1、我的好友在写离婚协议书，因为他丈夫总是晚上回来很晚，问他也从不解释，还满脸的不高兴，为此，争吵过好多次。
她拿着离婚协议书对我说：“你来的正好，看看有没有什么遗漏的地方。”
我看到在一旁座着的她老公，便说：“你过来赔个不是，以后晚上早回来不就行了。”
她老公歪着脖子说：“她爱离不离。我晚上回来晚又没干坏事，我那是去听炒股讲座了。”
好友更生气了，说：“你不是炒股天才吗，还会去听别人的讲座啊？”
她老公叹了口气，道：“唉，我是怕你骂我没敢和你说，咱投那十万块钱，现在亏的只剩四万了！！！”
好友一听，大叫一声：“啊？？？”然后把笔一仍，说：“得，这离婚协议书先不写了。”
我问：“怎么不写了？？？”
她一瞪眼说：“我要等到股票解套了再离！。。。”
2、我们住的房子后面有一条河沟，每到春天的晚上总会有蛤蟆叫个不停，让人无法入睡。
有一天深夜我们又被这些蛤蟆叫声吵醒了。
她问我：“怎么蛤蟆叫个不停的？”
我说春天是蛤蟆的交配期，它在求偶嘛。
她听了气马上消了，富有同情心地说：“那这个蛤蟆也太差劲了，求了几晚也没有求到，是不是因为长得太丑的原因呀！”
3、去杭州旅游，经过苏小小墓时，妻子问我：“苏小小是什么人？”
我说：“苏小小嘛，其实是古时候的一个 女支 女。”
她很吃惊地说：“哗！女支 女也可以这么出名的呀。”我刚想接口介绍苏小小的情况。谁知她接着说“真是行行出状元啊！”。
4、今天带老婆去超市购物。老婆想吃烤鸡腿，我说：“你去问问他们卖的鸡腿是前腿还是后腿。咱们只买后腿，前腿不好吃。”
老婆中计了，屁颠屁颠跑去问卖鸡腿的售货员：“请问这鸡腿是前腿还是后腿？”
售货员：“我也不知道呀……应该是后腿吧。”
5、老公在厨房杀鸡，待客的妻子喊：鱼煎好了吗？
老公不耐问：杀鸡煎鱼先干哪个？
妻喊：先煎后杀！客大惊，妻改口：煎完再杀！
6、老刘胆小、嘴笨。一日酒后仗胆审妻，妻抵赖说：只有一次。
老刘指着妻气愤说：你…你…你谦虚！
7、一妻子一块看车展，看到那些年轻漂亮的车模，我就啧啧称叹。老婆可就急了，悄声问我：“你看我做车模也不错吧？？”
我笑道：“你做船模最合适！”
老婆不解，又问：“船模？什么船？”
我坏笑道：“航空母舰！”说完，拔腿就跑。。。
8、最近口馋，下班去买了两斤羊肉，回家正准备做着吃，来友来电话让去看球赛，票都买好了，比赛马上要开始。
我就对妻子说：“朋友让我去看球赛，你在家把肉炖了，两个小时后，回来我们吃。”
妻子说：“我也要去看。”
我：“他说只有两张票，你在家呆着，回来我把比赛的精彩场面讲给你听。”
看完比赛回到家里，不见妻子，肉也不见了，正纳闷呢，看到餐桌上有个便条，上面写道：“老公，我拿着羊肉让妈去做了。我家人多，恐怕带不回来，到时我会把吃羊肉的精彩场面讲给你听。”
