[table=80%,#5f497a,#b2a2c7,2][tr][td]
[color=#ffffff]VOL 1[/color]
[color=#ffffff]我开始习惯把很多话憋回肚子里，哪怕敲打出来也不愿意。
不想被透视不想被发现。心里搁了些秘密。
有时候我在想，是不是因为好奇而致使被爱。而当好奇消失殆尽的时候，爱也没了。
我一直坚信圣经中的一句话：
已有的事，后必再有；
日光之下，并无新事。
有时候想想。你说的话也未尝不对。
那时候可以对我有所企图，不代表你现在跟我在一起时不会对别人没有那些企图。
不代表你现在不会对别人产生兴趣。
我已然习惯。
我时常不安。我时常敏感。
我有时候讨厌甚至恨这样的自己。
我想潇洒一点。哪怕当你离开的时候。我也可以很轻松的笑一笑。
只怕我是做不到了。
有一天，总有一天，我的心也会越来越坚硬。
我会开始慢慢去忘。[/color]
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[color=#ffffff]VOL 2[/color]
[color=#ffffff]我有时候恨自己这样的性格，甚至可谓“机车”二字。
可是有时候又庆幸自己的敏感，以至于事情发生之时不会无所适从。
我上火了。我也不知道是体内火大还是什么外因导致。
总之我上火了。在这个寂寞而寥落的十二月底。
病如山倒。抽丝不去。大概就是现在的感觉。
病人是敏感的。对周围的一切的变化。
我依稀是看到了当初你和我的影子。
从当时可能默默的喜欢默默的等，到现在我也会表达自己的情绪。
从开始的不满以及无奈，到现在有时候愤怒有时候生气。
我总觉得事情在向我无法控制的地方滑过去。
有一天我的预感实现的时候，我也不会太吃惊。
你变了。我也不知道这样是好还是不好。
可是我开始害怕起这样的我们。好像有什么开始不能说了。
好像每一句话都要开始顾虑很久了。
可是。
怎么会变成这样。是不是我造成的。
是不是将来也有一个人。会像我当初那样的出现。还是已经出现。
我有点语无伦次了。[/color]
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[color=#ffffff]VOL 3[/color]
[color=#ffffff]又被妈妈劈头盖脸的一顿臭骂。
本来已经在1号的嗜睡中快好的感冒突然变本加厉。
又被妈妈说是因为这两天没照顾好自己。
是。我是一直坐在电脑面前。我也不想的。
我开始越来越讨厌电脑这个东西。
这个颠鸾倒凤的一月让我实在憎恶。
我越来越想缩成一团躲在某个地方。
周围充满了不安全和不和谐因素。
好像什么都是导火线。
真正又有多大不了的事。
其实也没什么。
可是那些你以为没什么的事就变成了关键。
我讨厌这一切。[/color]
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[color=#ffffff]VOL 4[/color]
[color=#ffffff]我好像变得格外残酷和冷静。
我没有了怒火没有了冲动。
我不会因为愤怒而去咬嘴唇。
也不会因为难过而黯然神伤。
我好像已经习惯了这一切。
这是好事吗。
也许吧。
我习惯了。
我想这大抵是世界上最悲哀的词语了。
我真的习惯了。[/color]
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[color=#ffffff]VOL 5[/color]
[color=#ffffff]为什么我有点累。
我像一个陌生人远远看，好像曾经这一切也属于我。
而今的陌生让我伤感。
感情是你习惯了他坐在那上网，习惯了他的拥抱，有一天你站在家门口，也清楚的知道里面有人在等你。
我以为感情触手可得。
现在想，它其实很远。
就像隔岸的风景。[/color]
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[color=#ffffff]VOL 6[/color]
[table=100%][tr][td][color=#ffffff]我有点喜欢潇潇那样的女孩了。
她爱一个人为了他去承受痛苦，为了他去接受痛苦。
她可以假装坐上电梯其实躲在转角，只是为了送他回家。
她可以假装没事的在他面前强颜欢笑，但又躲在厕所里大声的哭。
她可以为了他学着长大，在心里为他留一间房子。
她甚至可以为了他去找他爱的女孩。
我喜欢这个女孩。
曾经也许我也曾这样，这样单纯过。
但是，在这样的社会，我好像不会去爱了。
每一次去爱，去像小姑娘般试探时，也许就已经被厌烦了。
而为了讨人喜欢，我变得越来越不爱去问去关心。
可是。
这样的我到底好吗。[/color][/td][/tr][/table]
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[color=#ffffff]VOL 7[/color]
[color=#ffffff]最近一阵折腾让我突然改变了作息。
晚上时不时惊醒，不停的跑厕所呕吐。
有时候会把妈妈吵醒，但是听到她关心的声音我又会不领情的把她骂走。
白天变得很困，半夜却很难入睡。
有时候想想，真的自己也不明白为何如此糟蹋自己的身体。
趁这几天看了几部小说。
难过也好，入戏也罢，只是觉得感情大概也就是奢侈的。
这样的社会，遇到一个肯用真心待你的人是幸运，遇到一个肯跟你讲实话的人是微乎其微的小概率事件。
你也许觉得我笨。
可是我爱的时候我会为他找千万种理由。[/color]
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