大叔x捂住下面痛哭，大喊：把我的屌变回来！！！！

大叔x：真的变回来了啊！屌爆了~！

一对恋人在山中被野人抓住说：你们吃掉对方的大便就放了你们。
恋人做到了，归途中女人大哭，男人问其原因，女人伤心的说：你不爱我，不然你不会拉那么多

经典笑话：令男人“晕菜”的10种女人
1、穿着公司的新品展示会赠送的广告衫，或胸前印着“××纯牛奶”，或背后印着“××牛肉面”。
2、胸部注射了过量的“英捷尔法勒”软组织，给人以视觉上的压迫感。
3、热衷于向电视购物频道订购“神奇翘臀裤”、“速效瘦身裤”、“魔术丰乳贴片”。 　
4、裙子是“宝姿”、皮鞋是“达芙妮”、手袋是“路易·威登”。。。然后，她还要郑重声明：“我的内衣是‘梦特娇’。”
5、一见漂亮女人就翻白眼，附在你耳朵上悄声说：“她已经不是处女啦”。　　
6、直奔而立之年了，还喜欢奶声奶气地说一口琼瑶腔：“我们女孩子。。。。。”
7、喜欢在办公室说：“今晚又有人请我吃饭，烦死啦！”
8、吃饭的时候，把口红残留在酒杯上。
9、谈恋爱时，动不动就在男友面前谈“女权”、谈“波伏瓦”。
10、到电视台报名参加“电视征婚”节目，而且在节日结束的时候，尚未“速配”成功。  

中国好声音哈林是来做主持人的，杨坤是来做宣传的，那英是来唠嗑的，刘欢是来开家长会的，而华少，简直就是来卖凉茶的。。。

伦敦奥运会期间。国内一对夫妻去观看比赛，夫内急进厕，又退出。妻问何？夫羞：全是老外，拿不出手。妻怒：你怕球！大小是我的事，谁用谁有发言权，关键是要敢于亮剑！

小保姆嗓门特别大，主人叮嘱，今晚来的都是有身份的人，说话务必小声一点。吃完饭，主人客人玩牌，小保姆收拾完想早点休息，于是凑近男主人耳边轻声道：“那我先睡了哈。”

今天吃完饭，胃疼。同学叫我一起去买东西，我说：“不去了，我觉得我有点恶心。”
同学说：“是吗？我早就觉得你恶心了。”

哎，现在的女生文化素质真没劲。。。

今天去相亲，我就随便问了三个问题，她竟然一个都答不上来，也没有讨论的气氛。。
。。

看她自我介绍说对世界的本质好奇，就先问了一个：

规范场和动力学质量是如何联系起来的？

她愣在那里半天，既不回答，也不说说自己的观点。。。


看她对物质本源的理论其实没啥研究，就问个工程一点的问题吧：

卡尔曼滤波，鲁棒滤波和粒子滤波，对于实际工程孰优孰劣？

她说话了：什么棒，什么波？。。。。


崩溃了，万般无奈之中，记得生物普遍是女孩子的强项，就用自己蹩脚的生物知识问一
个吧，就算出丑，能开个头抛砖引玉也好：

在测细胞凋亡过程时，用什么方法能使DNA更好地片断化？

她终于活跃了：哦，DNA啊，想不到你也看那种色色的动画。。。

你们聊下篇
猫对我说 我是你奶奶的猫 好听
狗对我说 我是你奶奶的狗 也好听
鱼对我说 我是你奶奶的鱼 也很好听
熊说 你们聊 我先走了

校长和英语老师一起去法国某中学访问，校长在礼堂讲话，英语老师做翻译。
校长：“各位老师们，同学们！”
英语老师：“ladies and gentlemen！”
校长：“各位女士们，先生们！”
英语老师-_-！想了下说：“Good morning！”
校长：“早上好！”
英语老师：…… ==”汗

一女早上到公司上厕所发现没有纸了。来不及回办公室拿纸。瞄到隔壁男厕所有个单间门虚掩着，放纸的地方有包纸。四下无人，那女赶紧冲进去，猛的推开门，拿了纸就跑。谁知听见里面“哎呦”一声。 后来听说，办公室一男生上厕所被门撞了，纸也被顺走了，一直蹲到有人进来救了他。

男子喊道：“服务员，过来一下！”
服务员：“您好，什么事？”
男子怒问：“我20块钱一碗的牛肉面，怎么才一块牛肉？”
服务员：“先生，那您希望有几块？”
男子想了想说：“怎么也得五六块牛肉吧。。”
服务员冲厨房喊道：“出来个师傅，帮这位顾客把这块牛肉切一下！”

哎，现在的女生文化素质真没劲。。。

今天去相亲，我就随便问了三个问题，她竟然一个都答不上来，也没有讨论的气氛。。
。。

看她自我介绍说对世界的本质好奇，就先问了一个：

规范场和动力学质量是如何联系起来的？

她愣在那里半天，既不回答，也不说说自己的观点。。。


看她对物质本源的理论其实没啥研究，就问个工程一点的问题吧：

卡尔曼滤波，鲁棒滤波和粒子滤波，对于实际工程孰优孰劣？

她说话了：什么棒，什么波？。。。。


崩溃了，万般无奈之中，记得生物普遍是女孩子的强项，就用自己蹩脚的生物知识问一
个吧，就算出丑，能开个头抛砖引玉也好：

在测细胞凋亡过程时，用什么方法能使DNA更好地片断化？

她终于活跃了：哦，DNA啊，想不到你也看那种色色的动画。。。

上帝：你现在可以许三个愿望

大叔x：真的吗？屌爆了~！

接下来，大叔x捂住下面痛哭，大喊：把我的屌变回来！！！！

大叔x：真的变回来了啊！屌爆了~！

有位丑女在看球赛时，总喜欢买篮框后面的位子。
她的朋友有一次问到：“篮框后面的视野不是不好吗？你怎么每次买这种位子呢？”丑女答道：“那样子我才能看到男人向我冲过来。”

公孙策：大人，状纸你都看了吗？
包拯：公孙先生今天如此关心本府接的状子，本府真是开心啊！
公孙策：大人，你要是看完了就给学生，茅房里没手纸了~

“我不会答应你的求婚，等你赚到一百万再来找我吧。”
“我能先赚到三分二吗？”
“噢？……也行！”
“看，这是一百。”

你喜欢我吗？   不喜欢

一对男女热恋，女的说：“你不嫌我胖吗？”
男：“胖好，杨贵妃就胖。”
结婚后，夫妻失和，男的说：“看你胖的像头猪，真讨厌！”