有些故事总会有一些浪漫的开始，浪漫的过程从而成为一个浪漫的结局，也许很悲伤，也许很幸福。也许我不够成熟，也许我不该出生在这个让我不能忘却的年代。我叫刘帅，是CY的一个普通的不能再普通的一个大男孩，也可以说是单身爸爸。是一名自由职业者，从小在一个很一般的家庭里成长，小的时候总期望长大会是多么的美好，当我憧景着我的生活，我的工作会是多么的精彩，那一年我18岁。当我一天天的长大，一天天懂得了什么是生活，什么是命运，就这样所有的激情，工作没有什么成就，生活也是像所有人一样，日复一日的平淡的过着，小候时那种梦想，慢慢的被生活俘虏了，我结婚了，那年我22岁。真的很迷茫，那时的我对爱情对生活没有太多的感悟，就这样开始了我的婚后生活。也许所有的人都会像我一样，新婚生活很性福，所有的男人都一样，会期望一种让人兴奋的感觉。我真的不知道，我的这次婚姻会是这么的失败，让我这么狼狈的离开，也竟然是我另一段感情的开始，一段让我情愿用一生去守望的爱情的开始。
我在一家影楼的后期做调色工作，工作很轻松，身边也有很多美女，起初的我什么都不懂，每天除了上班，就是跟同事朋友们喝喝酒聊聊天，慢慢的我的工作时间占据了我大部分生活的时间，慢慢忽略了家庭，忽略了家里的她，一点点的我们的感情出现了裂痕，虽然我们有了宝宝，但是因为我们没有时间沟通，从起初的不理不睬，慢慢变成了大吵大闹，也许是因为我们的感情基础不好吧，以至我一点点的开始逃避家庭，也许是一切的一切都是我命中注定的吧！就在我对家庭开始逃避的时候，我的生命中出现了她，她是谁？她叫LYJ，我们在同一个地方上班，起初的我们就像普通朋友一样，大家在一起聊天，吃饭，工作，从来没有想过她会是我这辈子最深爱的女人，她是我对所有美丽和纯洁想象的化身，她是我的天使。
就这样我在这个地方工作了一个年头，我们也很正常的成为了对方生活中一个很简单的朋友。每天一样的工作，下班回到家里面对的是我们一直不停的争吵，也许是生活的压力，婚姻的锁事，慢慢的让我有想要逃出这个围城的想法，就这样的让我跟LYJ一点点走的近了起来，我很喜欢跟她交谈，很喜欢大家在一起工作的感觉。慢慢的我发现在我真的喜欢上了她，因为我已经有了家，所有我一再控制自己的情绪，我不敢去渲泄这份感情，也不能去渲泄这份感情。我一天天的成熟了，也许是因为有了家，有了责任，也许是经历了太多家庭的争吵，一点点的我学会了酗酒，我真的好累，面对家庭我有着责任，面对我自己我有太多说不出来的痛苦。
记得那是2007年8月26日，因为一个同事过生日，大家又一次聚到了一起，当然也有LYJ。工作了一天，绷紧了的神精一下子放松了下来，大家吃，喝，畅所欲言，非常的高兴，那天我喝了很多酒，总是情不自禁的去看她。吃饭永远只是我们夜生活的第一步，K歌永远都不会少，可以让你不去害怕别人笑话，哪怕你唱的再难听，大家也会欢呼，也会高叫，因为那是我们唱出所有烦恼的地方。我喜欢唱歌，从小就喜欢，算不上特好听，但我能保证没有人说不好听过，也许有些过于自大了。当我拿起话筒面对着她，情不自禁的说了一句“我把这首歌献给某个人”也许就是因为这句话，我爱上了她，永远的爱上了她，那首情人永远为她而唱。当我唱完这首歌的时候，我把她堵在了卫生间，因为我今天要说，要把我对她的感情全部的说出来，也许是因为喝了酒，也就是因为酒给了我勇气，我才会感受到爱一个人的幸福，也感受到了失去一个的痛苦。我对她说了“我喜欢你，LYJ”我第一次抱了她，让人心跳让人兴奋的感觉从那一刻起永远停留在了我的身边，但是她挣脱了。我知道都是因为我，因为我的感情为她带来了许多的压力，同事们许多的冷眼，许多的瞧不起，我想慢慢的远离，让我们成为真正普通的朋友，但是我的心，我的爱一次又一次告诉我，你已经爱上了她。我知道我已经有了家，我不能给她什么，能给的也只有关心和照顾，也就只有这些了。因为我知道，我的这份爱现在对她不公平。2007年的那个平安夜，我们又一次走到了一起，我真的没有想到那竟然是让我一辈子都无法忘记的一天，那一夜我没有回家而是留在了她的身边。
那天大街上很热闹，来来往往的都是一对对让人羡慕的情侣，我们同事们也都像往常一样一群一伙的走着，只是身上或头多了一个代表平安的物件，她送了我一个平安果，里面是一个大大的橙子，用一个漂亮的包装纸精美的包着，我很高兴，长这么大第一次收到平安果，也许平安果没有什么，第一次接到礼特也没有什么，因为是她送我，我收到的第一份平安，也是最后一次平安是她送给我，为了这份平安，我兴奋了好久。我们一起去吃饭，一起看我们这个城市带给我们的美丽，我从来没有感觉到我们家乡的夜景好美，好漂亮，跟她肩并肩走在一起，好幸福，好高兴，也许那天的夜晚也因为有了她的陪伴，在我眼里变的异常的漂亮迷人。那一夜我喝了好多洒，我没有回家，而是陪在了她身边，那一夜我们第一次亲密接触，从未有过的感觉，从未有过的兴奋，触碰到她身体的每一寸肌肤，就这样抱着她度过我这一生之中我们最难忘的第一个夜晚。
