ZxID:14506775
关注Ta
时间过的太快了,又是一年过去了,今年有很多愿望,最大的愿望就是回老家看看,出来十几年了,好想家里的亲人。自从爸爸没了以后,都没有回去看过他,觉得自己很不孝,可是也没有办法,种种原因不能说回就回我想爸爸不会怪我的,他会理解我的。有太多的无可奈何越是年龄大了,越是怀念过去小的时候,妈妈上班从小是爸爸把我带大的,爸爸很喜欢女孩,拿我更是视为掌上明珠,在我的记忆里爸爸没打过我一下,骂都几乎没有过,有一次他和妈妈吵架不小心打到我,他心疼的要命,那也是唯一的一次。我要什么爸爸都会给我买,他很惯着我,自己从爸爸没了以后一切就都变了,没有爸爸的日子,我真的像断了线的风筝,不知道会飞到哪去慢慢习惯了没有家人的日子,没有家人的陪伴好想爸爸,昨晚又梦到他了,早上醒来枕头是湿的,总能在梦里哭醒,爸爸走的太早了,那时候我什么也懂,走的时候都没有送他,因为那时候太小,奶奶,叔叔,都没让我去,我记得是早上4点多钟吧,天还没亮,那是个冬天,没有几天就要过年了。那个年过的是最难过的一年,奶奶哭,爷爷哭,我们都哭,奶奶想爸爸,爸爸是一个孝顺的儿子,不只是对奶奶爷爷,对兄弟也是一样,对亲戚也是一样,爸爸走了他们都很想他.爸爸得的是脑出血,爸爸脾气暴躁,爱吃肥肉,有高血压这和平时他的习惯也有很大的关系,那时候也不像现在什么药都有,那时候没什么好药,就是降压片,爸也不注意要是现在也不至于走那么早了39岁正是好时候,可爸爸没能挺过去。留下我一个人就这么走了。最让我难过的是爸走的时候没能说一句话,什么也没有和我说,因为他不能说话,从发病到去世只有不到十天的时间,发病的时候我没有在家,和三婶在外地,接到家里的电话我们就往回走,那时候没觉得害怕,根本没有想过爸爸会离开我,可是现实就是这么残酷。等我到家的时候,爸爸已经住到我们这的医院,我记得很清楚二叔没有瞒我和我说:“医生说爸爸已经没有希望了,脑内出血面积太大了,在治下去也是没用。”我知道二叔是怕我以为是他们不给爸爸治,这时候我才意识到爸爸真的要离开我了,我说那就别治了吧!二叔没想到我能说出这样的话。自从爸爸病了以后,我突然之间懂事了,那时候没想过爸爸离开以后我会怎么办,没有想过,每天在病床前唯一能为爸爸做的事,就是用棉签沾点水不停的给爸爸住嘴上抹,爸爸不能喝水不能吃东西,每天都是打那种蛋白来维持他仅有几天的生命。那时候没想那么多,现在想想生命真的是太脆弱了,为什么爸爸就不能和我说一句话呢,他就是紧紧的握着我的手,就那么看着我,就是说不一句话来,我开始很怕去医院,很怕看到他的样子,不知道为什么会这么想,可能是我不想接受这现实。奶奶在家给他做衣服,奶奶说爸爸可能真的过不去这关了,做衣服的时候很顺利,老人说做衣服的时候要是是顺利的话,这人也就完了,可能是迷信的说法可很准的,终于在1月11号那天早上,二叔来了电话,爸爸走了,真的就这么走了,没有给我留下一句话,就这么走了。那个最疼我,爱我的人就这样永远的离开我了。让我没有一点准备我没有去送爸爸最后一程,奶奶他们都不让我去,不想让我看到那样的场面,到现在爸爸坟上我一次都没有去看过,有一年回去是冬天,山上好大的雪奶奶也没有让我去,那是我十六年唯一回去的一次,在也没有回去过。爸爸没有等到我长大,现在我有能力孝敬他的时候,他确不在了,留给我的只有痛苦思念和回忆常常在想爸爸要是能活着多好啊!那怕他永远只能躺在床上,不能和我说话,我就这样照顾他,只要天天能看到就好啊!这样的情景只能在梦里出现,梦醒了还要接受现实。真想永远活在梦里不想醒。一切都像一场梦,现在都没感觉爸爸没了,好出远门了,会有一天回来的。我知道这是自欺欺人,可我愿意这么去想。那样心里就没有那么痛苦,那么难过
ZxID:17688121
ZxID:15362119