那年的4月23日，我过完了我16岁的生日，我的17岁旅程就此开始。
16岁是花季，17岁是雨季。好小的时候，就在姐姐的软语声中听说这一切。
于是，从那个时候，我就学会了期待，在漫长的等待中眺望我的未来。
雨季，下雨的季节吧，淅淅沥沥的，漫天的乌云将湛蓝的天空遮掩的没有一丝光亮。
悲伤的气息弥漫着，我不喜欢雨天，真的。更别说是属于雨的季节了。

“蓉蓉”，耳边时常会响起这两个字，而我总会一脸微笑的转过头去。然后，僵住，失望。
记得曾经有一段时间，他就爱这么叫我，使得如今错觉依然在我的生活中若隐若现。
我从来没有想过会和他在雨中漫步，更从来没有奢侈过一起白头偕老，那世界上最浪漫的事情也只是镜花水月般的朦胧。

认识他是一个必然的结果，同班同学的命运注定让我们相遇。
但是，会开始却是从来都没有想过会发生的事情，就像公主与平民不可能会有交集。
而我，这个骄傲的公主，却成为了不可能中的可能。
或许所谓的感觉就是这样的，该来的时候谁也抵挡不住，不该来的时候怎么等也等不到。
缘，妙不可言。第N次回想宝宝的这句话，说得真好，真好。

十级的暴风雪心情渐渐散去，我早已忘却了如何哭泣。
是不是当人在悲伤至极的时候，一滴眼泪也流不出来呢？还是，我根本一点也不难过？
不知道，真得不知道，分手后的这段时间，我一直记着他曾经给过我的温存。
那种永远都不会有下一次的感觉，时常在午夜时分出现。
我一个人靠着清咖啡麻醉自己的时候，回忆与感情就如同潮水般涌出，涌上心头。

那天，望着你渐渐远去的背影，我什么都没说，我没有挽留，嘶哑的喉咙早已不能发声。
上天剥夺了我们破镜重圆的权利，或许那就是所谓的代价，我们曾经快乐过的代价。
我就只能这样，无力的望着你，渐行渐远，直到消失在我朦胧的视线中。
于是，我们就如同两条平行线，相遇，擦肩，前行。

了解我的人都知道，这个世界上有很多人靠文字温暖自己，我就是其中的一个。
由于现实生活中的形同陌路，于是，我只能用文字代替我悲伤的情绪纪念他。
纪念他曾经对我的好，纪念我们曾经的懵懂，纪念我曾经对他的任性，纪念他曾经对我的伤害，纪念我们之间的每一秒钟。
然后，当最后一个文字敲打完毕，我就会放下那段难以割舍的感情。
这是我曾经给予宝宝的承诺，所以，我一定要做到。
我不想和他一样，成为一个失信的人，因为，我曾经体会过那种感受。
我不想让承诺犹如蝴蝶般飞翔，盘旋，不见。我只想让承诺犹如明天般，一定会来临。

青春是一次享誉和告别的大集合。诺儿曾经无数次这么说过。
我喜欢这句话，一直很喜欢，五彩缤纷的开始与结束无止境的上演着。
或许这么说比较合适，我和他的故事从未开演过，而幕布早已匆匆落下。
我们从来没有真正意义上的相爱过，因为，我们年轻，17岁的年纪太小了。
我们从来都未了解过什么叫做爱情，一直以来。
只是用自己青涩的阅历与懵懂的理解，去诠释这所谓的爱情。因为，我们年轻，17岁的年纪太小了。
物是人非。事过境迁。一切都已经成为了过去，我们都没有机会再去触碰那故事的结局。
结局早已敲定，而我们只能在落幕的那一瞬间，听到彼此心间的遗憾。

我们的故事很平淡，一点都没有所谓的轰轰烈烈的痕迹。
我喜欢就那样靠在他的肩头，闭眼，入睡，醒来。
我喜欢就那样坐在他的双腿，安静的看着他作他的事情。
我喜欢就那样让他握着我的双手，感受那来自他的温度，渐渐温暖我的心。
我喜欢就那样和他玩石头剪刀布，然后输的体无完肤，却不知疲倦的继续。
好幼稚，好稚嫩的喜欢，也注定了我们的故事一直掺合着年轻的成分。

然后，我们每天都这样自由自在的享受着快乐与阳光的滋润。
直到有一天，颖的出现，我最好的朋友——颖的出现。
她开始总在他的身边徘徊，她开始总和他说笑，她开始总守在他的身边。
他开始慢慢注意到她，他开始学会了以来她，他开始喜欢上了她。
一切，都在我的意料之中进行着，我开始为自己创建出一个虚拟的世界。
一个自欺欺人的世界，我开始撒谎告诉自己，他还喜欢我的。
只是，再美的谎言也终究会破碎，越来越频繁的亲昵画面出现在我的眼前。

我是一个需要很多很多安全感的孩子，真实的我很安静，尽管在别人的面前我掩饰的多么好。
我不合群，没有真正的朋友，颖曾经让我感受到过友谊的美好，却把我伤害的更深。
我开始从不闻不问，独自忍受中解脱出来，我开始干涉你们之间。
当我面无表情，冷冷得问他这怎么一回事时，他摇摇头说，以后你会明白。
以后，以后有多遥远？那天，我一直这么问自己，我却始终找不到一个让自己满意的答案。
从那一刻开始，我明白自己在他的世界中，扮演的只是一位匆匆的过客而已。
从那一刻开始，我明白自己在他的故事中，扮演的只是一个不明不白的配角而已。
从那一刻开始，我明白自己在他的天空中，扮演的只是一颗转瞬即逝的流星而已。
呵呵，我恨自嘲的笑自己，边笑边让眼泪如同暴风雨般肆意的滴答滴答的下。