我的小宝宝一天天的长大了，因为我，因为我们的工作都很忙，顾家的时间越来越少，沟通越来越少，我们每天就像一个房客一样，来来回回，吃个饭，住一晚又要开始自己的工作，就这样一天天的过着，我们没了感情，工作和家庭让我们会因为一点点的小事而不停的争吵，以至在双方都大大的出了手，我知道一个男人不应该动手，应该包容，往往生活给我了我们很多的无奈，生活压的我喘不过气来，婚后生活的无奈，真的让我措手不急。锅碗瓢盆交响曲彻敲乱了我的生活，也敲碎了我的婚姻，也许是因为我的心中已经有了LYJ，也许是我真的对家庭不付责任，也许是这一切来的太快，我还没准备好，也许一切的一切都是借口，就在某一年的某一天，我的婚姻宣布结束。从那一刻起我对家庭失去了信心，失去了责任，也许我真的很不负责任，也许我真的很让人看不起，青春永远都有一些天真纯真的回忆，都有一些不为人知的经历，因为爱永远没有人能说明白。婚姻没能带给我什么，如果说带给我了，带给我的也许只是无奈，还有别人没有经历过的一段失败的婚姻，还有就一个让我比别人的能让我幸福的大儿子，也许是因为生活不是特别美满吧，也许是因为我在让婚姻的锁事无奈的时候她的出现吧！也许因为我爱上真的爱上了她，那年我24岁。从此我又过上了单身生活，那一年她确没有在我身边，她去了JZ。就这样我们好久没有见过面，我以为她不会再回来，不会再出现在我面前，因为她还不知道我已经结束了我那段婚姻。我也会时常的给她打电话，因为我担心她，时常电话的关心让我越来越发的想念她，就在她生日的前一天晚上，我坐在床上等着时间一点点的走着，当午夜十二点的钟声敲响的时候我打通了她的电话，我亲自对着电话那头的她说：“老婆生日快乐”，我永远都要做她的第一次，也永远为她送上第一份祝福。过生日那天她回来了，我骑着我的摩托车去接她，特意买了一大束玫瑰花，我第一次送玫瑰花给一个女孩，而且这个女孩是我招思暮想的她，她很高兴，也许没有想过我会以这样的方式出现在她的面前，当她用力的抱紧我坐在我摩托车后面的时候，我真的好幸福，如果能永远这样该多好，如果不能永远，我希望时间永远停留在她抱在我身后的那一个瞬间，因为我爱她。那天晚上我们都很高兴，特别是我，喝了好多酒，我知道我现在可以真正的去爱她了，只要她还接受我，只要我还值得她去做，只要她还爱我，我会用我的一切去换她的爱，那一个晚上我们照了很多照片，这是也永远不能删除的回忆，这些爱的留影将陪伴我一生。那天晚上当我抱着她的时候，我告诉了她，在我身上发生的一切的事情，她真的不敢相信，但当我拿出那个单身证明的时候，她哭了，伤心的哭了，现在想想我真的不知道她为什么哭了，也许为我的所做所感动，也许是为现在的结果为我伤心。我不知道她走的这段时间发生过什么，我也不知道我们还能不能在一起，就在那个晚上我证明了，她爱我，她也想得到我的爱，就这样在那个晚上我一次又一次的得到了她的全部，也就是因为那天我们的激情过后，一个小小的意外发生了，我们有了我们的宝宝，他来的太突然了，以至我们没有一点点的思想准备，我们都沉默了，真的，这是我们的宝宝，是我们爱的结晶，也是一个无辜的小生命，我真的不知道该如何去解决这件事。如果她的家里知道我们的事，我不奢求能马上同意，只要能给我一个小小的机会，我一定会让家里人接受我的，因为我想要我们小宝宝。看到她心里那么难受，我的心真的好痛，最后我们失去了我们的宝宝，这件事对我们的打击好大，让我们好长一段时间都沉浸在那种失去宝宝的悲痛之中。
慢慢的我们又恢复到了以前，只是心里总会有那么一个让我们无法忘记的影子，我们叫她子涵，就是我们失去的宝宝。自从那件事情以后，我更加的爱她了，因为她把她的一切都给了我，我必须用我的全部，用的生命去捍卫我们的爱，去保护，去照顾我最爱的她。我们真正的融入到了我们的爱里，我一时一刻不想离开她，想让她一步的不离开我，我们相爱了，爱的那么深，爱的那么真切，爱的让我忘记了一切，有爱的日子总是那么的幸福，应该说是有你的日子总是那么幸福，我就是全世界最幸福的人。
记得那是今年的3月24日，老天爷为了我们设计了一个好的天气，让我们去为我们的爱还愿。一早上睁开眼睛我们都懒懒的赖在床上，赖在我们各自暖暖的怀抱里。当我深深的亲吻她告诉她该起床了，她会爬到我的身上紧紧的抱住我，去享受只属于我们自己的幸福早晨。当我起来为她准备好一切的时候，她懒懒的起床了，喜欢看她笨笨的样子。当她准备好一切出现我面前的时候，我的眼前出现了一道最最亮丽的风景线，那就是她，让我永远都无法忘却的迷人的的样子，让我能一直执着爱着的她。我骑着我最心有的摩托车带着我最心爱的女人来到了这个城市最神圣的地方，凤凰山。她知道当她在外地的时候我在这里深深的许下了一个愿望“那就是我要她回到我身边陪着我，让我永远的呵护她”现在真的实现了，为了这个愿意我要带着我最心爱的她来到最神圣的菩萨面前，来还下我这个让我一辈子都要许下的愿望。我们到了，我牵着她的手，一点点走向山前。山前都是一些让人肃然起敬的佛像，也许我们不是特别相信费缘，但我相信爱情，因为我得到了，真正的得到了。我们走过一棵棵树，看过一尊尊慈祥的佛像，他们见证了我的真诚，见证了我们的爱情，我欢呼，我确跃，我对着所有的佛祖说下“我爱你，LYJ,你是我永远的女人，永远的老婆，无论怎么我会永远爱你”。我好幸福，能有我最爱的人一起陪伴我走过这一切，走过这神圣的一切，我用电话记录下这一切，记录下这让我回味一生的幸福。我抱她，我吻她，所有的拥抱，所有的吻在佛祖面真是那么的真实。当我们两个双双的跪在凤凰女神面前的时候，我相信这是我们爱情的见证，看着那一缕缕的香烟在我们面前升起的时候，我真心酸了，落泪了，有她我永远是最坚强，最有激情的男人。虽然从山下到山上我知道她走的很辛苦，但我也知道她也很幸福，就这样一直的走下去，有我，有你，一直的走到日落，如果能走我们……多好！当我又一次独自一个人来到凤凰山的时候，当我又一次跪到凤凰女神面前的时候，眼泪把我淹没，一个人的心痛一个人的寂莫没有人诉说，在这一刻我许下那个永远不会变的愿望“为她穿上洁白的嫁衣，让她做我最美丽最幸福的新娘”，我愿意用一生去期待，去等待那个神圣时刻的到来~~~
