其实你并不是我的择偶标准,但是因为爱你我还是选择了和你在一起,即使我家里不同意
你确实没有了解过我,如果换做是以前的我,你根本不能做到这么伤害我,只是你不知道
我不知道自己应该怎么面对你离开我了,接受不了,承受不住,但是我还是必须接受这个事实
你总在说我不理解你,我冤枉你,我误会你,对,我一身的缺点,但是你为什么还要忍耐我?
你知道被冤枉的滋味不好受吗?我想,我说你不愛我的时候,你心里肯定很憋屈很冤枉吧
但是你说我不爱你说我背叛你不珍惜你的时候你有没有想过别人?你有为别人想过么
你有站在我这个角度为我好好的想想吗?如果你真的愛我,你怎么舍得我难过,我哭
甚至我伤害自己,你都不在乎,你不愛了,就是这么快你就不愛了,心变的真快,呵呵
既然不愛了,为什么还在发信息说爱我,只是不得不放开我?还说我不珍惜?可笑么?
为什么做出一副道貌岸然的样子,你是想在最后的最后向你的朋友我的朋友来澄清
是我不珍惜你,所以我们才分手的,你是要这样么?你是在给自己留颜面还是什么?
为什么明明不要我了还要说爱我,为什么要把分手的责任推给我?你有良心么?
说我不愛你,说我愛别人,你说这些话的时候对得起自己的良心么?我请问你?
我不愛你我会在你离开我之后伤害自己?我愛别人我会等到你现在来甩我?
我不愛你我会因为你的离开半夜躲出去哭?我不愛你我会一条一条的给你发信息?
我不愛你我会给你打电话?你有心,而且是人心,拜托你把我问的好好想一遍?
相对来说你的愛,你嘴上所谓的愛,就是看见我哭无动于衷,说烦我,叫我别打扰你
叫我滚,你恨不得盼我死,对不对?就在我割腕的时候你还是不管不问,没感觉,对不对?
你的愛是什么?就是为了说出来好给自己一个台阶,让别人都看见你是多么不舍
我又是多么的不珍惜而且背叛的,对不对?你是想让自己在别人面前活的向个人,对么?
你是不是想让别人以为,你对我这么好我背叛你不珍惜你,在别人眼里别人看我为婊子
你就开心了,你就是这个目的?如果不是那你为什么说你爱我,为什么离开我,
为什么对于我伤害自己的我的挽回我的解释你都不闻不问,甚至拼命的要躲开我的解释
死咬住不放,如果你看了我的解释你会还纠结这个一个问题么?这真是分手的理由么?
我知道如果你真的想分手,再烂的借口也是最好的借口,就算我解释就算我在怎么样
你还是铁了心的要分手,现在你告诉我你的愛是什么?你可以举例说明,我洗耳恭听
呵呵,我本来想把聊天记录放在空间等着你来看,我以为你冷静了,看了截图会了解我
会看出是场误会,但是我想想我错了,我还是把截图删除了,我突然想起昨天晚上
我割腕,我哭,我痛我难受的时候,你的无动于衷,你的离开你的借口你的一切,我觉得
我做再多也是犯贱,做再多也是没用,生命留不住你我不知道什么还对你管用
再多理由再多东西再多的再多也留不住一个不爱一个飞走了的心,我现在才明白
我只是不甘心被别人这么冤枉,不甘心别人把责任都推到我身上,我错了么?
我真的看不起自己,那么多次和你吵架,别人来劝我都不理,其实我心里都好难受
我见不得你难过,叫紫夜让你回来,一次次的原谅你,因为爱你看不得你难受
生气过后我还是会妥协,吵架过后还有忍不住爱你的冲动,我对得起自己的良心
我对老天发誓我爱过,我爱你,可是现在说这些又有什么用,别人喜欢我或是一句玩笑
你就因为这个当作你转身离开的借口,理由很好,很充分,能把你的专情和无奈都突出
也能把我的背叛的花心全部展现出来,你在你朋友面前再也不是没用不是没能耐的人
因为你甩了我,我没有拿着你了,你成功的做到你想要的一切,现在的你满意了么?
