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原以为千疮百孔的心不会在有任何感情。原以为这是我感情上的终点。


可这次就错的这么离谱。原来一切都是自己在扮演一个小丑的角色。


自导自演也应该结束了吧，没有了痛觉。痛够了。麻木了。


真的让我伤的太多。想和你在一起是不想在受伤。可是你是让我伤的最多的人。




你的不在乎是的最心痛的地方。很多时候感觉心冷。心灰意冷吧。对我好的人我都划分了界限。


高二的时候为追你吧。我舍弃了兄弟。放弃了网络。无视了朋友。 扔掉了学业。


现在和他们玩感觉都远远的。


这些我都放弃了。就为了你。你应该满足了吧。


你给过我什么。一句小小的安慰都没有过吧。


你伤心难过我浑身解数的安慰你。我伤心难过的时候呢。自己一个慢慢承受。不在和以前一样有很多人安慰。网络还是现实都很多他安慰。现在都没了。你给不了这么简单的东西。






我等你，等你一个学期吧。第二个学期你突然的答应。我还记得那天。你可能永远都不会记得那天。


来了文科班半个学期了。你不答应我也想回去理科班。和老师说了。老师同意我搬回去了。聊QQ的时候你说搬走了不习惯呢。下午我去学校的时候又搬回来了。 老师什么的都无视了。自己还真够蠢的。




