渐渐的 会有那么一天 妳会发现我不会主动给妳发信息 不会主动理妳 即使在没有人和妳说话 特别无聊的时候 偶尔发次信息给我 问我在干嘛 我也回复的很冷淡很冷淡。。（然而事实却是我的好友列表上 妳的头像不会抖动） 但妳别以为这样我心里就不在乎妳了 妳要知道在冷冷淡淡的回复妳之后 手机这头的我心里并不好受。。（话虽然这么说 可我还是忍不住发信息给妳）
妳的一句话 会让我激动好一会儿也会让我郁闷半天 妳有时说话的口气挺横的 妳的任性被宠坏了 坏毛病一大堆 可我就喜欢这样缺点的妳 不过我不喜欢妳不理我 也有时候妳说的话很让我很心殇 不允许我开玩笑的直奔主题“有事就说” 让我心里想要继续说的话顿时无言了 我在小赌气 会几天隐着身没有上线 总想着我上线时妳会问我这俩天干嘛去了怎么不在。。我会隐着身上线 看看妳是否在线 在的话我就先隐着吧 妳在忙 我不可以打扰妳的。。 不管妳在不在的时候我会习惯性查看妳的资料好多次1次..2次..每当看到妳又改了网名或签名时 我脑子里都会胡思乱想好一会儿。。现在的我习惯隐着身看着妳彩色的头像 捧在手里小心翼翼的维护着。。
妳对我貌似有些不屑 很多时候都没有理会过我的感受 这我又不能怪妳唠 我知道妳不高兴才会这样的 也有可能是我的出现才会让妳不开心的。。 我很多时候想到的很多期望能够逗妳开心的点子在和妳说的时候 妳大多都回一句“噢”、“切”这样之类的敷衍了事 虽然心头有些失落 但还要继续说下去 其实我要的只是很简单的一句“呵呵”而已。。因为妳的笑 是我这一秒依靠 下一刻的寄托... 还有时候妳只回一个字 我说多说俩字 妳说“不想说” 呵呵 想起来蛮好玩的。。 每当我听到妳的名字 心里揪了一下 好像没有经过大脑处理就条件反射出来的 接着就是一缕缕沦陷 妳真是我心底不可触及的殇 见不到妳我会忧虑 见到了妳时我可能即高兴又心殇 妳是我左边的幸福 可我却不是左撇子 怎么也抓不住妳。。秋天，还会见到妳麽 （犯贱的祈求）
除了想妳 除了AI妳 我什么什么都愿意。。
看到TA和妳在一起 妳那么的开心、幸福 我真的替妳感到高兴 也为自己心酸 妳们好好爱 我静静走开 妳要永远的开心幸福 才不枉我如此不堪 。。我问妳的那个问题 妳答的竟如此轻松 我听的好落魄哦。。2012快来呀来呀 我一分钟也不想多活了。。我真的好累 好困 好想睡 就让我在虚拟的梦境里继续追寻妳 永远都不要再醒来了(又一次犯贱的祈求..）
妳的离开带走了我的色彩 我的世界陷入一片黑白 阳光不再灿烂 月色依旧苍白 寻不到妳可爱的气息 QINWEN着妳曾经依靠过的玻璃 期待妳出现 天色已黄昏。。我会记住妳可爱的味道的 风穿过妳的头发的我的手再也触碰不到妳的天。。
妳要记得好好照顾自己 要记得幸福 记得吃饭 记得回过头看看。。
妳知道吗 其实我并不喜欢妳和我说拜拜 妳知道吗 妳的一句话就会影响的的心情 我还想问妳如果我哭了 妳会心疼吗 其实我想更懂妳 我只是怕妳会忘记 有人永远疼着妳
我把妳的手机号码名字改成了10086 那样就只有我一个人知道那是妳了。。我还把本来的10086号码名字改成是妳的名字 这样经常能够收到妳的信息。。
妳总笑我幼稚 其实那是我在假装可爱而已。。其实我生活中还蛮像个人的。。
我习惯着每天都会去看看空间里妳发表的心情“特别关心”唯有的妳 想每次都能第一时间回复妳的心情 但是看到有抒情于TA的 我就只能望而却步的闪开了 心情低落 不予回复。。
妳很少会回复我的留言 我肮脏的脚印总是密密麻麻的沾满妳的空间 只是脚印太多 妳找不到看不见而已。。
直到现在 那伤其实原来并不美 糖也不再那么甜了 我不喜欢海了 无边无际 无依无靠的感觉 不喜欢雨了 又是哪个女孩在哭了 不喜欢雪了 我不要我的世界一片苍白 现在我屏住了呼吸 心就不会那么痛。。
听说特地给喜欢的人写篇日志她就会回来 我现在迷信了 所以就试试 妳不要说什么神啊鬼啊的吓唬我 我会害怕的。。
说了那么多 其实就是想占据妳心里的一点点位置 就一点点而已 好吗 我踮着脚的 不会占据过多的地方 给我一个支点 我不会把地球给撬开的。。
说实话 这篇日志是为妳执笔的 不奢望妳会感动 但期待妳会回来。。这些话都是上班的时候想的 很多很多的缩简的话题记在了短信草稿箱上 来网吧回忆整理了几个晚上 真希望妳能看到 不过 妳不会进我空间的。。
直到现在我才明白 即使黑客学的再好 也无法入侵妳的心。
你、回来或是不回来 我都傻傻笔直站着等你 不偏不移
你、原谅或是不原谅 我的真诚也都写在脸上 不言不喜
何必念念不忘 死后自会遗忘 by：小k
