过往强加在自己身上的往事，将我埋得不能呼吸，我只能用这样的笔墨，写几句文章，算是从泥土中挖一个小孔，自己延口残喘，这是怎样的世界呢。夜正长，路也正长，不是我早起，而是还未曾睡下...
忽然想起昨天坐在马桶上看电子书的情景，这是题外话，主要是我看到的二个字，七罪。
青春的放任堕落要带来的就是毁灭吧，那痛苦苦难的的两个月，黯然的苍白无力，也许也只有心底在呐喊有个人解救我。我怕被放弃，被遗弃，现在想起仿佛就发生在昨天吧。
我没有被那个有些佝偻的背影遗弃，我重获新生。我跟着那个背影走着，那时候突然的在那一刻觉得自己长大了，突然想对那个背影哭诉，明明有很多话要哭诉，可还是像现在一样不知所错，我怕我不敢。原来，一个人难过的极致，不是痛彻心扉，而是无言以对。
三个月之后，我背负着灵魂的十字架和一只旅行箱去了一个全然陌生的城市，我知道，其实我在逃避，逃避对父亲所造成的那些不可弥补的伤害。那一年，我十七岁。
我不记得我后来怎样了，只知道外面的世界并不是我眼中的那个样子，离开，逃避流产了，随之也就是不了了之了吧。
史明胤对着另一个史明胤怒吼着，我知道我又罪。
那段时间，抽烟抽得很厉害。从深夜至凌晨，一个人趴在窗台上抽烟，看着荒芜的深蓝天空。有人说：白昼的时间总是有限，而黑夜却广阔无边。我的无数个夜晚，是持续地在空荡荡的房间里抽烟、沉默，然后思索。关于那时正在发生的往事、记忆、对白、父亲。不知道其他人在做什么。但我相信，总是有一些人，和我一样的醒着。无法入睡。也发不出声音。
罪罪罪，醉醉醉，也想买一个醉亦或者或者罪。
青春流淌的时间段里，我想系数出来，对自己系数出来，我那些正在的·即将发生的罪过。我的忽视，我的逃避，我的任性，我的放纵，我的我的....这些对父母的罪；这些对自己的罪；这些对生活的罪；这些放大了缩小了的罪......；
也许你们永远不会对我问罪，可我知道，我记着，我不知道什么时候有勇气对你们说声对不起，现在的我还是没有那个勇气，我不知道我在怕什么，可我就是在怕，很怕，很怕。
我心里有个声音在呐喊,我是一个有罪的人，我的整个斑驳而苍白的青春期，是黑与灰白的基调，交织出血红色的线条，那是不可饶恕的罪恶的符号……
身在他乡的城市，沿着海岸线，从北到南，我知道有些东西，刻骨铭心再怎么逃避也无法遗忘。
我渴望救赎，却还在青春的时间里犯罪，我是不是特别二，正在二。我.....我无言以对。
青春里，正在时，只希望有天我真的能说出来，爸，对不起；妈，对不起。我的那些罪，我愿意偿......
