我并不羡慕，亦不怨恨。只是感激，感激那段寂寞、自卑、暴戾的时光，让我学会忍耐，学会承受，学会坚强。终于在某一天，我成功地长出了一层漂亮的外壳，足以完美地保护好自己。 ——题记 就像《失恋33天》一样，这些天，那部名曰《那些年，我们一起追的女孩》的电影被炒得如火如荼。人人、微博都被霸了屏。我还未及看，便被周遭的好友剧透了个七七八八。 沈佳仪。 大概每个男生的青春里都会有这样一个像梦一样的女孩吧。白净着一张瓜子脸，有轻微的婴儿肥，笑起来像清晨还挂着露珠的百合花，制服总是有着混合着阳光和洗衣粉味道的清香。她安静温柔，落落大方，学习上进，成绩很好。也许还会有一两种乐器，钢琴或是古筝。。。以及其他。 现在看来她并不一定生得倾国倾城，却像是一朵睡莲一般轻柔地落在他们的心底，泛起层层涟漪。一颦一笑，动人心弦。她教会了他们，什么是爱。桌仓里的早餐，刻在旧木桌上的小字，十字路口故意造成的偶遇。。。那时，才知道"醉点烽火，笑送荔枝"可以成真。摘星裂帛又算什么，纵千金难买一笑。 那么，在你们的青春中，除却女神一样的她之外，是不是还有这样一群女孩。你甚至记不得她们的名字，忆不得她们的样子，甚至没有和她说过话，她没有存在感得就像是女神窗台上的一盆花。 是不是，还有这样一个或是几个女孩，你和你的同伴极尽你们那个年纪能想到的所有恶毒的方式来攻击她，取足以让她哭鼻子的外号大声嘲笑她，藏起她的作业本，把她的文具盒倒进臭水沟，在她的书包里丢毛毛虫或是死老鼠，用泥巴丢她，用足球砸她。。。然后像个打败了巫婆的勇士一样，高唱着凯歌一哄而散。 女神没有普度众生，你却爱她爱得神魂颠倒。 巫婆没有杀人放火，你却恨她恨得咬牙切齿。 那个小巫婆，她只是自小肠胃不好，生得面黄肌瘦。因为是爸爸带大的孩子，没有人告诉她要搽面霜，于是本来就不白净的脸又被朔方凛冽的风刮出清晰可见的痕迹。她本来也是有一头乌黑光亮的长发的，因为妈妈长年在外地工作，小小的她连镜子都够不到，于是剃成了比男生还短的板寸头，一个星期才洗一次的校服在恶作剧中更显得肮脏不堪，更可怕的是她反应似乎还很迟钝，别的孩子都考双百分的年纪，90分对于她来说都是一个很艰难的门槛。 她没有做过任何一件伤天害理的事，她的声音那么细，连对人大声吼都做不到。她只是不美丽，成绩差，但对于那个年纪来说，这就是滔天大罪了。 他们羞辱她，欺负她，孤立她。。。对她犯尽对一个孩子来说根本不会以为是错的罪。其实也算不得是罪，无知所以无罪，孩子是最真实的，嫌丑爱美，天性使然。 只是，我不巧是那个巫婆罢了。 茫然，脆弱，不知所措。 时至今日，我都不喜欢光明正大的走在路中间，溜边溜尽了交大的各种角角落落。想来，这个习惯还是自那时起养成的。 还好，我是老爸带大的姑娘，我学会了用男人的方式来解决问题，对抗。 对于一个三年级能把白话文《三国演义》倒背如流的孩子来说，正常孩子的骂人段数显然和我明显不在一个水平线上。在他们还在问候我家人时，我已经可以一个脏字不带说得他们以头抢地口吐白沫了。 只是语速不够快，声音不够粗，不够大。没关系，气势这种东西是会随着实战累积的。要不然今天的我怎么会比黄小仙都要牙尖嘴利。 当我把一只毛毛虫愣生生地塞进始作俑者的嘴巴里时，我的铅笔盒和书包里就再也没有出现过奇怪的东西。 流着血的脸颊和满是淤青的小腿是我青春的勋章，女生的气力终归是小了点，但我遍体鳞伤你也必定讨不到半点便宜。我依然记得老师领着那个胳膊脱臼肩膀被咬出血哭得声嘶力竭的小男孩对着我哭笑不得的表情。 很好，我的青春自我反抗的那一刻起，我就变成了女神窗台上的那盆花。他们转移了目标，去欺辱另一个和我相似的孩子了。 暴戾、凶悍、强势，以及日益棱角分明的脸，那是当时我的代名词。我是人见人厌的假小子。 在那些安静的时光里，我开始读许多书，我开始学会用photoshop做各种小设计，我开始去很多地方旅行，我开始写文字，我开始钻研菜谱，我开始对着屏幕学习日语，我开始用各种锤子钳子螺丝刀镊子斧子电烙铁。。。。 