嗯嗯以后改名咯，那个土死了（这个也好不到哪去。。）
咳咳。废话少说，进入主题。这些笑话比较邪恶。
精神病院院长在台上放了一只兔子。第一个病人上去：“驾！驾！”第二个病人：“驾，快去追他！”院长看见第三个病人在那一直摸那只兔子，满意地点了点头。没想到那个病人却说：“小样先让你们300米，等我擦完车再说。”
上去去婶婶的饭店吃饭，穿了一件adidas,这件衣服是我在上海买的2009春季新款，当时我婶婶给我开玩笑说我这是假的，我郁闷就说：“谁说的，我这是真的，我在耐克专卖店买的”说完自己囧了，低头开始吃饭…
发现自己厨艺大进 就问正在吃的津津有味的老婆：“宝贝，我做的这么好吃 是不是该开个店卖阿？”老婆不紧不慢：“我床上功夫好是不是也该去卖阿？”“ 。。。。”
一天，张飞带着士兵出去打仗，碰到一条大河，张飞想，这可怎么办，跟军师立下军令状了，不能不过去啊。看见河上有个钓鱼的老翁，便上去询问“这河水深不深啊”老翁答曰：“河水不深，但是河中有一种食人鱼，专门吃人的小JJ”。张飞想，TMD，这也不能为了过河不要小JJ啊。最后张飞想出了一条妙计，每个人插着前面的人过河，这样只损失了一个人的小JJ。于是士兵们一个插着一个过河……张飞回到城里，跟军师说起这件事，显示自己的聪明。军师羽扇一摇，骂道“你个傻X，环而插之，皆可过河！”
一只老鼠被猫追赶，误入花店！老鼠发现走投无路可逃！顺手抱起一束玫瑰当武器……猫惊呆了！利马地下头，羞涩地说:死鬼，太突然了！
高中的时候，我们化学老师（一个年轻漂亮的女老师），有一次上晚自习，外面下着雨，突然天空划过一道闪电，然后老师转过身来说：“哪个的照相机，自己收好！不许随便偷拍老师！”下面同学全部：“……”
我和一个寡妇结了婚。她有六个孩子，我自己有五个孩子。?我们结婚后，有了三个孩子。 一天，我妻子匆忙跑来对我说：?“快到院子里去，快！太可怕了。” “怎么了？”我说。 “唉！”她说，“你的孩子们和我的孩子们正在群殴我们的孩子。”
孕妇到医院产检，一位实习医生帮她照了B超。照完后，实习医生很严肃的说：“你要做好心里准备，你怀的有可能是怪胎，它有两个头四只手四条腿！”孕妇听后大惊失色，差点晕倒！这时一位老医生过来了，看了看B超后说：“你乱说什么呀，这是双胞胎！”
一对夫妇常为了一点小事吵架，吵后又碍于面子，不愿意向对方认错。一次，妻子决定作出点让步，她对丈夫说：“我们讲和吧。我先承认自己错了，然后你再说我是对的，好吗？”丈夫想了想，答应了。妻子看着丈夫，将信将疑地小声说道：“我错了。”丈夫满脸笑容地大声说：“你说得太对了。”
一天和同事路过他女友家楼下，看到他丈母娘被两个人打，于是我说：“你还不去帮忙？”他咬牙切齿的说到：“不用！他们俩人就够了！”
有一位神经病院的医生问患者：如果我把你的一只耳朵割掉，你会怎样？那位患者回答：那我会听不到。医生听了：嗯嗯。很正常。医生又问道：那如果我再把你另一只耳朵也割掉，你会怎样？那位患者回答：那我会看不到。医生开始紧张了：怎么会看不到咧？患者回答：因为眼镜会掉下来。
一天一个尼姑去医院做检查，由于医生失误，拿错结果了，尼姑一看 自己的检查结果是 怀孕了，于是喃喃自语，哎 这年头连萝卜都不值得相信。
当你女朋友和情人同时落水，你是再找个清纯的？还是再找个妖娆的？我回答：在找个不会水的！
一同学和老妈上菜市场，路上不知为啥吵起来了，他老妈脾气比较大，火大了对他骂一句：我R你妈。我同学愣了一下，接着很脑残的把手上的一条黄瓜递给她说：给..
一天，公牛遇见了猴子，公牛上去就把猴子暴打了一顿！毛驴路过正好看见了，就问公牛：“你打猴子干吗？”公牛怒气冲冲地骂道：“这个龟儿子，早晨学着人的样子，提个水桶来挤我老婆的奶！........
某男发现老婆偷情就请来狙击手监视自家卧室。狙击手问你想打他们哪里?男说：打那奸夫得命根，还有我老婆整日唠叨，就打烂她的嘴。狙击手说：我每颗子弹收费5000美元。一日奸夫果至。狙击手瞄准了半个小时终于射出了一木仓，然后站起来拍拍身上的灰对那男说：我帮你省了5000美元！
一实习小学老师上课，在黑板上画了个苹果，问：这是什么啊？学生们异口同声的说：屁股，，老师很生气，就跑去告诉校长，校长来到教室就一顿狠训：谁让你们欺负新来的老师啦？哦！谁还在黑板上画了个屁股？
今天早上武候公安分局接到群众举报电话,说在永丰立交桥下有两个大炸弹,武候分局民警与排弹专家一起奔赴现场,在桥梁下发现一个红色布袋,专家与民警小心翼翼的拆开布袋,里面还有几层报纸包裹,民警一层层拆开,最后发现果然是两个大炸弹:4个2;一对王...警察表示将追究报警人刑事责任`~!
一女生半夜在洗澡.忽然、在她的后面飘来了一个鬼，那鬼拍了拍那女生的肩膀说:“你看,我没有脸耶！”那女生回头看了一下。然后不屑的说：“这有什么” 那鬼问女生说：什么意思？ 女生回头指着胸前说：“你看，我没有胸耶！”鬼：救命啊！救命啊~
女孩座在凳子上，起来的时候，一个人看到这个女孩的裙子掖在了屁股里，就伸手把裙子拽了出来，这个女孩大怒，打了这个人一巴掌。 这个人委屈的说：算我多事。接着又伸手把裙子重新塞到了女孩的屁股里。
某人去上海出差在街上丢了一块钱，民警说：“我们一定帮您找到”一月后那人再去，他丢钱的大街因修路都被挖了开来，他不禁叹“上海的就是实在”
一对夫妇去娥眉山旅游，妇人忽被一群猴子掳去，数日方归。几个月后，妇人怀孕被送到产房，丈夫在手术室外着急等候，见大夫出来便急切的问到：“大夫，我老婆生的是男孩还是女孩？”大夫一脸彷徨的回答到：“唉！还没看清呢，就跑到窗外的树上去了”。
那天被拉进一个脑残群，讨论挺火暴，说着说着，说到草船借箭，曹操为什么不放火箭。一个群主摸样的人，居高自傲给那班孩子们解释：这是文章，施耐庵随便写的，为了今后剧情发展什么的，脑残们发很膜拜的qq表情，说群主好厉害我好崇拜你...最后，一个小青年站出来，说群主nb，施耐庵写的是水浒。群里静一会儿，qq显示该成员被管理员移出本群...
