【四季，清和】
北方的十月，显得有些凄怆，天色是暗淡的，灰色的让人压抑；空气中没有一丝风，燥热着的空气有些想让人窒息，我静静地在街道上走着，思考着会有我怎样的惊喜，想着，我便淡淡地笑了，左侧脸颊上的梨涡也淡淡地笑了。
渐渐地，我看见街道尽头最大的LOGO写着“盛铭集团”，我又笑了，我们已经四个月没见了吧！以往都是你给我惊喜，现在，也由我给你一次吧。趁着十一，我便从武汉千里迢迢的来到北京，穿着素白的雪纺裙。
我踩着一双五厘米的小坡跟，有些犹豫，下了火车，我看了看时间14：02，再从火车站一直走到这里，用了大约一个半小时，这样的路程对于一个像我这样只穿过平底鞋的女青年来说，实在是一种煎熬。刚开始穿上时，感觉是很好的，毕竟在潜意识中，我还是觉得上面的空气还是不错的。可现在，我后悔了。二个小时的行走已让我的脚又红又肿，使得雪纺裙下的脚踝也粗了一圈。本来是想给你惊喜的，怕是要变成惊吓了。
可我的脚却还是不由自主地迈了进去。电动门自动打开，台前挂着招牌笑容的小姐俯身问着，小姐你好，有什么需要服务的吗？
谢谢，我找杜时雨，我礼貌地朝她笑笑，只是说着。
她，看上去甜美的爱，亲切地说，找杜总，他在十二层14号办公室，要我通报么？
我又笑了摇摇头，径直走入电梯中，然后望着面前的门缓缓闭合。电梯内设置得很温馨，都是暖色调的。墙壁上也装着软软的靠垫，倚在上面很舒服。我看着电梯由1，2，3……渐渐长升到9、10、11、12，然后停下，大门缓缓又打开。我走出去，走到14号办公室门口，看着上面的“总经理办公室”的字样，我只是叹道，才几个月没见，你混得可真是好呢。
我的手扶上门把手上，只是轻轻向下一旋，门便开了。门开了，我便看见了你，还有叉着腿坐在你腿上的妖媚女子。你的手环着她纤细的腰肢，她的手也蔓上你的后脑，你们便是这样旁若无人地亲吻着，四瓣唇相互触碰摩挲，交织得愈演愈烈。我有些惊鄂住了，到头来，又是你给了我惊喜。此时，我竟有些痛恨那门，质量好得竟可以不发出任何声响。末了，我又蹙着眉，悄悄退出来，带上了门，可在带上门时，我望见了你看见我时带有惊讶的眼神。
你自然不知道我会来的，我也从未对你说起过。我下了电梯，假意淡然地走出大门，又望了眼笑着说“欢迎下次光临”的小姐，回之一笑，淡淡的，有些凄怆吧。
外面的天空依旧是阴沉的，开始起风了，风呼呼地在我脸上捶打，刘海也肆意翻飞。我用手将它们捋下，想着它们是该恢复原样了，就如同我一样。
我听见后面有人在喊“清和”，那是我的名字，但我不去回头，我知道那一定是杜时雨。他喊我名字的时候总是很特别的，磁性的嗓音，带有刻意的咬文嚼字。我喜欢他的声音，喜欢他一遍又一遍地喊我的名字，清和，清和，清和……。
身后的人一阵小跑，将我拉住，走到我面前，却是平淡地说，清和，坐下好好谈谈。
他领着我走进一家星巴克，坐下，直径点了两杯苦咖啡，从头至尾，毫无脱泥带水。这从不问我的想法。以前，我只当是一种溺爱，因为我是没有主见的。
事情不是你想的那样。他的话气依旧平淡，手正搅着咖啡，眼却是盯着我。
我喜欢他的眼神，直接，热烈而真挚，我想起我第一次看见他时他就是这样的眼神。那时，我正上大二，他，还是大四，那日午后，太阳很暖，我正在图书馆泰戈尔的《飞鸟集》，他便俯下身来在我耳念出了声：有一次，我们梦见大家都是陌生的。我们醒了，却发现我们原是相亲相爱的。我抬头，便望见了他那双晶亮的眸，它在向我传答一种信息，他是喜欢我的。所以，在当他说“宋清和，我注意你很久了，和我交往吧”的时候，我便只是沉沦地颔首答应。那也是十月初，我迷失了自己，丢掉了我所有的防备与骄傲。当同学们都笑着说文学院的大才女看上了花花公子时，我也只是跟在他的身后，傻傻地想：只要他在，一切便好。而现在，他正坐在我的面前，告诉我说，事情不是我想的那样。明明是解释，可语气分明是在陈述着一个事实。