没有我的生活我想你会过的很愉快对不对?打你走了以后,游戏我再也没上过
yy没有对任何人说过什么,如果你有关注过我,如果你爱我,为什么看不见我留言板
里面的一句话,少了一个人,做再多也是没有意义,你为什么没有看见这句话,
我猜不透你心里想的是什么,我看见网上说的一句话,女人说在多次分手也不是发自内心
男人说一次分手那是真的不愛了,我在强迫自己忘记,我在强迫自己不去想,忍住眼泪
面对爸妈我想把头深深埋起来,不想他们看见我的眼泪,我只能晚上躲在被子里哭
不敢大声,生怕别人听见,早上不敢起来,怕爸妈看见我臃肿的眼睛,我不知怎么面对
你离开以后我决定再也不恋爱了,伤不起,那种心痛我真的承受不了,承受不了
原本卡是为了你办的,现在也没用了,我又回到了以前的生活,没有手机,不上Q,
手机充电器坏掉了,手机以后可能不用了吧,因为本来就是因为你现在没有了你他也就没用了
哥哥问我,YY申请下来了没有,我说我不申请了,也不玩了,说道这里我写不下去了
抱着膝盖哭起来,好痛,少了一个人真的很多东西都没有意义了,或许我需要时间来适应
总在盼望自己给你发的每一条信息你会回复,频繁的看手机,可是你没有回,没有
你真的感觉到我烦了,对么?我的信息是不是对你来说很烦很恶心?对么?那我该怎么做?
我也想让自己就那么放下不去想不去问,可是做不到,因为我爱你,有些事情我也想不通
我在想如果我真得爱上了别人,为什么还会现在哭到不能自己,为什么当初不彻底的甩了你
惹来现在自己的痛彻心扉,因为你我变得坚定,认为只要时间我们就可以在一起
因为你我已经做好了两年后背叛家里的准备,因为你我曾和哥哥多次哭诉,因为你
我得罪了叔叔,你不懂,你总说我不懂你,我现在我才知道我真的不懂你,你嘴里说的愛
还有离开,我真的不懂,我不懂的是因为不愛才离开还是因为太愛了才离开,可是
为什么我愛我却离不开,为什么愛还要离开?你想的明白么?我真的不懂你,真的不懂
以前大言不惭的说我了解你,可是我现在才知道,人心难测,即使是相爱了那么久的人
你已经下定决心离开,我有点接受不了你的狠心,你的离开,真的接受不了
以前分手的那段时间我试着找过别人来替代你,可是我找不到,你无法替代
我做不到轻易的爱上别人,就算他对我再好,我还是无法接受他,我总觉得他没你好
不能替代你,也替代不了,我在写这些的时候拼命的看手机,渴望你的一条回复,但是你没有
我是不是该真的不打扰你真的放弃,我舍不得,我觉得我们之间是你在操控我你在拿着我
每次我生气说下了,我没有,每次我说彻底离开,我没有,每次我说不原谅你,我还是没有
每次说拉黑你,我做不到,你却拉黑了我三次,一声不响,那么狠心,呵呵,这就是愛么?
你拿我的不舍我的愛当做什么,践踏掉了,我总以为拿死威胁你你就会留下来
但是我才发现一次两次就已经不管用了,因为你不愛所以我做的一切也干扰不到你了
你依旧没有回复我的信息,我把这个交给紫夜了,以后的我,消失,我不会烦到你了
每次说离开说滚,我都舍不得,但是你不爱了,我不想让你恶心我,希望你在河北或者北京
和你喜欢的那个她一直在一起结婚生子有事业,我祝福你,李欣瑶不在这个世界
没有出现在你生活里,当我没出现过,我爱过你 我对自己说 我爱过你而且很爱
我努力的挽回过我的愛,可是无济于事 再见