我永远都是我，我永远都会为我最爱的人着想，她的一切是我的一切，我的一切是不是她的一切也许真的不是那么的重要。在这一年的夏天，我背着她做了一件我永远只会一辈子为她做的事情，因为我真的现在才知道我是真的那么的爱她。
在我上班的每一时每一刻，我发动了我班上好几十人的力量，为我做一点点的事，也许在朋友眼里看来，说我“刘帅，你是不是有病了“我很明确的告诉他们，没有，我很正常，我没有什么时候能比现在更正常，因为我知道我要做的时候，当朋友们把一个个喝完饮料的瓶盖送到我手上的时候，我开心的笑容有谁能明白，他们都笑我说你是不是要兑奖呀？我说我喝饮料我还喝起了。就在那整个的一个夏天，我有时间就会去大街捡瓶盖，我放下了自己的尊严，甚至有时还会跟捡破烂的抢瓶子，我有时真的感觉自己很可笑，很傻，但我知道我的可笑，我的傻为了什么，那份别人不理解的背后，是那份让我永远珍惜的爱，也许永远没有人能够明白。当我用我的整个一个夏天，攒了521个瓶盖，那是我用心用爱存换来的，我把它要做成一颗颗用爱燃烧的心，送给我最爱的她。
有一天的晚上，天气有点点的凉，我骑着我心爱的摩托车来到了已经干沽的河床上面，用我亲手捡来的瓶盖为她做成了一个一米大的心，而且里面是心连着心，用我亲手裁好的蜡烛把所有的心点燃，当我点然的时候，她站在大坝上，在我的心里面用荧光棒永远的写上了一生一世，亚杰。那微微发光的几个字，不知道是不是已经把她的心照亮，不知道我的这份爱是不是她永远的期待。她哭了，投入到我的怀里哭了，也许是被这一瞬间的幸福感动，也许是因她真的爱我，因为我真的不知道，我只知道我只会为她做这件傻事，我真的迷茫了，当她投入到我怀里的那一刹那，我感觉我得到了全世界，因为她就是我全部的世界。
时间过的好快，就要过年了，她要回家了，我真不想让她走，我怕，我怕每一次的离别，怕离开后我再也不见不到她，但怕有什么，还是走了，除夕是居家团圆的日子，我就这样进入了对我来漫长的等待。突然间有一天她给我打了一个电话说她住院了，我真的急了，为什么，我就像热锅上的蚂蚁，我马上来到了医院，我看见她，当她亲口对我说没事的时候，看着她那淡淡的微笑，，那种担心，那种焦急一下全都没了，后来知道了没什么事，只是她的痔疮严重了，要割掉而以。当她做完手术以后，她静静的躺在床上，麻药还没有过劲，没有感觉到她痛苦的感觉，床下下着尿管的盆子里接满了她的尿液，我去倒了之后，坐在她的身旁陪着她，就这样一直静静的看着她，为什么照顾她也是很么的幸福。当她第一次换药的时候她的疼痛让我看了心疼，如果让我替她疼该多好，看见她那样的能苦，我心里真的好难受，但我会哄她，乖，听话，一会给你买好吃的，当她听见我说话的时候有时会忍不住的笑起来，也许我的爱会让她忘确一点点的痛苦。晚上没有地方睡的时候，她会让我跟她挤一张床，我说没事，我在一边趴着就好了，就这样一支脚搭在另一个床上，身子挨着她，她的手紧紧的抓着我的手，就这样幸福的照顾着她。过小年了，第一次在外地过小年，也是第一次没有父母的小年，我幸福我高兴，因为这个小年是在医院我最爱的她一起陪我度过的，我们一起吃了饺子，吃了我们第一次过年的饺子，那一天，那一时刻，那种感觉，我永远也无法忘记，也任何人或什么都不能能代替的。住了七天的院，她出院了，虽然没有痊愈，但我可以放心的让家里人把她接走了，又一次陌名的陷入了恐慌和等待之中。
就这样在家人的陪伴下过完了这个无聊的春节，时间跑的总是那么的慢，总是让等的心里发慌，为什么不可以快一点，让我可以快一点见到她，见到我日思夜想的YJ。虽然还有电话联系，但是心确总是那么的期待她的回来，每一次见到她我都会那么的激动，那么的让我向往，让我陶醉。她回来了，我发了疯是的跑去她的住处，当我一进屋的时候找了好半天，人呢？我真的着急，这时在背后有个人用力的将我抱住，我知道是她，我回过身抱住将她全部的拥在我的怀中，抱着她转了起来，那种高兴，那种幸福，我们都相互叫了起来，我深深的吻住了她，让我的吻去证明我的想念，证明等待是让我多么的痛苦。在那一刻我失忆了，脑子里一片空白，只享受着她给我的那一刻的幸福和浪漫。当这让我期待一那一刻过后，我急着去问的她的病情，她一切的一切都让我永远的放不下心来。我长这么大从来没有这样的担心过一个人，也因为我的担心，我的爱，也因为我离不开她，慢慢的，我们有了我们自己的小窝，虽然是租的，但是永远是那么的温馨。她每天都会把屋里收拾的干干净净的，每天我都会去给她买早餐，因为她的胃不好，我会给她买小米粥，会照顾她的一切。晚上下班，我会提前到家给做我们爱的晚餐，做她最爱吃的鸡蛋糕，买她最爱吃的小葱，买她最爱吃的豆瓣酱，虽然不是很丰盛，但是我们都吃的特别香，在我们品尝我们不算丰盛的晚餐的时候，我时不时的还会在她的脸上亲上一口，也许因为我的身边有她，也许因为她的身边有我。吃完饭我会让她坐在床上等我，我会收拾所有的东西，因为我不想让她受一点点累，因为我更喜欢她吃完饭坐在床上看着我坏坏的笑。每次我刚要坐下来，她会让我给她倒水洗脚洗袜子，也许因为是她，所以我爱上了给她洗脚，爱上了摸她比别人都大一码的脚的那种幸福感。更因为当我洗涮完毕后我抱着她好好的睡上一个晚上，这才是我天天梦寤以求的生活，也是我这一生之中永远不能忘却的幸福。记得那是正月十二的那天晚上，我们像往常一样，下班回到我们自己的家，我亲手做完了好等着我最爱的她陪我一起共尽晚餐，然后也会跟平常一样我收拾掉我饭后的一切。因为天冷，每天我都会提前进被窝，把我们的被窝弄得暖暖的，因为暖被的功劳，我每天都会得到一个香吻做为奖励。