一次与老婆吵了几句，于是就相互的打了几下，这时老婆说：就是我打不过你，在眼神上也不能输给你。
我：你看电视里的那一家多幸福啊！
老婆：你羡慕什么呢？我睡的比你晚，起的比你早。干的比你多，吃的比你少。你娶了我多幸福啊。
老婆：陪我去趟厕所
我：谁叫你看鬼片，怕成这样
老婆：下回我再看鬼片，你就武力制止我
陪老婆去商场逛了三个小时，我执拗着要回家算了，老婆说：告诉你啊，再不听我的话我就打滚啦啊！
我：快点起床刷牙
老婆：要不是给你面子，我一天都不刷牙。
我：你怎么盯着那个帅哥看呢。
老婆：这也不能怪我啊，我们单位女的多，男的少。时间久了就女的都很狼，男的都很羊。
逛街经过一个珠宝店，老婆突然冒出一句话：都怨你！刚处对象时就把首饰都买齐啦，让人家都没有人生追求啦。
跟老婆一周没见面，看见老婆无比心疼的摸摸她脑袋说：这两天没睡好啊，眼圈都黑了。
老婆：靠，我这是眼影，弄个小烟熏。
可爱的老公
我：你说你会有婚外恋吗？
老公：不会。
我：为什么？ [url]www.gxdxw.cn[/url]
老公：有你一个我就够后悔的了，决不能再要第二个！
我们逛街完回家，路上老公一直在吹嘘他的魅力并说：“看着吧，一会儿咱家楼下就有香车美女等着我！”到楼下后，我当场爆笑到流泪。楼下刚巧有个收破烂的老太太推着一辆装满破烂的三轮车.
我：你说你也不胖，怎么占那么大地儿！
老公：那当然，我得翻身，还得伸懒腰呢！
老公拉肚子，老问：“晚上想吃什么？”
我：“给我弄点儿连汤带水儿的，热乎的！”
老公狂笑道：“好啊好啊，还是现场制作的！”
可爱的老公
老公晚上洗完澡光着上身穿着小裤衩仰面躺在床上，戴着墨镜，将双手枕于头下。
我:“小老公你在干嘛呢？”
老公立即做不屑理我状：“小孩不要吵，没看到大人在晒灯光浴吗？！”
老公：老婆，我要喝水！
我：我给你倒去。
我：咦!这水杯不就在你手边嘛，没看见？
老公：看见了，我就是想让你递给我。
一次争吵我占了上风，老公理论不过，只好不再说话。
我揪揪他的耳朵：“怎么不说话啦？服了是不是？”
老公说：“我服，我当然服——你把我气得要服毒自杀啦！”