当然，还有青春期不可避免的情感冲动。 ， 偷偷喜欢一个人，六七年。制造一切可能偶遇他的机会，在课本的空白处写满他的名字，上课走神画他的侧脸。。。甚至第一任男朋友，现在想来也是因为他们有七八分相像。 只是因为他会温暖地对我笑，揉揉我乱七八糟的头发，塞给我一堆小零食。 从来没有被人温柔地对待过吧。 那时，我终于有了闺蜜这种神奇的伙伴，尽管我知道她们有时也会不喜欢我，但我还知道，她们爱我。 她们终于对我的花痴忍无可忍，嚷着要替我告白，我急得快要哭出来了，求她们不要。 我知道我的模样。尖锐极端的性格以及依然丑陋。 最疼我的老师这样安慰我的师妹，你看，你们罗哥丑成这样的都敢出来见人。烂嘴巴的师哥，拿我开了无数的玩笑，我是唯一一个笑不出来却不得不抽动嘴角的人。 只是，那时，我已经孤独了太久，我宁愿去忍耐，也害怕形单影只。我学会了夜深人静时，一个人缩在墙角里哭个痛快。 那个样子的我，是没有资格站在他身边的。所以，求你们，不要那么早粉碎我的梦境。多睡一会就好，多梦一会就好。 只是相信，会有一天，天气很冷，我可以被紧握着手，压一整天马路，一起吃饭，一起逛街，一起看电影，一起旅行。我可以任性耍脾气，总有人来哄我开心。我可以生病伤心，总有人来安慰照顾。 我的白日梦，只是像个普通的女生那样，就好。 而在那之前，我却需要蜕变。我不霸道，没有人会保护我；我不优秀，没有人会等待我；我不快乐，没有人会宠爱我。 高三毕业的那一年，我留了长发。 大一那一年，我在龙姐的调教下，学会了保养，学会了化妆，学会了穿衣打扮，学会了煲汤养生。 我在一所还算不错的大学读书，性格也一天比一天收敛。 开始有人追求，间或谈了两三场不算成功也不算失败的恋爱，并且渐渐学会爱与被爱。 对着镜子或是相册里的相片时，我会发现恍惚间我不认识了那个倒影。偶尔遇见些故人，他们也一样认不出我来。 习惯于被美女长美女短地叫来叫去，虽然心里多多少少会有些违和感。 经常会被夸赞所谓才华，却总觉得虚无缥缈。 偶尔想起暗恋的那个人，明白了，他只是一堵白墙，而我却把我对爱情全部的幻想都像是放映电影一样，全部都投影在这面无辜的白墙上。 开始有很多人喜欢我，我也不再寂寞。 那些年，那个没有人追的女孩，学会了坚强和忍耐，她可以一个人自习，一个人在食堂吃饭，一个人旅行，一个人怡然自乐。她遇到任何逆境，都乐观面对。 那些年，那个没有人追的女孩，学会了勇敢和自尊。她可以站在舞台上面对几千双眼睛静如止水，她可以在人群中谈笑风生，她可以在恋爱中追求平等与地位。她不卑不亢，会识大体绝不无理取闹。 那些年，那个没有人追的女孩，学会了知足和感激。一个简单而真诚的笑容她可以开心很久，一次帮助她会感激涕零，一个照顾或是关注她会终身难忘。她知道，没有人有责任对你好，如果有人对你良善，理应感恩。 我知道，在内心最柔软的地方，她还是那个唯唯诺诺自卑胆小的小丑丫头，但那些年，已经为她披上了一件美丽的外壳，让她足以保护好她自己，让她有资格去爱那些她爱着和爱着她的人们，也有能力去伤害那些试图伤害她以及她爱着和爱着她的人们的人。 我回过头，她依然站在哪里，像一株植物一样，妖娆蔓生，安静成长。 我能承受多少指责，就能承受多少赞美。 那些年，那个没有人追的女孩，没有被台风杀死，她走进了台风眼，立于未央，任这个世界山崩地裂，雨打风霜。 后记：如果，我是说如果，某一天，我有幸遇到了我应该遇到的你，我一定要把这个故事告诉你。我要告诉你，很遗憾，我不是你的沈佳仪，我也不是任何人的沈佳仪。我要听你说，谢谢我这么多年来的努力，现在的我就是符合你一切梦想的姑娘。而你爱我，就像我也爱你一样。 我不愿去回忆我的青春，因为它并不是一个绮丽的梦境，反而充斥着大片大片的灰暗。 但我，会出现在有关于你的所有未来里，成为一片真真实实的阳光。 | 