我抿了口咖啡，只觉得口中全是苦意，我也学着他，平淡回着，哦。
他望着我，皱了皱眉，才说，清和你不要这个样子。
这样子？又是哪样子。他这话说得有些让我不明白了。我不是一直都是这样子的么。个性温和内敛，不喜言笑。只不过，在他出现后有所改变。因为他说，清和，你笑起来的样子真好看，左边的小酒涡很可爱。所以我便一直笑一直笑，天天笑天天笑，见人就笑，笑到自己都要抽过去。
所以，我又朝他笑了笑，时雨，混的还不错嘛。
那女的是客户，他也笑着，说着，陈述事实。
哦。我依旧回着，淡淡的语气，嗓间的苦味还未消散。我在思考着难道他平常拉客户也是靠这种****手段？或者是他的职位也是靠这升上去的？我知道我不该这样去想，可我偏偏是这么做了。我又想起他在冬天时给我租了房子，一室一厅，两个人住。虽说是情侣关系，却也没有做过什么越界的事情，要说最过分的，大概也就是接吻和晚上躺在一张床上相拥而眠了，想着，我突然很怀念那种感觉，我的唇干燥的，而他的，却是极其湿润的，他总是会用他的唇轻轻将我的唇染湿，然后再打开我的唇齿；晚上，我蜷在他的臂弯中，他会紧紧地将我抱紧，然后给我整夜的温存。他从不要求我什么，因为我从来就不是一个主动的人；可是，他对我，也从未有过什么主动的热情，这点，是让我失望的，因为我希望他能主动些，甚至可以粗暴些，可是他没有。好吧，我现在终于要承认了，我嫉妒。
我撇了撇嘴唇，他看着我，然后笑出了声。清和，你该不会吃醋了吧？
作为一个颇有文艺范的女青年，我自然是会衿持的，我说，才没有。
呵呵，他又笑了两声，露出了两颗小虎牙。说实话，他笑起来真的是蛮好看的，原本就是俊朗的眉宇再配上一副充满邪气的微笑，足已让多数女生为之沉沦，我便也是其中一个，他又望着我一副不冷不热的表情，说，清和，明年大四，实习来北京吧，我帮你安排。
或许我应该感谢他的，无论什么时间，什么地点什么事件，他都可以说出这样的话来，是在关心我吗？我不知道。我把头偏向窗外，北方的天气太干燥了，我不喜欢的，还是南方好，湿润又温暖。
我说的都是实话。自小在南方长大，我早已习惯南方的一草一木，一花一树，就连同初春的寒潮，夏至的梅雨和秋分的伏旱，我也一并习惯了。初春时会穿着厚厚的棉衣，夏至时举着印花的雨伞，秋分时穿着宽松的短袖。二十年来，我已经习惯了南方土地赠予我的一切，我热爱它，我不愿离弃。北方，我想我是陌生的。在北方，唯一与我可以牵连着的，只有我面前的那个男人，杜时雨。可我现在，竟也是那么地想要与他撇清一切关系。杜时雨，我不是你的妹妹，我不需要你的保护，离了你，我一样也可以活得很精彩。
我蠕动了几下嘴唇，说出句话来。杜时雨，我想我以后，再也不会来北京了。
他愣了愣，确定我没有在说笑，他才又笑着说。那行，以后我去南方找你。
不用了。我的心痛了一下，我又咬了咬唇，才继续道，我们分手吧。
他低下头，把自己埋在一片阴影中。他思考问题时总是这样，把自己伪装成一个受伤的小孩。让人心疼，他抬起头，望着我的眼睛，不再考虑考虑吗？
听他说着这话，我好似死灰复燃了般的，很想去拼命地点头，可我又望了他一眼，咽下想说的话，只是淡淡道：我们不合适。
不合适？呵呵，他又干笑了几声，然后将身子向后卧进沙发中，舒上一口气。清和，你知道的，你的要求，我从来不会拒绝。