被窝暖好后等着她，抱着她一起进入我们最甜密幸福的梦乡。每一天抱着她我都会睡的很美，当那一天我睡的最香的时候，我被她弄醒了，当被搂着我的脖子，在我脸上深深的亲一口的时候，我愣住了，她对我说：“老公，生日快乐”，我拿起了电话，时间刚好停在了午夜十二点，因为那是我生日的第一时刻，我感觉我是全世界最幸福的人，抱着她我又一次深深的吻了她，亲吻她的每一寸肌肤，真的不知道为什么她的每个吻，每个拥抱我都那么期待，每次都会像初恋时一样，陌名的冲动，陌名的兴奋，那一夜又是一个我抱着她的不眠之夜。我过生日了，我唯一的幸福就是给我第一声祝福的是她，睁开眼睛第一个看见的也是她，这种幸福胜过一切。那一天我没有热热闹闹的庆祝，就在我们自己的家，我们单独过了一个对我最有意义的生日，虽然我们吃的不是很丰盛，虽然没有蛋糕，因为我有她，她每时每刻都陪在我身边，也因为有她，我过了一个我这辈子都不能忘记的生日，过了一个有她有家没有任何人打扰的生日，我爱她LYJ。
记得有一次，她不让我跟朋友喝酒，我知道那次是我错了，那天晚上我喝酒回去，我们吵架了，我不应该拽她，当我看见她伤心的哭的时候我心里真的好痛，好痛。第二天，为了弥补我的的过错，我早早的回家等她，没有开灯，我怕她看见我会不上楼，就这样等了好久，我真的心急了，当我看见她上楼的时候我的心里平静了好多。当我迎面向我扑过来的时候我明白了，她喝酒了，喝了好多，我把她抱到床上，脱去了她的外衣，用毛巾把她的手脸都擦过，把她安抚在床上，我希望她能安静的睡去，也许这样明天会好受些。她没有，她嘴里一直在念一个名字，说那个人不理她了，不要她了，她要去找他，我问那个人是谁，她说是她老公，我又问了一句，你老公叫什么“刘帅”当我听完这个名的时候，我真的心里好痛，是我让她这么难受，让她受了这么多的委屈，我发誓，我最爱的老婆，老公再也不会让你受一点点的委屈，我哭了，为了我的女人，为了老公这个词我哭了，我要给你我最好的，就这样我抱着，没吃一点饭穿着衣服抱着我最爱的女人幸福的睡着了。
又是晴朗的一天，因为昨晚睡的晚了一点我们早上起晚了，我们都急着去上班，我怕她会着急，怕她出什么事，我骑着车去送她，她在后面抱着我，我一点点的向单位骑去，突然一辆车一个拐弯冲着我就冲了过来，车速不是很快，但还是撞到了我的车上，眼看着从车子上掉了下来，车子倒了压在了我的腿上，她坐在了地上，我害怕急了，怕她会有什么事，我问她没事吗？我们还是去医院看看吧！她起来了，我放心了，只是坐在了地上，被吓了一下，如果她真的有什么意外，我相信我会杀了那个司机。我站起来就身司机走去，不容分说就去骂，也许是我太冲动了，她拉了拉我，我知道什么意思，司机还算明事，很快就把事情解决了。我知道她害怕了，在路上我一直在哄她，在逗她笑，我怕，我怕我爱的她有一点点委屈，一点点的意外，如果真的允许我希望老天把对的伤害全部落在我的身上，为了她我愿意承受一切，付出一切。就这样时间一天天的走着，我们就像幸福的小两口一样甜密的生活着。
慢慢的天气一点点的凉了，记得那时我和她不在一个地方上班了，而且选择了自由工作，而我还拘束在这个我们相爱的地方，也许是留恋，也许是懒惰。因为我喜欢这里的环境，也许是因为这里有过她，有过我们最最难忘的爱情的开始。那是一个很凉的晚上，因为她的朋友要出差，也因为她工作的原因，她暂住在了她的朋友家，顺其而然我也暂时成为了这个不属于我们自己的家的主人。每天早晨上班之前她都会起来为了做好饭菜，装好我的饭盒，把我送到门口去上班，当然也不会少了她的一个吻“老公，下班早点回来”就这样我幸福而又不算忙碌的一天开始了。中午我总会把我的饭盒拿出来跟我的同事们炫耀，虽然饭菜不是那么的丰盛，但还会拿出来幸福的对我的同事们说：“这是我的老婆为了带的”。那种幸福，那种骄傲是我这辈子最值得炫耀的，也是我这一辈子最想拥有和得到的。每天最盼望的就是马上要下班的那一时刻，因为我知道我马上又可以见到她，可以打个电话：“老婆，想吃什么，我买回去一会做给你吃”。她说过她喜欢吃我做的饭菜，很香，很可口。记得那天下班我买了她最爱吃的鸡爪子，又买了一些豆角和土豆，等她一见到我的时候，我会给她一个大大的拥抱和吻，因为我想她，哪怕分开一秒我都是那么的想她。她做为一个女人来说，她真的很笨，但我偏偏喜欢看她那笨笨的样子，喜欢看她那时不时用手抓着来偷吃菜的样子，她那坏坏的笑，让我会时不时的会说上一句“小馋猫”，而她则是很不服气的说上一句“你才是呢？”我也只能顺从的说一句“是，我是，我是行了吧！”如果你要是不顺从的来上一句的话，我相信我的身上某个地方又会多上一块名牌的手表了。我喜欢那样的名牌手表，因为我的身上已经让她到处挂满了名牌手表，这手表会时刻的告诉我，我爱她，也许她也真的爱我吧！当我端上来一桌不算丰盛的晚餐的时候，我会叫她“吃饭了老婆。”她会迫不急待的拿起碗筷就吃，但是她永远忘不了我告诉她的“饭前一碗汤，到老不受伤”这句话。每当黑色吞没了天空的时候，这是告诉劳累了一天的人们夜来了，放松下自己崩紧了一天的神精和身体吧。而我的她为了工作还要拼命到深夜，就这样我一直在她身边陪着她，因为心疼我，她每次都会主动要求我去休息，但我则像个不听话的孩子一样，我告诉她，我要抱着她睡，因为只有这样我才会睡的安心，睡的踏实。就这样我们在这个本不属于我们的小家度过我们短暂的幸福生活。虽然是那么短短的几天，但是真正让我感受到了她的爱，她的情，让我又一次想到了婚姻，想到了家庭，让我真正品尝到了我们的生活交响曲的美妙，这种感觉让我留恋，让我向往，我真的不要这样下去了，我想给我们一个真正的港湾，一个真正属于我们自己的家，它不需要太大，只有能装下她，装下我，还我们未来的爱情的结晶。
