现在的沈阳很美，桃花开的正艳，嫩绿的叶子正吐真新芽，到处都是浪漫的景色。像画一样。
可是心情却谈不上特别的好。
一首歌曲单曲循环。循环。
时间仿佛回到08年。
我这辈子最窝囊的一年。
也是现在回过头看来很感激的一年。
那一年为剪不掉理还断的感情最终画上了句号。
虽然拼命的做着挽回，幻想着和好的样子。
可是心却一次次被现实击溃的粉碎。
就连拼凑起来都很难。
感情的背叛。
背叛到他还在给自己找借口，令我十分的恶心。
当初所有的爱，所有的付出，所有的好，在那一刻起就变成了他眼中的垃圾。
我不理解为什么一个人说不爱了就不爱了。
为什么一个人可以做的如此的果断，干脆。
也不知道那个时候到底中了什么邪，一度的封闭自己，心如刀绞般的难受。
也总会拿起电话播通那个熟悉的不能再熟悉的号码。可是不是被对方冷漠的话语所震惊，就是在一阵忙拒接中挂掉。
很不理解那么多年的感情，怎么说散就散掉了。就连再见都说的那么潇洒。
那么多美好的回忆就统统的丢掉了。真的舍不得。各种的不理解。
失眠，消瘦。吃饭犹如嚼蜡一般。最后晕倒在屋子里。
现在想想似乎那就一场噩梦，永远都挥之不去的噩梦。
因为那场噩梦，我虐待了自己两年多，拼命的想从梦中走出来，却越挣扎越痛，连呼吸都觉得难受。
每一分钟都是那么的难熬。
为此也否定了"爱情"在心中的意义。
那个时候认为这一辈子都不会再对谁好了，都不会再和谁产生感情了。
那个时候就打算自己过一辈子。认为世界上的男人都靠不住，都是坏蛋，唯独相信我爸爸一个人。
可是，时间却是很好的止痛剂。它会一点点的让你忘掉曾经的伤害，曾经的疼痛，然后从伤害中长大。
也就是从那一刻起，我学会了自己保护自己，自己照顾自己。
于是乎，我用了2年多的时间在舔舐着自己的伤口。即使它已经化脓，已经血肉模糊。
也从那时候知道了上帝的奇妙的爱。
伤口就这么慢慢的好了。虽然疤还在，但是不疼了，不管怎么看，怎么想，都不疼了。
就像在讲着外人的故事一般轻松。
我才知道，原来真正放不下的不是那个人，而是中间发生的美好事情。
现在也一度的感谢那个人，若是没有他，就没有现在的我，
或许在一起，还会是以前的那个样子。纵然对他百般的好，到最后仍换不来一个感激。
人的本质真的是一辈子都不会变的。
若不是当初的疼痛也不会真正知道适合自己的到底是怎样的另一半。
到底怎样的生活才会使我快乐。
当心情豁然开朗的时候，突然发现天空比以前还蓝，草地比以前还绿，花朵比以前更加的娇艳。
于是乎我拼命的享受着上帝所赐给我的每一天。贪婪的享受着各种爱。
我认为我是周围朋友圈子中最失败的一个人，经历最多，最痛的一个人。
可是几天前却得知曾经很羡慕的一对儿，也出现了和我如此相似的一幕。
瞬间的疼痛顿时袭来。
是的，我心疼那个孩子。我不想我曾经经历的那一切让她再次同样经历。
我想象不出来那样的疼痛放在它心里会怎样。
"爱情"有的时候真的就是个混蛋。
她说，她宁愿他骗着她过一辈子。
她说，她离不开他
她说，希望她回家
她说，北京下雨了，不知道他会不会着凉
她说，她真的好爱他，真的离不开他
她说。
我不知道是不是我们越加的宠爱，换来的就是更加的背叛。更加的不值得，更加的可笑，更加的不在乎。
在对方眼里就把这一切看成都是应该的。
爱情的字典里从来就没有公平两个字，若是两个盲人谈恋爱会不会就不会有这样的烦恼事情出现了。
若是两个哑巴天恋爱会不会就不会吵架了。
若是。
陪她聊了1个半天。发微信发到半夜。可是我却不知道我能做什么事情让她心里好受些。
我也知道这样的疼痛别人真的帮不上什么忙，只能越帮越疼。
什么伤口医生都可以治愈，唯独这样的伤口需要自己一点点的让它痊愈。
我们一直都是爱上一个人就掏空了一切心思对那个人好的孩子。
可是到头来却什么都不是。
不能说找个照顾自己生活起居的像父亲一样的人。
但是应该拥有一个把你捧在手心里用心呵护的那个人。
而不是找一个拿把锋利的尖刀往心上捅的那个人。
这样的疼痛会死人的。
可是我们都是幸运的孩子。都是上帝最宝贝的孩子。
他不会把我们扔在一边不管的。
他比任何人都了解我们，他知道什么样的另一半才真正的适合我们，真正的能给我们带来幸福。
所以，应该打起精神来。对自己好一点。该怎样就怎样。
为一个不把你放在眼里，不在乎对方心里感受的那个人萎靡不振真的不值得。
我们的生活应该是色彩斑斓的。
即使身边没有他
即使失去了他
你都要相信，那个最疼爱你的人一直站在哪里等你，一直在找你。
所以说事情发生了，总带有它的两面性。
未必全好，也未必全坏。
我相信亲爱的，你会懂我说的话是吗。
乖。去洗个澡，喝点牛奶。吃个晚饭。
天塌了，还有个子高的顶着呢，况且现在天是如此的蓝。
一个人，要是自己都不爱自己，又怎么能让他人来爱你。
对着镜子，给自己一个最美丽的微笑。
告诉自己是最棒的。生活是最美的。
乖。抱抱。爱你~