当初来到这个班我很认真的学习。因为看着你我就很有动力。可是后来呢。没想到你这么呆。


你不知道的是。其实你只要和沈佳宜对柯景腾一样的和我说那几句话我一定会努力学习的。






很多时候我都想去你的座位上想找你说上几句话。你给的少。和你说几句话我都很满足了。在你身上我也就只能这样。


你好像从来没有来过我位置上找我吧。有也是找我下载东西什么的。


给个东西还需要别人来给。是你谈恋爱还是别人和我谈恋爱呢。


不知道面子对你这么重要么。  我可是把面子什么都扔了。


以前谈恋爱我都是很要面子。大家都知道谈恋爱就是要不要脸的谈恋爱反正是自己谈恋爱不是别人。我第一次做到不要脸的谈恋爱。


给我的却是这样的结果。






记得有次我说每次都我打电话和发信息你。你什么时候回发给我。打给我。


下次我懒的发了。你就说。你不发我也不发给你。


我说上次我发五条你才回一条。那算什么。你说那以后就五条换我一条短信。




我感觉我活了这么久第一感觉好卑微。


在你面前我卑微的真够多的。说不出来了。






4月21日。






那天心情不怎么好。想星期天星期六的时候我叫你可以早点回来就早点回来。我还等着你呢。你星期天下午回来了。


我说晚上出去散步吧。你说你表哥不让你出。本来心情不怎么好的。心情更差了。






我说在上次在你空间留的一句亲爱的谢谢。你怎么删除了。你发了几个点给我。我不喜欢这些点。




我说。留这句话的时候我还想了蛮久。还是按下键盘。   我是没和人说过这种话。你以为我经常么。不喜欢以后我不留就是了。  





你就没理我了。




我心里想你也真娇气。呵呵。








半小时候后你说。我们，还是分开吧。。。。我们，还是分开吧。。。。






我：或许我早就应该不要骗自己。那只是会是徒劳。


她：我确实想过我们之间一定会在一起，昨天晚上是，刚才是，可是现在。。。

我：人总是有心情不好的时候。  一直都是我先理你。你就不会安慰我。



她：不是指这个。

我：那是什么。


她：很多东西交织在一起，我受不了。。。我也给不了你想要的。

她：我刚刚突然想起，我没有资格谈恋爱，这件事被我遗忘太久，不能再忘了。


她：我知道给了你希望再让你失望是件很残忍的事，但，我真的没办法。。。。

我：很好玩是吧。


她：你认为是玩就是玩吧

我：呵呵。


她：能理解则理解，不能理解就恨我吧。

我：我这辈子就没恨过一个人。 你绝对一句话就可以全部结束么。真好笑。

我：我是什么垃圾是吧。
我：我把什么都抛弃了就一心一意为了你。
我：可笑的是什么。
我：是那些简单庸俗的结束方式。
我：可笑这个笑话真可笑。


我：我付出这么多。想的这么多。到头来一场空。


她：是啊，我也觉得可笑、


我：我抛弃兄弟抛弃朋友。跑来和你一起。  到头来。自己什么都没了、


我： 你绝对一句话就可以了么。


我：呵呵。






发完这句话感觉很气愤。把鼠标使劲的一扔。感觉是碎掉了。。开着电动车开着最大码冲到一个店里。要了几瓶酒。一个人在和喝着，




我和我一朋友打电话说。我说我很难受。她说难受就哭出来。我说不想哭。她说不想哭就微笑吧。


我这上辈子为女的哭了多少遍我都不知道。、


每次哭完心情就释怀了。


这次我没有哭。


第一次。没有哭。


强忍着眼泪的掉下。


不知道喝了多少酒。


好像五十块没了吧。


也不知道怎么回的家。




她也打了几次电话我没接。早上没起来也发现了个未接的。


还想说什么对不起么。我最讨厌对不起这三个字了。  不是讨厌是恶。是烦。    看到这三字我就想发狂。


短信你也不会发。


我在你眼里也不算什么。




对我好的人这么多。为什么我就选择了这样的你。呵呵。


难道是我真的错了么。








晚上登QQ看到她再线。我也马上换成再线。希望她能理下我。


等了半小时。让我失望了。


空间里就一句话。I am learning to ignore everything.（读书让我无视一切）




也应该放弃了、   这次我真的是伤的彻底。




我错了。我第一次为别人付出这么多。没点收获的。我知道爱情里面不要什么收获。可是我没感觉到爱和恋。


我仅有的东西没多少。   为了你我可以放弃全部了。我什么都放下了。结果。




都是我一厢情愿。


我真的好傻。


累谁有我累。


朋友我还有朋友么。


我抛下了他们。他们早也不把我当朋友了吧。只是同学而已。


我一无所有。



我讨厌我为什么这么笨了。我好恨。我恨自己怎么这么笨。我恨自己为什么这么傻。


我不甘心。我真的不甘心。


我恨。
















或许是我太封建了么。空间里面别人转发的说说有这么一句话。对方回复你的短信有多快就表示有多在乎你。


每次你发短信来。我都用最快的速度回复你。


差不多每次我回复两条你才回复我一条短信吧。


很多时候我发完短信。拿着手机等你回复。等了半个小时你没回复。


自己笑笑对自己说。我真傻










半夜。数不清楚多少个半夜了。



还是一个半夜。心情烦躁的睡不着觉。

妹妹说的对。我总是想的太多了。

肖芳芬说的对。我不愧对得起陈黛玉这个名字。

性格上情感带来的情绪或许就是这样吧。

我真的不想想太多。

可是我的性格为什么就偏偏让我去想。，

我想问的是。你忙的可以一句晚安都没时间么。

你可以没心没肺，我呢。

每次我发信息去。你不回。

我有多难受。多难过。你知道么。你还在和别人在玩的很开心吧。

每次在空间留个晚安。你会给我留么，

就我这么傻。不管什么时候都会去你空间留言。

对于你。我一点都感觉不到你在乎我一点点。

或许我在你心里就这么微不足道吧。

不喜欢当初凭什么答应。

凭一次冲动就这样答应是吧。这游戏好玩是吧。

我为你做了这么多。算什么。

我做的这些。现在还有那些人可以做到。我就这么傻么。

还记得在补课结束的最后一天回家。你去上通宵、我说我陪你去。你不要。好。我碍于你的面子没去。

在家用电脑上陪你聊天。我说明天你会很累。我去送你去车站吧。你说不要。我嘴上说好。但心里想着明天早上早早的去网吧找你，。

聊到2点的时候。你说叫我去睡觉。我说好。困了自己靠着睡下哦。

我的却困了。我想睡觉。但想睡着了。明天肯定起不来。 打开电脑。听了一晚上的歌。早上4点的时候。我发信息过去。我说我起来了。我去送你吧。你肯定很累了。你说不要。你来我就不理你。
我挂着QQ
穿好衣服就出去外面。到了网吧。天还是昏昏沉沉的。
我就在外面等。一个人等了很久。拿起手机看到6点半的时候。我走进网吧。看到你。我说走。我请你们吃早餐去吧。你们是三个人的。

我帮你们拿着东西。走在后面。

我们坐在车站边上的小摊吃着早餐。吃着吃着突然看到（陈**）心里荒了。怎么会看到她。她是以前我喜欢的一个人。现在她喜欢我。而我因为有些原因不能和她一起。她说的很白。希望和我在一起。但我还是装傻的。蒙混过去。

看到她的一刻。我马上低头吃着嘴里的东西。想让她看不到我。

她和她朋友一起走了过去。
你说。该死哇。给陈**看到了哇。
我苦苦笑着说。没事。
之后吃完我拿着你们的东西送你们到学校。，收到一条信息。她说。她好幸福喔。这么早你就来送她。
我说****


、、、、、、、、、、、、、


还记得。第一次叫你出来玩。
你说晚上出来。好晚上。
等了你半个小时。手都冻僵了。 我还是一个人站在路边等着你，面对路人的眼神。我想着你。直接无视了他们，
之后你说和陆怡他们一起去玩。我说好。
陪你去她家找到她。她叫我们先走。
我们边走边聊。
你问一大堆我关于谁谁的事，
我都马马虎虎的说了些。
当陆毅来了的时候你就跑过去。揽着她的手和她聊天。我呢。我很是郁闷。







还记得。寒假的时候。我QQ天天隐身。好多好友发信息来找我聊天。他们都知道我肯定是在的。而我都假装没看到信息。

只要你一上线我就马上找你聊天。
陪你聊一整天我都不烦。
别人我都不想理。
记得在网吧的时候找你聊天。你和别的男的聊了津津有味。我发信息你，你直接X掉。
我很是郁闷。
一个寒假。我舍弃了游戏。舍弃了友谊我只为了你。
没日没夜的陪你聊着。一个话题我都可以聊很久。、
寒假每次我都睡到11点才起床。
有次你说明天早上7点起床。来我空间留言。看不到你就不理你了。
我说不是吧。你说你自己看着办。
第二天我7点我闭着眼睛打开电脑。看你的头像还是黑色的。在你空间留言。我说媳妇我起床了。你还没呢。
一直等到8点半你才起床。你说我还好困。继续睡觉。我妈妈起床问我。你一晚上没睡觉么。我说不是。我起的比较早。我想到回去睡觉。可是不想让我妈怀疑我就没去。一直在电脑前听着歌，