当我们天天沉浸在我们爱的海洋里的时候，一些问题我们不得不去解决了，因为我们相爱了四年了，用我朋友的话说就是马拉夫式的恋爱，我知道她爱上我承受了多么大的压力，承受了多少别的冷眼，别的流言蜚语，她都挺来了，我真的很感动。我现在真的不想这样下去了，我要娶她，让她做我名正言顺的妻子，当我向她说这件事情的时候，她哭了，我知道为了什么，她爱我，但是我结过婚，还有一个小宝宝，她的家里人极力反对，我真的不知道该如果去说服她的家里人，因为我没有机会接触到她的家人，也许有些事情我们都想的太简单了。那天我们去了我的家里，家里人的冷漠让我感到意外，也让她心里很不好受，但是她承诺了我的父母，会永远跟我在一起，会跟我一起去面对她的家里人，会想尽所有办法去说服她的家里人。我知道她会努力，因为我知道她爱我，因为我在她的空间里看到了这样一篇日志，〈如果家里人反对你跟男朋友在一起你会怎么办〉写的真的很有道理。父母不能陪你一辈子，因为他们总有老的那一天，总有离开我们的那一天，孩子，总有一天会自己独立成立家庭，能陪伴自己一生只有自己的爱人，真正爱自己的人。现在想想也许是我太执着了，也许是我不值得她去珍惜吧！
时间不紧不慢的走着，我不敢再去触碰那个让她承受太多压力的问题，但是我又不得不去想，我害怕，害怕哪一天她突然间的对我说我们分手吧！我每天都在提心吊胆的生活，但是我每天也很幸福，我没有等到那句话，而我等到的是她要去外地，去外地帮她二姐，我真的不知道为什么，为什么我等来的是这样一句话，不知道那所谓的忙底是什么？我真的要疯了，我没有办法控制自己的情绪，从她跟我说完那句话以后，她会经常的回家，那时我真的没有多想，也许她真的只想在离开CY的那一段时间去多帮帮家里人，当我一直在为她离开这个城市苦恼的时候，而她确没有在我身边陪我，每天只能寥寥无已的接到她的一个或两个电话，我真的好想她，我知道也许在她离开这个城市的同时，我也许就失去了所有，所有的话，所有的所有我只有一个藏在心里。那天她回来了，因为她明天就要离开这个城市了，我在我为她买的手机里偷偷发了一段话，里面全都是我一切的想法，我真的接受不了这个事实，那天我一点东西没有吃，我们在街上走都快午夜了，我们还一直在我们熟悉的那条，曾经每天都生活在这里的那条街，多么熟悉的油饼的香味，多么熟悉的烧豆角的香味，一切的一切让我心如刀割。我们找个地方坐了下来，没有吃多少东西，我喝了好多酒，我知道也许从此以后我再也不能坐在那让她看我喝酒了，再也没有人在我喝多的时候扶着我，照顾我了。我哭了，真的哭了，放下一切的尊严伤心的哭了，我从来没有这样难过过。因为我们的房子到期了，我们就在一家旅馆度过了我们在相爱城市的最后一个夜晚。那一夜我真的失眠了，那一夜我得到的只有她的身体，或许永远我得到的也只是她的身体，我想真正得到的是她的心。我再也不能去抚摸那让我着迷的身体，再也不能亲吻到她那让我销魂的香唇。我抱着她躺了一个晚上，真的好幸福，早上她醒来的时候已经九点多了，我真的不想就这样让她离开这个城市，让她离开我的身边，也许是永远吧！她真的不知道我当时是以一个怎么样的心情去买了那张把我最心爱的女人送走的车票，对于我来说这张车票真是就是一张单程票。当我带着她去吃我们最后一顿午餐的时候，我真的一点食欲都没有。我们去吃了也许是我最爱吃的米线，因为有你所有我爱吃。我的嗓了好像被堵住了一样，不想吃下任何一点东西，她对我说我不吃她也不吃，我不要她这样伤心的离去，我再伤心再难过，我给她的永远都是我最没心没肺那一面。当我看着我最心爱的女人吃着那顿最后的午餐听着那首好像特意为我们准备的离别的时候，我又一次落泪了，我不想让任何人看见，因为一个大男人的眼泪，代表他的脆弱，我不想把把最伤感脆弱的一面让别人看见，我只想给我最心爱的女人。就这样我最后的一顿午餐以我的悲伤落泪收场。她要走了，我一步一步的来到了车站，这个让我这辈子都不想来到的车站，因为在这里我亲手送走了我最心爱的女人，那就是她LYJ，我这辈子最爱的女人。当她走入检票口的那一刹那我的心真的不知道是什么滋味，我不敢回头去看她，也不敢回头去看她离开我的那一瞬间，我怕这是我最后一眼，最后一眼看到我最爱的女人。就这样她走了，离开了我们相识相知相爱的城市，离开了这座装满我们最浪漫回忆的城市，我爱这座城市，我更爱她，LYJ。
就这样，我最爱的她就这样也许真的没有半点留恋的走了，我真的不知道我该如何一个人生活工作下去，心情低落到到了极点，我无时无刻的不在想她，工作的频频的出错让我开始想逃避，让我开想去许另一个城市，另一个有她的城市SY。也许是命运的拙弄，阴差阳错的机会真的让我离开了这个城市，但是去的却不是有她的城市，而是另一个我熟悉而又陌生的DL。我想她，每时每刻都会想她，当我开始我新的工作的时候，我的心真的乱了，安不下心去工作，每天都在慌恐中度过，因为我怕，真的怕，当她离开的的那个瞬间我一直在害怕，害怕就这样无声无息的失去她。每天只能电话来暗寄托我对她的思念之情，但是在我们用电话联系的这段时间里，我隐约的感觉到她好像真的变了，也许真的要发生我最不想看见的那一幕了。我没有心情工作下去，每天的工作压的我喘不过气来，而每天工作过后，想的念的还是她，我在梦里看见她喊的都是她的名字，连我刚刚认识的同事都说你真的很爱你的老婆，连做梦都要喊她的名字LYJ。