那晚上说起曾经的点滴,你忽然说,玩得起玩不起,不需要我懂,你懂就行。
你说你不会让自己陷入那个地步,那个最糟糕的境地。
笨蛋,我那刻没来由的好心疼,心疼五年来,你为我所承受的一切。可是我自私,我放不开。
跟你说过啊,在那个爱幻想的年纪,我想像中的人,一脸坏坏痞痞的笑。他不用对谁都好,不需要太温柔,最好妖孽些,说话的时候,会让人的心怦怦直跳。
你不是我喜欢的类型,对谁都好。很少发脾气,老迁就让着我。待人待事,谦和有礼。不满你不会放在脸上,你只会减少接触那人,爱吃甜食,明明年级那么小,口吻却似小老头,看什么都看得透彻,老找话题跟我说话,那时候嫌透你了,说的话也特伤人。
每次自己心情不好了,就找你发泄情绪。心情好了,立马把你丢到一边,巴不得没你存在,心血来潮给你打电话,无论多晚,你总会接,即使静音状态,我觉得很神奇,你也觉得不可思议。每年我过生日,你总是第一个送祝福,我不大会时,看也不看就删掉。有段时间对你有些喜欢了,你却马上说,千万不要喜欢你,因为没有将来,我当年呢也脾气怪,而且还没开始呢,被你这么拒绝,觉得面子挂不住,更不理你了。
断断续续的,两年多不打联系吧。偶尔回信息,慢慢打电话,说些生活中的琐事,一点一滴。听到你低低浅浅的笑,心跳加快;听你叫我的名字,心跳加快;你跟家里狗狗互动,心跳加快;看着你做菜,脸红心跳。。
怎么开始的,不知道,就自然而然的,一起了。。
你很少会说甜言蜜语,即便说了,也仅限于,想你了,偶尔叫声老婆,偶尔喊句宝贝儿。
你不吹嘘家里如何如何,你也不会大话的给出什么承诺。
每次总是说,给你买了那啥啥啥,回头你看看喜不喜欢。遇上挑选颜色的,会打电话问问我想要的。我觉得这样就很好。
几年前我群里说喜欢大大的戒指,戴不了就挂脖子上,你一直记在心里。看到你送来的那刻,心里五味杂陈,但满满的是感动。
。。。
即便我玩不起,也不放手,将来,难受伤心,是我自己的事我会哭,会各种的失落 。但既然选择的,就不后悔,你值得。你不也说过么,当我真没听到啊。笨死了
人群中,你不会是最特别的那个,也许很普通 ,但在我看来,你是最独特的,你的优点缺点 我都喜欢。
我对你好,刚开始有内疚补偿的心理,后面,大片的喜欢
你说跟我说过那么多次喜欢我,可是见你说过我爱你么。回答木有。你说承诺给得起的,你才会说。我想这句话我是听不到了,我们谁都给不起。
但是当想到某天,留在你身边照顾你温暖你的那人不是我,我会抓狂,诶
结局不奢望了,那就记住这过程吧,回忆,也是个不可多得的珍品。