还是寒假。有一次你来信丰玩。你没告诉我。你和别的男的来信丰玩。你说你遇个到你一直很想见到的人。看到他就很开心。
我傻傻的说的哦。
我很讨厌说哦。只有冷冷的时候才会说。
和她聊着我就特别的生气。特别的难受。呵呵。我苦笑。我算什么呢。可以在自己男朋友面前这么说的么。
聊的很生气我就随便聊了点就下了。
她说明天去回。我说好。
本来知道她来信丰想找她玩的。可是她这么说。我一点心情都没有了。
有人发信息来说郑青青来信丰了你不找她玩么。
我说就呵呵的笑着。
第二天。见她电脑上的QQ我说你怎么没去回。她说和那些朋友玩。就多玩了一天。
这也行么。。。。。无法形容的心情不想说这段了。难受。。。。




我只想说。我为了你。放弃了等了我三年的一个女的。为了你。放弃了等了我二年的一个女的。为了你。我放弃了。网络的朋友。为了你放弃了游戏。我得到了什么。得到了你的冷漠是吧。

你会在乎我么。你为我做过什么。

我一直想问你。如果爱一个人你会为他做什么。你回答的出来么。

我难过的时候你知道么，你会安慰我么。你不会。你什么都不知道。

你也就会过自己的生活吧。 我压根就不算什么。

或许是我太在乎你了。    我想放下来。   可是一想到心就痛。

你就真的忙到一句晚安的话都没时间说么。可笑啊。

为什么我网上的朋友。对大城市的人家有的钱。初三考500多分的。她为什么就可以经常打电话我。一打就是半小时，为什么她每天晚上都会发信息和我说晚安。

她初三也是很重要的时刻。为什么她都可以留下这么多时间和我说晚安。

为什么你不能。一句问候都没有。

罢了。
我也不想说这么多了。不想想太多了。想多了难受。





有时候真想哭。哭过了。我就会冷淡下来。我。。。。

真的很累。有谁懂。。

哇， 好长

真的好长。。。

不要想太多，过去了就过去了。

希望以后会成长起来。

也不要过于悲伤了，纯爷们 拿得起放的下不是么？

嗯 。  最后30多天高考了。觉得很无力

收获的有你自己·只是你现在太在乎自己的感受了·
我喜欢这么一句话“我在乎一切在乎我的人和事”
即使我再爱·再怎么喜欢也只会放心心上，想想也是种美，得到的不一定都是温暖的。
个人的生活主角永运只有一个、那是就你自己。 父母、妻子、儿女、或者情人。他们的思想不可能跟你的无差异，想你所想、忧你所忧，那是童话里的传说。

表示能写这么长文章的 都很了不得

听了你这几句话。心里还是不能释怀。、在乎我的人学校里并没有。我讨厌这个学校。看破了他们的虚伪、

路过~~~围观~~~
表示不要早恋啊~~~
学生学习为重啊。。

早恋伤心~~~~孩子  好好的把

拿的下 也要放的下

写的太多，看了一部分，大哥告诉你，朋友不是这么谈的，以后你的生活会更精彩     

一定要拿得起放得下

拿得起放得下,现在对你也许很难;但如果不这样,在将来或许会连拿的机会都没有

我的爱情跟你一样狠卑微，


我从放下，到接受别人，然后再拒别人给我的爱情，然后还是放不下原来爱上的人

一直努力，一直在最卑微的位置去让他知道，我喜欢他

后来。他说，如果我愿意，我们可以在一起

现在。差不多情况就是你这样吧，

我每天给他在空间留言。

每天知道他什么时候上线
每天知道他什么时候有空

每天在他游戏时候，我面对的是自动回复

每次我说他不在乎的时候，每次都是保持沉默

我每次说，我好累，他说那就放手吧，

我说我不愿意，我知道我一直都是自己在维持这份感情

交了2个男朋友，他是第3个，也是我第一个叫老公的人，尽管我们并没有真正的在一起

我总是在安慰自己，只有自己让他感觉到爱，他也会懂得的

只是，我认为的仅仅只是我认为的

我不知道他怎么想的

我还是循环着，每天给他留言，每天给他打电话，

每天唠叨着怎么样。，

每天看着他玩游戏之后才理我几句的心情

有时候，我总是控制不住，掉下泪水，

可是却明白，我身边已经没有知心人了

我熟悉的人都离我好远，不愿她们担心

所以一个人承受

这些关于爱情的东西。我只是希望能够狠幸福的告诉我的朋友

我跟我爱的他很幸福

在没有到来之前

就算费劲千辛万苦让他明白，我也甘愿这样折磨