有她我不怕别人讽剌我，嘲笑我，因为我爱她。我真的无法再继续下去，我向经理提出了辞职，意然辞去了这份能挣到很多钱的工作，能让我活的很轻松的一份工作，去了那座有她而且陌生的城市。当我踏上火车，火车慢慢驶出站台的时候，看着这座我曾经向往的城市，我的心情一下子放松了很多，也许是因为马上就要又能见到她，抱到她，那个让我着迷让我无法忘记的她。当我走出出站口，面前是一个陌生的城市，我真的分不清东南西北，傻傻的站在那里。电话响了，那头传来了让我每天都想听到的声音，但是让我不高兴的是她可能要晚来一会，我等，我永远都会等，一小时，一天，两天我都会等，为了她我什么都愿意。大约等了一个多小时左右，我看见，我终于看见了，又看见我最爱的她了，无法抑制我心中的狂喜，许久没见的我们紧紧的抱在了一起，抱了好久，如果这是世界末日多好，我们将永远不会分开。我高兴坏了，又一次又一次能紧紧的抱着我最爱的她，在那一瞬间我失忆了，仿佛一切都不重要，因为在那一刻我得到了全世界。这一下午我一时一刻没有松开她的手，生怕一松开她就会跑掉，就这样我在这个陌生的城市牵着我最爱的人的手一直这样的走着，那种满足感，那种幸福感又一次把我包围。当我坐在她对面不错眼珠的看着她的时候，她瘦了，黑了，一种莫名的心痛由心而生，我又一次在她面前落泪了，我真的好没有出息让自己心爱的女人受了这么多的苦。时间过的好快，天很快就黑了，记得那天我为她买也许真的是我为她买的最后一件女人的衣物，也许我再也没有机会看到了。当我找到一个住处的时候她坐了下来，我知道她肯定是累了，她为了陪我没有说出来，我知道她也很想我，那一天晚上我又抱我着我最爱的女人幸福的躺在了床上，那一夜很热，虽然吹着风扇但我还不时的人她扇我怕她会睡不着，那一夜我又一次为了我心爱的女人失眠了。在没有她陪伴的无数个日日夜夜我都是依靠着对她的思念挺了过来。为什么幸福的时间总是走那么快，当我还沉浸在我们幸福的海洋的时候，天不知不觉的天亮了，她还躺在我的怀里静静的睡着，她那昏昏入睡的样了我永远都看不够，我轻轻的亲了她的额头一下，我怕弄醒她，如果能一直就这样静静的看着她，那该多好！那一刻我好像又回到了从前，我们在一起生活上班，每天都是那么的充满激情。她醒了，懒懒的睁开眼睛一副笨笨的样子，她的身体紧紧的贴着我身体，我能感受到她的心跳，因为那一刻我们心与心相连，身与身相贴，我情不自禁的去吻她，她深深回应着我……我真的承受不了这样的分离，我怕这样的分离会让她离开我，我好想她回到我身边，就这样简简单单的生活，生活一辈子。那一天我们逛了好久好久，她要回去了，又要回到那个忙得连电话都没有时间打的工作岗位了，我没有为她买太我好看的衣服，也没有为她买太多好看的饰品，因为我知道我们需要的都不是这些，需要的只是简简单单的生活，只要我的身边有你，只要你的身边有我。我只为她买了两双鞋，她曾对我说过不要送心爱的人鞋，因为那就是把她送走。那天她又对我说“老公买的鞋不是送的，不要乱想，老婆不会离开你的”，那一句老公让我忘记了一切，我真的后悔去买两双不该买的鞋，走到现在我一直还在痛，两双鞋把她送的好远好远。也许是因为又要面对离别，我真的很难受，当我抱着她在公交车上的时候，我对她说了好多，这些话不知道从哪里冒出来，是我真的不想离开，因为我有对她说不完的话，还有那句永远说不够的我爱你。那天她没有送我，当我一个人昏昏沉沉的坐上火车的时候，我对着窗子哭了，我真的不知道我们的以后会如何，真的不知道我们能不能再一起，我恨我自己为什么没有很多很多的钱，去给她给她的家人一个安心幸福的生活，我想她，看着窗外一闪而过的树木，河流，我知道火车正拉着我一点点远离她，远离那个有她的陌生的城市。外面不知道什么时候开始慢慢的下起雨来，也许是老天也能感受到我心里的痛苦吧，当我下车一个人走在雨中的时候，我心里面想的都是她，那就是LYJ。
又回到了这里，又回到了这个我们曾经深深相爱，但现在确没有她的城市，独自守着这份爱，守着那份给她写给我的给老公的保证书
给老公的保证书
好好工作，多多挣钱，不离不充，生死相依，不碰任何人，也不许任何人碰我，永远只爱刘帅一个人，永远只想着你一个人，每天都要联系我。
每天睡前我都会看一遍，去感觉她的爱，这份承诺这份保证将成为我人生最精彩的那部分。当我再一次跟她分离，再一次一个人面对这迷茫的生活的时候，我真的坚持不下去了，就在我们分开三天的时候，我一个人又偷偷来到了这个让我幸福又让我悲伤的城市SY，因为这里有她，我的思念有了方向，我的人生又有了目标。那个目标就是我最爱的她，我又一次来到了这个陌生的城市，来到了这个有她的城市。我迎着夜幕的降临我走入了这个让我伤悲又让我幸福的城市。走到那个我曾经只坐过一次的公交站点，又一次让这陌生城市的回忆把我淹没。我真的不知道这次的相拥，相爱成为了我辈子最痛的，无法弥补的伤口。我又看见了她，又在这个陌生的城市陌生的夜的看见了她，我无法抑制住自己心里的痛苦，我不能接受要永远分开的痛苦，我来到这里只是想给我自己争取那么一点点的机会，我哭了，在那个陌生的夜晚我在她的面前哭了，哭的那么伤心无助，我好像发了疯一样，用拳头狠狠的去打那无辜的树，去打自己的脸，我知道它们都很痛，但真正痛的是我的心。她站在我的面前哭了，我真的不知道去如何面没有她的以后，失去了她我就失去了我全部的世界。慢慢的我的心平静了下来，也许是最后一次牵着她的手在大街上漫无目的地走着，我不知道我该去哪里，我迷路了，真的迷路了。我昏昏沉沉了进入了一家住所，当我坐在那里用力抱着她的时候我的心好痛，我的心好难受，也许这是我们，是她施舍给我的最后一个夜晚。