我也笑了几声，说了句“谢谢”，便抓着他送我的仿GUCCI包往外走。
清和。他又在后面叫住我，上前递给我两张名片。这是我和我爸的，留着吧，或许有用。
我将它们放进衣袋，向外走，他又在后面说，清和，我真的是喜欢你的，可是我只是自顾地往外走，没有回头。
到了外面，风似乎也更猛烈了，吹得我的脸生疼，我一摸脸，才发现原来自己哭了，傻瓜，哭什么，我训着自己。只有离开他你才能成你自己，你的高傲呢？自豪呢？放下吧，放下吧！我看见前面有个垃圾箱，便从衣袋里掏出那两张名片，扔进去，我看见，上面有一个人叫“杜盛铭”。
呵呵，空间还有多少我不知道的事情呢？包括你与别人的暧昧不清，包括你是盛铭集团的公子，还包括，我爱你，爱得比我想象中的还要深。
可是，我终于摆脱了你。在认识你的四个季度里，我与你正式宣告分手。我质量关你送的包，摸着它的皮色，想着，它或许不是仿品。
耳边传来气象小姐甜美的声音：“近日台风艾琳来袭，请出门在外的行人多多注意……。
呵呵，台风，就要来了呢！台风，快些来吧！
台风来了，我的伤口也就愈合了。
【流火，时雨】
现在时北京时间15：32分，我正在办公室里着文件，门却忽而开了。是一个长得很漂亮的女人。她穿着一条黑色的连体短裙，一双艳约的高跟鞋让她的又腿更显得欣长。我望了她两眼，便又低下头来看文件了，她倒是走了过来，将双手撑在我的办公桌上，喊我的名字，时雨。
我愣了愣，然后抬头又望着她，觉得她有些面熟，却又记不得她，我只得说，这位小姐，您找我有什么事吗？
呵呵，她轻笑了几声，红过桌子走到我面前，将我的老板椅向后拉了拉，然后便张开腿坐在我的腿上。她用胸抵着我，在我耳连轻轻呼气，杜时雨，我可是你的大客户。
我听着她娇嗔的话语，心中竟渐渐浮出一种感情，是热血上涌，还是害怕，我一时间也没分清楚。正当我想要推开她时，她的唇便顺着我的耳迹覆在了我的唇上，炽热而又温存的，我一时竟也没了拒绝。
她的手缠绕在我的颈上，唇瓣轻触的轻柔，舌尖侵略的快感，顿时间占据了我整个思想，我终究也是个庸俗男人，抵不过这般诱惑，终于，我的手环上了她的腰，由被动渐渐转为了主动。
当我的呼吸渐渐急促，大脑缺氧的时候，我才睁了眼。可睁了眼，便对上了清和窘迫的眼，然后便是她逃跑的背影。可让我觉得讽剌的是，她逃跑时还不忘带上门。是不想撞破这“奸情”么？想着，我有些懊恼，撇过头去。她的吻落在了我的脸颊。
怎么啦？不想要啦？她挑着凤眼只是挑逗着我。
可我现在只觉得心中无比厌烦，我推她站起来，自己也站了起来。不想理她，只想去把我的清和追回来。我走到门口，听见她说，杜时雨，我就在这里，等你回来。
我跑出大厦，才发觉外面已经起风了。微冷，只是出来的匆忙，没有带上西装外套，身上只一件单衬衣，略显单薄。我望了望前面近乎是一走一跛的清和，有些好笑。从未空穿过高跟的她竟然穿了一双5厘米的坡跟鞋。
她的身上还穿着雪纺，看着她有些微抖的肩，我才有些心疼了，伤清和，这儿又不是南方，又不会有伏旱，穿这么单，不冷么？这儿可是北方，有寒潮有台风的北方！我跟在她的后面，踩着她的脚印，皱着眉喊她，清和，清和，清和……
她竟然不理我，只是自顾地往前走着。我小跑几步，冲到她前面，拉着她，清和，坐下好好谈谈。
她一向是听话的，果然，她跟在我后面，我们进了家星巴克。进去了，找了处靠窗的位置坐下，点了两杯苦咖啡。这都是清和喜欢的，因为她说，只有靠着窗坐着，才能既看得外面的风景，又享得屋内的温暖，才会感到自己不是局外人。她还说，只有苦咖啡才能让她感到自己的存在和这个世界的存在。
