1：看到一个女孩的背影眼熟，像一个同学，跑过去拍了女孩一下。 女孩回头，我发现认错人了，急忙道歉说：“认错人了，看你特眼**孩冲我一笑说：“流氓看谁都眼熟。”
2：今天逛街时发现街边的一家服装店在玻璃门上贴着：不管买不买，进门就有礼！ 我心想这家店面也不怎么样，怎么这么牛气？所以决定进去看看。 我刚走进大门，一个漂亮的服务员双膝一弯，笑着说道：“欢迎光临，: 女子这厢有礼了。”
3：好久没见也没啥送你，就把我兜里的零钱换成钢蹦送给你。 碰上不服的你就拿钢蹦使劲砸他，让他知道咱有钱人的厉害。 砸完了千万记得捡回来，还得过日子呢。
4：登机中，空姐在机门口迎客，上来一位帅哥。 空姐: 欢迎您登机，请问您是什么座？ 帅哥：我是天蝎座，你呢？ 空姐一脸害羞状：真的吗？好巧噢，我也是天蝎座耶。
5：小时候和哥哥老打架，打完就和好。 有一天，村里一个收破烂的掏出五块钱，不怀好意地让我们打架，说谁赢就归谁。 哥哥挽起袖子，推我一把，我迅速躺在地上。 哥哥转身拿起钱，把我拉起来：“走，买冰棍儿去！”
6：清明节那天，我给一个领导发了条短信：“祝老大节日快乐，每天的心情都要像今天一样开心哦！” 过了一会领导给我回短信说：“我在上坟。” 又过了一会领导又发来一条：“节后直接去财务处领工资吧！”
7： “这次算术考试得了多少分?” “三分。” 话音刚落，“啪！啪！啪！”小明的屁股上挨了爸爸的三鞋底子。 “下次再考，得多少分？” “下次我一分也不要了。”
8：逛到服装区，老公说：“你天生是个美人胚子，穿便宜的也很漂亮。” 逛到化妆品柜，老公说：“你皮肤这么好，不化妆更美。” 逛到图书区，老公拿起一本菜谱说道：“你做饭太难吃，这个你最需要。”
9：某男生性沉默寡言，婚后生有一女。 女儿长到十岁，终于按捺不住好奇心拉住其母问：“妈妈，这个每天和咱们一块吃饭的人到底是谁呀？”
10：语文老师要求同学们用“格外”一词造句。 一男生绞尽脑汁也不会，只好问他爸。 爸爸沉思了一会儿，说道：“在方格纸上写，不会把字写到格外去。”
11：本科生说把肉放锅里加些东西煮； 研究生说这个是不行的，要写出多少肉，多少其他的佐料，怎么煮，煮多长时间； 过了一个月，博士出了一本书，书名叫“如何做红烧肉”； 打开目录，“第一章， 如何养猪”。猪笑了。
12：一个卖剪子的老头跟一位老太太讲价钱。 卖剪子的说： “大嫂，我这剪子卖给你就是照本钱卖。若是挣你一点钱，我就算是你的儿子。 ” 老太太有个儿媳妇，长得挺漂亮，听见卖剪子的说这话，噗哧一声笑了：“净想好事儿！”
13： “妈妈，我是怎么长大的呀？” 乐乐看着自己小时候的照片好奇地问。 妈妈一听，教育的机会来了，就说： “你是妈妈一把屎一把尿喂大的。” 乐乐一听就哭了：“你怎么给我吃这个呀，呜……”
14：张三卖给财主马匹，财主听了张三的话，以为这是匹绝好的马，便付了很高的价钱。 两天后，财主把张三叫了来：“喂，你怎么说是匹好马，没有毛病。这马右眼明明是瞎的嘛！” 张三答道：“老爷，你不能把这认为是毛病，这只是不幸！”
15： 吃饭的时候，老公夹了一块鸡皮给女儿。 女儿：爸爸，你为什么夹给我？ 老公：因为鸡皮吃了会很漂亮。 女儿：那你为什么不夹给妈妈啊？ 老公：因为妈妈不能再漂亮了，再漂亮的话爸爸就不放心了。
16：一天在水房洗衣服，进来一个女生我对她说：“嫁给我。” 她当时就愣住了，瞠目无语，我说：“愣着干什么，快把衣架给我。”