我抱着她，亲吻着她，没有了往日的激情，没有了往日的甜密，剩下的只有内心无比的痛苦和将要失去她的无助。当我退下她一件件衣服亲吻着她的每一寸肌肤进入她的身体的那一刻，没有了往日的满足感，这一刻意味着我得到的只是她的身体，而我想要得到的却是她的那颗能让我永远保护的心。当我再一次抱着她的身体，亲口对她说出那句永远说不完的“我爱你老婆”的时候，我的眼眶湿润了，那滚烫的泪珠又一次划落，它落在她的身上，你能感觉得到能明白这眼泪是为你而流，是为了把你留住而流的吗？它深深的烫伤了我这颗会只会爱你一辈子的心。男人有时比女人更脆弱，不是不伤心，只是未到伤心处。也许这是我最后一次拥有她的身体，而心可能早就已经不再属于我。她那双让我永远牵不腻的双手，抱不够的身体，还我那句说不完的我爱你成为了我最深最深的回忆，也是我对你最真最真的爱，那将会是我这辈子试图永久保护的生命中最脆弱的那部分。那个夜晚她没有陪在我身边，也是只是可怜我，也许只是敷衍我，用我对她最真的爱，用她那我抱不够的身体来敷衍我。也许我的爱，我的一切在她眼已经变了，变得一文不值。我独自一个人躺在那刚刚拥有过她的那张还带有她的温度的床上，一个人喝着酒静静的回味着，不知道喝了多少。在这个陌生的城市痛苦的夜晚喝的酩酊大醉，不知道睡了多久，忘记了时间忘记了一切，只记得我很痛很痛。外面的雨无情的下着，而我独自一个人仍然一个人痛苦的回味着，喝醉了，就睡，睡醒了再喝，慢慢的天黑了，我好想她，这么近的距离我确看不见她。我喝多了，酒精已经彻底把我麻醉，我想她，从来没这么深的爱一个人想一个人，哪怕我们离的再近。当她站在我面前的时候，大雨不适时宜的下了起来，下的那么么的绝情，我用我的衣服用我的身体为她摭挡，不知是雨水还是泪水，我的视线模糊了，但是她确是永远那么的清晰。我拽着她发了疯是的拽着，我知道她害怕，我彻底的失态了，她哭了哭的那么的让人心疼，我放手了，她走了，看着她消失在那让人窒息的夜色中。伴随着那一夜的大雨，我也许真的失去了她，失去了一切，那个晚上我变得一无所有。我好像死了一样，没有知觉，感觉好像来到了另外一个世界，这个世界没有你，没有爱，有的只是回忆和痛苦。拖着疲惫的身体和颓废的心又一次踏上了这熟悉而陌生的列车，又一次踏上了没有她的归途。真的好想放弃，但是我做不到，这个城市每一个角落都有我们最真最深最浪漫的回忆，每当我路过那个你曾送我无数次的9路公交站点，她还在那不停的挥手，不停的对我说“到家给我打电话老公”，还有那离别时淡淡的吻，一切还都那么的清晰。我慢慢的发现在我想要冰封的心渐渐的开始回温。也许这就是我，一个对于感情，可能也只有对于她的感情，她的爱一直都会那么执着的等下去爱下去，回忆一次又一次把我拥抱。
2011年8月6日，我们中国人自己的情人节。想她的心又一次燃烧起来，不能面对这没有她陪伴的情人节，我要在情人节的那天见到她，哪怕她不见我，哪怕我的心痛到极点，我也愿意尝试，尝试这没人理解的痛楚。我又一次把我对她的爱发泄的淋漓尽致，我感觉我奔跑的好幸福，去做一些为我们的爱做的那些事情。那一天我晚上没有睡觉，深夜我抱着又为她买了一次的玫瑰花来到了车站，那个曾经给我幸福又我痛苦的车站。当所有人向我投来也许是爱慕也许是幸福的目光的时候，所有人为我让出一条道的时候，我很骄傲，我也很自豪，因为这是我为她送的第二玫瑰花，也是我永远的爱。就这样一个人静静的等待着，等待那将要拉着我的爱去看望我的爱的火车。时间一分一秒的走着，一点点靠近我的爱。火车的鸣笛声接近，我的心在颤抖，也许是激动，也许是幸福，一时间不知道什么感觉，苦辣酸甜一骨脑的都涌入我的心头，眼睛又一次混润了，抱着我的爱我的玫瑰花，含着幸福的眼泪踏上寻找爱的征程的列车。我不知道我将要面对什么，也许是指责，也许是感动，但是我知道我的心一直在向往着这个方向，这个永远让我思念着的方向。火车一步步将我向她靠近。天色渐亮整个夜晚的疲惫被这陌生城市所仅有的那么一点点的幸福驱散，手里抱着那漂亮的玫瑰花一点点的走向也许还属于我的幸福。不知道为什么我竟然没有勇气面对她，也许是~~~~~~~~~~~~~我想了好多，当别人代替我把花送到她面前的时候，这份没有我的浪漫，这份只为她制造的浪漫就这样淡而无味的结束了。她又一次站到了我的面前，我紧紧的抱住了她，我对她诉说了太多心里太抑太久的爱，太久的思念，我舍不得这永远的分别，，我爱她，她哭了，不知道此刻她为了什么而哭，也许是舍不得我，也许是因为一个傻子做了一件很傻的事被感动而哭，不论为了什么我只知道她是我全部的世界。我再一次亲到了她那让我亲不够的唇，那么的柔软，那一刻我忘记了一切，我只知道我吻的这个人是我最爱的她LYJ。
幸福的时光总是那么短暂，伴随着火车的轰鸣声，我的情人节宣告结束，那情人节的浪漫却永远的留在了那我们亲吻的那个小路口上。再一次的离开，也许真的最后的分开了。我不想离开她，我再不能离开她，我爱她爱她忘了一切，忘记了我所有的责任，也忘记了把爱给别人，我把所有的爱都给了她，给了一个我只会爱一辈子的女人，她就是LYJ。我最爱的她，那个陌生而又向往的城市，也许永远的再见了。我也许已经看到了结局，但是我们的曾经毕竟有着绚烂的开始，也有着辉煌的过程，但这个看似结局的结局永远都不是我想要的，我会一如既往的等下去，拿得起放不下那才是真正的爱，我看到了爱情的真谛，也得到了真正爱一个人精神与物质上的双幸福，我爱她LYJ。