清和是文学系公认的才女，说起话来总是带有弦外之音，而我，也独独欣赏她这一点。她高傲，她自负，她自尊，她自爱，她淡如清水，她纯如百合，这样的女孩子在现世是极少的，她不追逐物外的高档名牌，只是刻意将自己留在心中的一片净土，显得那么神圣而不可侵。我是注意她很久的了，在她第一次杂志上，发表诗文，在她第一次校级表彰，在她第一次低头微笑，我便是记住她了，宋清和。
温柔而美好的名字，就发同她一样。我想拥有她，所以在那个温暖的午后，在图书馆里，我念了她正在读的《飞鸟集》有一次，我们梦见大家都是陌生的。我们醒了，却发现我们原是相亲相爱的。她抬起头，灵动的眸望着我，带着浅浅的笑意。我又对她说，宋清和，我注意你很久了，和我交往吧。她笑着颔首答应，露着一个小酒涡，看上去甜美可爱。我不想失去她。
所以我假装着镇定，告诉她，事情不是你想的那样。
我想起以前，当同学们都嘻笑说着大才女看上花花公子时，她却始终淡定的神情，她还能安慰我训，只要你在，一切便好。我想，她是信任我的。
结果，她只是抿了口咖啡，淡淡回道，哦。充满不屑。
我心痛了，皱了皱眉，才说，清和，你不要这个样子。
因为和我在一起，她是快乐的，整天不再是一另冷冰冰的模样，她会时常笑，见人就笑，性格也开朗了很多。可是，她现在，又是一副不咸不淡，不冷不热的神情。我真的是心痛了。
忽而，她朝我笑了笑，说，时雨，混得还不错嘛。
我说过的，她说起话来总是带有弦外之音的。可这句话，说得我还真不爱听，因为我觉得，她已经开始动摇了，已经开始不信任我了。不过，我还是有点隐隐的开心，毕竟这话中的醋意已在空气中展露无疑了。
我笑了，戏谑她。清和，你该不会吃醋了吧？
才没有。她很快地回答道，望着我的笑又低下头去。
她这种娇羞的样子让我觉得心中欢喜，我又回想起我们第一次接吻时的样子来。她显得是那么紧张，那么笨拙。为了缓解她的压力，我轻轻地搂着她的肩，一只手将她下巴抬起，轻轻吻上去。之后，她又是娇羞地说自己是第一次。我只是笑了笑，没有回话。因为我也是第一次。大家都说我是花花公子，拈花惹草，其实，我也就不过是女生缘她些罢了。我与她们，都只是朋友与兄弟，从未做过什么越界的事情，包括接吻。所以，那也是我的第一次。初吻。
想着，我又笑了两声，才说。清和，明年大四，实习来北京吧，我帮你安排。
我的爸爸是盛铭公司董事长，有很膀大的人际关系网，给清和找份工作，是不成问题的。况且当今金融危机严重，一个文科生想要找工作，谈何容易呢？如果不得，就把她拉过来当自己秘书好了，这样也省得两地相思之苦。我望着她，期待她的回答。
北方的天气太干燥，我不喜欢的。还是南方好，湿润又温暖，可她却是这样说了。
然后她又补充了句，杜时雨，我想我以后，再也不会来北京了。一句“杜时雨”，拉开了我们的距离。
我寻思着她是个恋旧的人，来北京估摸着是不习惯的。所以，我说，那行，以后我去南方找你。
可是她咬了咬唇，又说，不用了。我们分手吧。
我愣了愣，将自己埋进沙发的阴影中，思考着，得出结论——我受伤了。
我抬起头，想要挽留她，我问，不再考虑考虑吗？
我们，不合适。她只是淡淡答着。
我真的受伤了，清和，你好狠心呀，一年的感情，你只是一句“不合适”就可断的么？清和，你究竟是怎么了？还是，我真的让你失望了？清和，清和，清和。对不起，对不起，对不起。我好想拒绝你。可是，我却只能说，清和，你知道的，你的要求，我从来不会拒绝。
我看着她笑着说了声“谢谢”然后提着包往外走。我看清了，这是我送的GUCCI真品。当时为让她收下，我还骗她说是仿品的。