那段时间，我如同疯了般想到了更换班级，想到了离开这个城市，甚至，想到了自杀。
我开始不停的缠着他要答案，直到有一天他说那一切只是演戏。
演戏么？真的是演戏么？这就是所谓的演戏？除了这句话，他再也没有给我其他解释。
宝宝说，他不爱你，爱你就会估计到你的感受，爱你就不会和她演戏。
小白说，那是一个谎言，如此粗劣的谎言，没有人会相信，除了你。
于是，我们开始无休止的互相沉默，犹如陌生人般的沉默，死寂般的沉默。

直到有一天，他说他喜欢她。突然间，我觉得自己是最后一个了解真相的人。
突然间，我发现自己真得好失败，失败得一塌糊涂。
被两个我最信任的人欺骗了那么久，那么久。
从那天起，我开始学会仇恨，恨他，因为，“爱”他。
从那天起，我开始学会仇恨，恨她，因为，“爱”她。
我用仇恨麻痹住自己的感觉，我用仇恨尽力让自己露出虚假得笑容。
我开始把自己变得活泼，变得开朗，变得肆无忌惮的和男生们说笑。
很多了解我的人都很惊异于我的改变，我总是巧笑嫣然的告诉他们说，我很快乐。
我开始迷失真正的自己，直到暑假的降临，直到不用见到他了。
学期末的最后一天，我选择了离开这个城市，我要去散心，我要让自己清醒。
或许这样说更合适，我害怕在离别的日子里没有一句来自于他的再见。
我告诉自己，因为，我没有出现，所以，我没有听见那句来自于他的再见。

那次旅程我很快乐，快乐如同向日葵般找到属于自己的太阳。
我开始打理自己凌乱的思绪，我开始整理自己糟糕的心情。
我开始学会把仇恨淡忘，我开始学会看淡了一切，我开始学会许多，甚至是原谅。
在回来的车上，滂沱的大雨在窗外下着，我疲倦的入睡。
直到我睁开朦胧的双眼，看到那一道横架在空中的彩虹，我笑了，笑得那样真实。
好久，好久，我都没有这么真实的笑过了，好久，好久，我只是习惯于虚假的笑容。
从那一瞬间起，我终于明白，一切都已经过去了，真的过去了。

在你离开之后的天空，我像风筝寻一个梦，雨后的天空是否有放晴后的面容？
我静静的望着天空，试着寻一个梦，只能用笑容，期待着雨过天晴的彩虹。
Jolin的歌声在耳边徘徊着，我就是那个“我”，我终于摆脱了阴影。
我终于重新回到了那片湛蓝的天空，属于我自己一个人的天空。

身边的看戏人喧嚣着，舞台上他和她，他和他的新女主角上演着属于他们的故事。
我坐在台上，浅浅的笑着，望着台上他们幸福的面容，浅浅的笑着。
一切都如同从前一样，只是，我不再是故事的女主角，不再是哪个在舞台上和他一起的人。
我已经成为了一个落寞的戏子，看戏人再也不会注意到我，他们只会注意到台上的一切。
而此时的我，却出乎意料的镇定的望着台上的一切，放手才是真爱，放手才会真正的快乐。

我们都需要学会宽恕，我们都需要学会原谅。真的，生命中的每一场遭遇都是或轻或重的。
我们必须学会宽恕与原谅，因为，未来的路还很长，真得很长。
我们之间的感情从头到尾都不是那神圣的爱情，那种暧昧的关系，应该是比友情更深一些。
模糊而温暖，时常让我有落泪的冲动，但是，17岁的旅程，已经让我忘却了怎么哭泣。
或许，这就是代价，成长必须付出代价，无论是我，还是他，抑或是她。
他曾经是你的风，以后是你的珍藏，希望你们都走好。诺儿笑着说。

17岁的旅程，让我们都疲惫不堪，我们都累了，再也会不到过去了，真的。
或者这么说更合适，我们都不再想回到从前，我们都早已疲倦了，疲倦于绵延不断的纠缠中。
如今，你找到了你想要的真正的幸福，而我，也找回了迷失过得自己。
幸福是烟花，转瞬即逝，我真真切切的希望你把握住它，抓住那份幸福，再也不要放手。
快乐，快快乐乐的生活下去，我们一起向前看吧。
远方很美，美得让人心醉，金色的光芒绽放着，好令人神往。
我独自漫步在回忆的走廊中，看着过去的片断隐隐约约的回放，足够了，这样就足够了。
是不是当他回首往事的时候，也会看到那个总在他面前安静的我呢？
一定会的吧，看到那个浅浅的笑着的我，握着时光的碎片，等待着，等待着。
因为我已经习惯于站在回忆的走廊中，等待那些过往的人们回头，但是，过往终究是过去的。

原谅不代表遗忘，伤口是自己的，无论是否原谅，疼痛都只有自己知道。
但是原谅，至少可以减少别人的创痛。因为年轻，所以原谅。
因为原谅，年轻可以飞扬的更美。这是我非常喜欢的一段话。

原谅我们的17岁，无论是伤害过我的他和她——俊和颍，还是那个任性的我。
亲爱的朋友们，亲爱的我所认识的每一个人，让我们都原谅我们在17岁中的错误。
然后，展开微笑的容颜，温暖互相间的心房。
原谅我们的17岁。原谅我们的17岁。原谅我们的17岁。