屁,老子回去剥了他衣服!



55.
一天,超人突然产生了很强的欲望,于是想找个人发泄一下。他飞到了一座摩天大楼顶时,看到一个俊男裸体躺在楼顶的游泳池旁正享受日光浴,而且他好象正在做一个春梦,因为他不停扭动身体并喘息不止。
“我好走运呵!”超人心想,同时他以闪电般的速度和俊男干了那事儿,
然后飘然而去。
那俊男突然睁开眼睛问道:“那是什麽啊?”隐身人答道:“我也不清楚,但我的那里确实好酸痛呵!”

(下面来几个又冷又纯的吧)


56.
一个鸡蛋去茶馆喝茶,结果它变成了茶叶蛋;有一个鸡蛋跑去松花江游泳,结果它变成了松花蛋;有一有个鸡蛋跑到了山东,结果变成了鲁(卤)蛋;有一个鸡蛋无家可归,结果它变成了野鸡蛋;有一个鸡蛋在路上不小心摔了一交,倒在地上,结果变成了导弹;有一 个鸡蛋跑到人家院子里去了,结果变成了原子弹;有一个鸡蛋跑到青藏高原,结果变成了氢弹;有一个鸡蛋生病了,结果变成了坏蛋;有一个鸡蛋嫁人了,结果变成了混蛋;有一个鸡蛋跑到河里游泳,结果变成了核弹;有一个鸡蛋跑到花丛中去了,结果变成了花旦;有一个 鸡蛋骑着一匹马,拿着一把刀,原来他是刀马旦;有一个鸡蛋是母的,长的很丑,结果就变成了恐龙蛋;有一个鸡蛋是公的,他在外面和别的公鸡蛋相爱,结果他变成了王八蛋;有一个鸡蛋......  

(筒子们,冷么?)


57.
鲁肃:“这样真的可以借到箭吗?孔明先生?”  
诸葛亮:“相信我。”  
鲁肃:“可是我还是有些担心……”  
诸葛亮:“没必要。”  
鲁肃:“可是,你不觉得船里越来越热么?”  
诸葛亮:“这么说起来是有一点碍…有什么不对劲吗?”  
鲁肃:“是啊,我担心敌人射的是火箭……”  
诸葛亮:“哎!亲爱的子敬 ̄ ̄你会游泳么 ̄ ̄ ̄我不会 ̄ ̄ ̄”  



58.
众士兵:“渴……渴……”  
曹操:“大家再坚持一会!我曾经到过这个地方,记得附近有一座梅林,再走一会可能就到了”  
众士兵:“噢 ̄ ̄ ̄有梅子吃呀 ̄ ̄ ̄噢 ̄ ̄ ̄”  
半个时辰后,曹仁回禀曹操:“宝贝!探险队找到了大量的水源!”  
曹操:“哈哈哈哈,大家听到了吗?终于有水喝啦”  
众士兵:“不去……一定要找到梅子……”  


59.
一个男人自杀后去见上帝。上帝问:“我的孩子,你为什么要自杀啊?”男人说:“我追求一个男子,但是他说他是视觉系的,所以我被拒绝了。”上帝若有所思的点点头说:“这到是,在爱情里面视觉效果是很重要的。这样吧,我给你一副举世无双的漂亮外壳,你现在回去追求你的幸福吧。” 说着上帝念起了咒语,“嗖”的一声,男人走了。
一个星期后男人第二次自杀回来,又见到了上帝。上帝问:“我的孩子,你为什么又要自杀啊?”男人痛苦的说:“我回去以后,我那爱人说,虽然我长的很帅,但是我一点都不了解他。我又被拒绝了。”上帝理解的点点头:“这是当然,如果不了解一个人,有怎么知道如何才能给他幸福呢?这样吧,我给你超人的洞察力和直觉,你回去追求你的幸福吧。” 说着上帝念起了咒语,“嗖”的一声,男人又走了。
一个星期后男人又回来了,那是第三次自杀。上帝很惊讶的问:“我的孩子,你为什么又自杀了啊?”男人极端痛苦呻吟说:我回去以后,虽然长的很帅,而且很了解他,但他说他早已经把自己的身心献给了另一个男人了。”上帝同情的看了看这个不幸的男人,最后说道: “这样吧,既然你这么喜欢那个男子,我就让那个男人死掉,这样你爱的人就属于你的了,你回去吧!”  
说着上帝念起了了咒语,咒语刚念到一半,只听“咣当!”一声,上帝倒在地上,硬邦邦的死了。  
男人高兴的说:“这下我终于可以回去追求那个英俊的神父了!”  
本帖de评分: 1 条评分 DB +5
DB+5 2011-11-17

≮ 每日笑话欢迎你,~  ≯

 
❀.爱比馒头香
花花亚美碟

ZxID:15281776

等级: 禁止发言

举报 只看该作者 沙发   发表于: 2011-11-17 0
我的个眼睛哦
« 返回列表
发帖 回复