清和。我在后面叫住她，递给她两张名片，一张是我的，一张是我爸的，我爸是盛铭公司董事长，如果以后她需要的话，我还是可以帮得上忙的。虽然这件事我从未对她说过。我递上去，说，这是我和我爸的，留着吧，或话有用。或许你以后哪天看见了，还会想起我。
她将它们放进衣袋中，向外走。我看着她孤寂的背影，却觉得映射出我自己。我喊了句，清和，我真的是喜欢你的。可是她只是走，没有回头。
我就是这么不争气，她走了，我还一直默默地跟在她后面，期盼她能回头，能第一个见着我，外面的风很大，她伸手摸了摸脸，我想，她哭了。
然后我又看着她，从衣袋里掏出那两张名片，扔进了旁边的垃圾箱。我想，我们以后，真的便是一点儿联系也没有了。
可是我真的是，不甘心，不甘心！
我卷起袖子，弯腰将手伸进垃圾箱里，将那两张名片搜出来，可再抬头，就发现你已转过了街角，消失而不见了，末了，我才苦笑几声，复将那两张名片扔了进去。
我们的恋爱就如一声流火，虽然灿烂却是短暂，仅仅一年便灰飞烟灭。到头来，还弄得自己遍体遴伤。可这，究竟又是为什么？
天空的风呼呼地吹着，眼睛很疼。我想是沙子进去了吧。我抬头望了望天，一片阴沉，显得很低很低，低到了尘埃里去。可异的却是从尘埃里开不出花来。
看着天色，台风要来了呢。
台风，快些来吧！
台风来了，我的伤口也就愈合了。
【浮云，凉月】
我的名字叫孙凉月，也是武汉的大学生。时雨的学妹，清和的学姐。
彼时，我正大三，大四的杜时雨闯入了我的视线。可是，在他的眼中，却丝毫没有我的存在，他，去追求了貌不出众的宋清和。
每每看着我喜欢的男生为另一个女生的喜好费心打听，我就越发嫉妒。宋清和，你凭什么，你究竟凭什么？瞧瞧你的模样，除了还算清纯点还剩什么？你的身材，1米6的个子都有100斤。家世，哼哼，你又凭什么跟我比？！
我是文学系公认的系花，有1米7的高挑身材，大大的凤眼和一头粟色的大波卷发，体重也才96斤而已。家世？我爸爸是盛铭公司最大的合作商，也就是说，我爸爸与杜时雨的爸爸是世交。世交。
我就是这样骄傲，这样自信。我一定会把你，杜时雨收服。可是，我发现我错了。还错得很彻底。我频繁地出现在你的面前，到你打篮球的地方给你加油，到你上课的地方给你占位置，到你打工的地方光顾你的生意。可是，你每次，仅仅是一个“谢谢”就将我忘记。我究竟是长得有多大众啊？！
那日午后，春光正好，我跟在你后面进了图书馆，看着你对宋清和念《飞鸟集》：有一次，我们梦见大家都是陌生的，我们醒了，却发现我们原是相亲相爱的，这是我最喜欢的诗，却被你送给了我最讨厌的女孩子。然后，我又听见你说，宋清和，我注意你很久了，和我交往吧。她抬头，颔首答应。之后，你们就坐在一起放肆的大笑。笑什么？是在嘲笑我的落魄么？
得不到的永远在骚动，被爱的总是有恃无恐。
我想这句话是对的。每当看见你们手牵着手在人工湖旁散步，我就嫉妒的快要发狂。所以，我传言，文学系的大才女看上了花花公子。可是，你们非但没有闹矛盾，反倒关系越来越好。后来，你们同居了，在一室一厅的小房子里。夜晚，我站在楼下，望着窗户透出的微弱荧光，觉得你们真的很幸福。哪怕只一间一室一厅的小房子，也是温馨着的。
可是，我不甘心，我要拆散你们。我得不到的，别人也不能要。我发誓，我要让你们不善而终。
十一，长假。打听到了宋清和要去北京看实习的杜时雨，我便早已筹划好了计谋。我说过的，我要让你不善而终。
我和宋清和是同一天出发的，不过，她坐的是火车，我坐的是飞机，早了她一天到北京，我先在一家酒店住下了，然后又在盛铭公司周围打探了一下环境，然后，我犹豫了。
