花了一天时间看完了她的一千条说说
发现原来真得回不去 我应该庆幸还是应该后悔
到了现在三年了
我想我还是没有忘记 毕竟曾经陷得那么深
我忘不掉那些年 我们一起走过的许许多多
也忘不掉那些年 我们一起面对那么多的考验
那个时候的我们有爱情有友情
什么都不缺整天疯疯癫癫的 现在呢
曾经形影不离的人都反目成仇吗
记得那个时候小铺和我整天都在一起
中午一起吃饭 还跑去网吧上网 上一个多小时便要赶回学校
印象最深的是我们去比赛那次
中午回学校吃饭 吃完饭大象叫我们去休息
我和小铺借口说回家拿东西然后跑去网吧上网
结果在我无聊到在玩火拼双扣的时候大象走了上来。
我按下小铺的头 他还傻兮兮的问我干嘛
然后被大象抓到被臭骂了一顿叫我们回学校
如果是别人大象恐怕早打他们了吧 可那个人是我 而他却一直那么宠我
还记得我们没能进决赛
在争三四名的时候 我在场上破口大骂的情景
我记得我还把萝卜骂的哭了 一米七大个的人哭起来现在想起来还有点起鸡皮疙瘩的感觉。
比赛结束以后就是期末考
我还是拿了全年级第一 也拿到了小学六年唯一的一张五星级学生奖状。
暑假的一天早上mhq打电话叫我出去
把我带到了她家 换上一套全新的衣服说要和我和好
然而在我们接吻的时候她妈却回来了 吓得她躲到了厕所里
我则傻乎乎的站在电脑边上发呆 脑子里一片空白不知所谓了。
那天我还是没有接受她的复合
可那个时候我每天都会去我和她经常去的地方看她写在墙上的字
每看一次便心痛一次。 初中是我们梦想破灭的一切吧。
暑假我和从小一起长大的朋友在一起
变得会抽烟会喝酒 不再是以前那个言听计从的乖小孩了。
我真得没有恨过方亮 虽然他带坏了我可也是他教会我追求自己想要的。
开学的时候我们体校的比普通学生迟了一个星期上课。
我在学校第一个星期却是我的噩梦 那天骚凯他们来找我
我做手势叫骚凯走 而他还以为我是叫他过来
我后面就站着我们的校长
骚凯走了以后我被校长骂的体无完肤 他也告诉我如果以后再和这个校外人员接触就叫我滚回家。
我这个人从小到大都喜欢自由
可初中却像一个囚笼 把我困在里面
我不认识班上任何一个人 可我偏偏是那种不会主动去接触别人的人。
因为迟了一个礼拜的课上课根本不知道在说什么
下了课别人都是一群一群的围在一起认识新同学 都有聊不完的话题
我坐在位置上仿佛不属于这个空间 我是一个透明人只能看着一切却不能改变什么。
我开始恶厌这个学校
于是我开始装病 整天往外跑 出去上网打球睡觉也不愿回到那个让我窒息的教室。
那天晚自习你叫别人给了我一张纸条
还是一样你要和我复合。
我当时就好像溺水的人抓住了救命稻草
可一个星期以后也是一张纸条断绝了我所有的希望
二个月以后我辍学了
我放弃了我那所谓阳光明媚的前途
也辜负了家人 老师 朋友对我所有的希望
那段日子是我最难过的日子吧
每天都要忍受着所有人的指指点点
看 那是谁谁家的小孩 听说不读书了。
那个时候很多人跟我说 你有没有后悔 如果后悔的话现在回头还来得及
可就是到现在我想我也不会回头。 因为我知道我想要的并不是你们帮我设计好的路
我喜欢自由自在的感觉
可能我的理想你们不懂也不赞同
可是那便是我的理想即使所有人都不认同我 我还是会走下去就是跪着我也会走下去的。
如果这辈子不做 下辈子可能就没有机会做了不是吗。
这是方亮告诉我的 他是改变我一辈子的人 他让我从好孩子变成了坏孩子
也让我知道了自己真正想要什么 想做什么。
从不读书以后小铺也渐渐和我断了联系
而方亮则代替了他的位置 陪我一起疯一起笑一起哭。
就这样过了一年
可一年后的11月2日你却离我而去
我还记得你走的前几天正好是你的生日
你在生日那天凌晨发我q说 你准备回来 叫我陪你过生日
我还问你 送一个鸡蛋够不够。
可那天我睡醒的时候却接到hw的电话叫我去你家
他说 你出车祸了。 我还以为他在开玩笑 可他一而再再而三的强调我才知道你真的出事了。
我每天都会去你家听有关与你的消息
第三天的时候 你爸爸告诉我说你度过了危险期准备转去杭州医院
你知道我有多高兴吗
可第四天的时候却听到你走了的消息
你爸爸说 是在转院的途中走的
就这样你走了 我连你最后一面都没有看到
你总是这样没心没肺 说走就走都不给人反映的机会
你知道吗 到现在我们还是瞒着你奶奶 你知道的你奶奶多疼你
我们生怕她听到你走的消息会承受不住 方亮你就是一个混蛋你知道不知道。
你走了以后我和他们断了联系
你知道的 如果不是你我根本不会和他们在一起的。
圣诞节前半个月mhq又和我复合了
这一次我很认真 我甚至想过我和她结婚以后的场景。
圣诞节她送了一条围脖给我 黑白色的虽然我更喜欢纯黑色的。
我则送她一双手套上面印着两只小白兔。
或许我命该如此
一个月后 她爸妈又知道我们在一起
她告诉我说 我们最近要少见面了
一个星期后我和她说了分手 我真得受不了这样
我知道最难过的人不是我是她 她回家要面对她爸妈在学校要面对老师
当时真得没觉得有多少痛
可能是当时太年轻了吧 就算爱一个人也不知道。
后来我们又好过一次
她告诉我说 一辈子有我一个就够了
她说如果我想要她可以给我第一次 我却没要
那个时候我真得想过很多很多 想过我们的以后
我真得很怕 我怕我以后给不了她未来 给不了她一切
最后我们还是分了手 因为我的胆小因为我的懦弱。
分手的时候没有痛的感觉 没有想象中的撕心裂肺
可是到了现在我才知道原来有种痛会过很久才蔓延开来。
等知道的时候却已经深入骨髓 再想回头的时候才发现她有他。
再也没有了任何去干涉她幸福的理由 因为就连她爸妈也同意了她们。
我这个人就是这样自私 为了自己的自由放弃了一切却不能洒脱的接受。
还妄想着有一天她能回头 自己能拥有她也拥有自由 可鱼和熊掌终不能兼得。
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