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不是事情太坏我无法承受,而是我自己太不好我无法面对自己
这些不是促成任何不好的情绪的原因
我只想我的小床,想可也听到虫鸣的阳台,想抽屉里的空白日记本
我想的都触手可及,但是我想假装我都已失去,假装什么都可以不在乎
我太不好,以至于只凭我一个不能独自面对,可是我一直都在单木仓匹马的孤军奋战
我介意为什么从开始到现在我都比他们更明白一切的开始和结束以及原因
可是明明看透了的自己却比他们更疲惫,要装作不懂太多
成熟的人会习惯,不成熟的人会总说已经厌烦
而我习惯一遍去抱怨糟糕的生活一遍去享受反复的苦乐
然而他们永远不从得知我过得好或不好 ~
我从来不会多问些什么/
比如说有人说我是唯一稍后又出现与我一样的人/
我不想要去质问为什么给我的承诺忘掉/
我懒得去墨迹被替代了就是被替代了改变不了/
那样我也能够毫无顾虑的随时走掉 //