可是第二天，我还是决定实行我的计划，宋清和是下午2点到，走来盛铭公司大约2个小时。我在下午三点半时进了盛铭公司，接待小姐很亲切，告诉我说杜总在十二层14号办公室，我上了楼，进了他办公室，他正在看着文件。果然，才四个月时间，他就认不出我了。
我在心里冷笑了声，走过去喊他，时雨。
他显得有些不耐得烦，问，这位小姐，您找我有什么事吗？
我又轻笑几声，走过去，拉开他的老板椅，张开腿坐在他腿上，在他耳边轻轻告诉他。杜时雨，我可是你的大客户。
说完，我便搂着他的脖子，去亲吻他。这是我第一次做这种事，但见他没有拒绝，我的胆子便也大起来。我一遍一遍吻他，挑逗他。终于，他有了回应，搂过我的腰，与我交缠着。
过了一会儿，我看见对面窗户上印出了人影。我在心里笑了，宋清和，你可是来了。我一边与杜时雨亲吻着，一边从窗户看着她的反应。果然，她又关上了门，落荒而逃。
呵呵，宋清和，我就赌定了你，输不起。
呆是，我也看见杜时雨眼中的惊慌，懊悔与害怕。我故意道，怎么，不想要了？
他也不理我，只是推我起来，自己也急忙往外追去。我知道他是要追宋清和的，所以，我又故意说，杜时雨，我就在这里，等你回来，然后他就走了。
他走了，我才坐在他的椅子上发着呆。呵呵，孙凉月，你赢了，你赢了。
可是，我又赢了什么呢？为了一个眼里根本就没有我的人，自编自导了一场戏，一场独角戏。我就像是一个跳梁小丑，在一片不属于自己的舞台上，摔得尸骨无存。可到头来，他们连我是谁都不知道。
忽然间，觉得自己很没有存在感。我望了眼面前的大落地窗，想着若是跳下去会怎么样呢？第二天的报纸头条会不会写“花季少女盛铭集团跳楼身亡，隐藏背后的真相究竟为何？是情杀，还是他杀？”旁边再附上一张杜时雨窘惑的表情。想着，我便不禁笑了。又想了想这儿是十二层，跳下去脑浆迸裂的样子肯定不好看。
我站起来，走到窗前，看着外面的天空，已经很低很低了。天空上的浮云，吹来了又被吹散去，不留遗迹。我就如同一朵浮云，即使现在留下，将来也会离去。我开始思考我做的这一切是否值得，国为，我发现，杜时雨，你不是属于我的那片天空。
所以，我开始后悔了，后悔了。杜时雨，我没有想象中的那么爱你，我爱你只是因为得不到的永远在骚动，我爱你，只是因为宋清和有恃无恐。所以，杜时雨，我后悔了，我并不爱你。
我想起了《关于莉莉周的一切》中的一首歌，《痊愈的伤口》：
晚霞满载着忧郁/透明的空气变重了/假如生活日复一日地重复那么我希望能够一天做完/假设生是死的另一面/那么我想死就像生一样。
由爱开始的故事/舍弃了就恢复成一张白纸一个什么都没有的世界/我所喜欢的真的不是你这个人/而是你的苦涩叹息我只想拥有它才让自己相信喜欢你
镜子前有一张没有表情的脸庞/即使假装欢颜那也无济于事/放水洗脸出门吧现在立刻出发/我想结束一切现在已经没有待在这里的意义了
用我的鲜血浇灌的仙客来含苞待放/假如能够绽开鲜红的花儿/那么我的伤口就能愈合了
由爱开始的故事/舍弃了就恢复成一张白纸一个什么都没有的世界/我所喜欢的真的不是你个人/而你的苦涩叹息我只想拥有它才让自己相信喜欢你
以往，我总想着，白色仙客来花语“嫉妒”，若白色的仙客开出红色的花朵，那花语又是什么呢？现在，我懂得，那就是—我，与你们一起，不善而终……
望着外面的天，风很大，我看着楼底下所有垂头丧气的人们，笑了。我永定不再等杜时雨了。
外面，风真的很大，是台风来了。但我却不惧怕它，只是迎合。
因为，台风来了，我的伤口也愈合了。