这个夏天就这样幸福而又痛苦的过去了，迎来了金秋的十月。十月是收获的季节，而我却在这收获的季节深深的种下了我等待的种子，等待那个属于我的收获的十月。
如果只是相遇，我却要用怎样的文字来书写我们的经历，如果只是曾经、我却要用怎样的形式来抒写现在的悲伤…没有想象中那倾城一笑。相遇即是偶然、我们又为何相识，相知，相爱？
那属于自我陌生而又熟悉的城市，重新拾回。爱、悄然离去，我回忆…也许我们只是一场偶然，携手回首，当初的那种坚强，而后的伤，那场温柔香埋葬了我的心命运把她和我带向彼此的轨迹，一丝淡淡而深切的情，多少次的偶然多少次的散场.。提笔那刻的思念，提笔流下的眼泪，我写下对她深深的执念。
我又回到了我们的城市，我重新整理自己去开始只有我们回忆的单身生活，当每一个白天拉下帷幕、一切的欢声笑语都一起平静下来。那些忙碌的身影渐行渐远，这个世界也跟着回到宁静。回到我一直迷恋的黑暗，独自游荡…谁想要那样的散场？所有的撕心裂肺都化成尘烟飘散在离别的空间，追随着她的脚步永远停在了她的身边。
日子就这样一天一天的过着，没有目标，没有激情，我以为我会很坚强，但我发现我真的做不到，每天那些回忆都会缠绕着我，很幸福也很痛苦，就这样痛苦与幸福同时陪伴着我一天天过去，我好想她，也许这是永远的真理，我不愿触及的往事，终于要不可抑制的扑面而来，仿佛就发生在方才，我以为我已经忘了，但是我发现没有，我还一直活在我们的回忆里，回忆给了我生活的动力，工作的勇气。如果说我现我以百分之五十的精力去混生活的情况下，我将以百分之二百的精力去回忆，去想她，去想那些能给我动力跟你在一起每一个画面。当我的青春不再，我是否还愿意去承担那些本应属于我的青春的梦想和回忆。一切都已经发生，一切也许都无法改变，而我不得不去面对。我一次又一次的走到那走了不能再走的大凌河边上的时候，我无意间抬头看见天空，看见那满天的星空，我又习惯的去找那一颗让我不能忘记的星座，天蝎座，因为那是见证我们爱情的星座，她曾经牵着我的手告诉我那就是天蝎座，那一年夏天我看见了好多流星，也许是天蝎座，也许是有她，我许了好多愿望，每一个愿望都是那么的幸福，也都是那么的浪漫，因为她因为天蝎座我实现了，实现了让我们相爱在一起的每一个有你的愿望，我爱她LYJ。
当等待成为一种习惯。我静静的想…想象我们什么时候能如‘梁祝’一般化蝶翩翩自由起舞。她的一句轻声细语：“老公，对不起，”独留我一个人呆呆的站在原地，诉不出的言语，道不尽的离别，我的彷徨、谁懂得的伪装。如此沉重的一颗心，点缀在闷热的空气里，闭眼静静的想…
试图用酒精麻醉自己，让自己去忘记那些曾属于我们幸福的而浪漫的回忆，我试图用某个人去取代她的位置，但没有人能做到。也许是我错了，真的是我错了，我爱她，爱到无可救药，爱到无法自拔，这就是我，真实的刘帅。我无法走出我们爱的海洋，我找不到出口，只有她，只有她的爱才能带我走出我们爱的海洋。我不在乎付出，因为我爱她，只要为她我什么都心甘情愿，爱让我痴迷，让我沦陷，让我彻彻底底的沦陷在她的心中。
不断的奔走在那些浪漫回忆、只为寻那一刻温柔。停留、离去、走走停停的路，抒写着每一段过客悄然离去时的痕迹，只为能在某一天想起时回头去重温那些流年里逝去时光。一个又一个无眠的夜，原以为能放下心中的一切，可以安心的离开。当离开那里的时候眼泪流出时，才知道心中依然放不下她，听到她憔悴无力的声音心痛难耐，独自喝闷酒我的心情很孤单，也很无助，怎样才能让我快乐，心中的惆怅只有我自己清楚。现在情绪低落的我身边没有可以诉说的听众，我很让她想倾听我的心声，也许她不在愿意，真很担心她，这叫我如何忍心抛下她一人离开。
我的心却不肯放开，眼泪再次告诉我，我放不下她，心里的你很明确的占据着我的心，叫我如何快乐？快乐与忧伤，一切都已成为过去，依然能感受到的那份真实与感动、虚伪与悲伤。眼泪，悄悄滴落在键盘上。记得有人说过：“当我的眼泪忍不住要流出来的时候，睁大眼睛，我不会眨眼，我会看到世界由清晰到模糊的全过程。心，在眼泪落下的那一刻变得清澈明晰！”
爱久了，成了一种习惯；痛久了，成了一道刻痕；恨久了，成了一种负担。没有了的爱情，从火热走向平淡，或许就是我们一直在追寻的一种永恒。虽然，我们都不知道，这份平淡还是不是会那么让人心动。只是等待，无论时间是否冲淡了一切，心，却在它原来的位置，以固执的方式、速度执著地跳着……
也许在很多年后的某一天，在我们相爱过的过的城市的某一个角落，我们还会相遇，不知道那是什么样的情景，也许我们是一对让人羡慕的爱人，也许她早已经是别人的新娘。这是一段让我不能忘记的爱情，而她是值得我放弃一切去等去爱的人。我以为我真的可以忘记，但是我错了，真的错了，当我无意间又触碰到一些人一些事情的时候，她又出现了，出现在了我深深的记忆里，原来我还一直深深的爱着她，当我每天下班独自面对一个人的时候，我没有了目标，没有了方向，在漆黑的回家的路上，我一次又一次被我们的回忆所俘虏，当我看着我们去过的公园，转盘，药店，米线店，还有那让我期待的车站的时候，我被这一切的一切的回忆，还有她，忘记了一切，本能的骑着车向前冲着。一声剌耳的汽笛着打断我所有的思绪，我渐渐的发现这个地方好陌生，好黑，当我再一次向回走去的时候，我发现我被所有的回忆打乱了方向。一个人在一生中，遇见一个懂得用心爱你或是遇见一个值得你用心去爱的人，是幸福的。我不会忘记一切，眼泪也不会，眼泪伴随着时间，不会融化。眼泪知道，并告诉她，我没有放下她，爱她的心在搏动，挣扎，等待……爱情让我迷失在回家的路上，等待是我这一刻，这一生唯一能做的事情~~~~LYJ！
