从前有父子二人，家境贫穷，缺吃少穿，儿子渐渐长大成人，到了谈婚论嫁年龄，父亲着急而苦于手中无钱，干急没办法；儿子也急却无法向父亲说明，于是写一对子暗示父亲：“儿子今年十八九”。他父亲看后随即对曰：“老夫银钱不凑手”。儿子一看大为恼火即写：“整天握住家伙睡”。父亲一看也非常生气：“左手困了你换右手”。

一男子见另一男对着一杯酒呆坐，于是想开个玩笑，拿过他的酒一饮而尽。
只见那男人大哭说：我太倒霉了----丢了工作，女朋友又走了， 连要自杀的毒酒都被你喝了。

小张平时很怕老婆。一次老婆回娘家，小张一个人在家，自在极了。
这天，他想出去转转，便找出那件很少穿的名贵礼服，对镜打扮好了，手伸进口袋，希望发现些零钱坐车，却发现有一纸条，上书：打扮这么整齐，想去哪儿啊？

初中时对星座特别热衷，一天我们几个女生正津津有味地讨论星座。
一男生走来，我抓着他就问： “你什么座的？”
该男生愣了3秒钟，喃喃道： “肉做的啊……”

记得小时候村里有个二流子，他经常跟小孩子开玩笑。最经典的是：
小X，你帮我看下我屁股后面是不是烂了个洞？

小孩子一般都会上当过去帮忙看下，这时，噗嗤~~好大声响的一个屁就这么蹦出来，小孩子那双无辜的眼神呐

.体检抽血，一男生晕血脸色铁青，于是我们大叫: 医生医生 ! 有人晕血 ! !医生听见喊声急忙跑来，结果"碰"一声撞上了楼柱，撞可狠了，撞破了眉骨，顿时血流满面狰狞恐怖，我们全吓傻了！医生自己不知道。他凑晕血男面前问"你晕血呢?!" ……然后晕血男本来还虚弱的坐着等医生呢……抬眼一看直接白眼一翻立马倒地不醒人事了……

　　学士上面是硕士，硕士上面是博士，博士上面是博士后，那博士后上面呢？如果你够勇敢再读两年你就是勇士，再读5年是壮士，再读7年是烈士，那烈士后面呢？教育部会推出圣斗士，读满2年是青铜的，5年是白银的，7年是黄金的，毕业后在读的女孩可以靠出一个雅典娜！！！

一对小夫妻逛街，路上，老公问老婆：“亲爱的，春节就快到了，你对新一年的生活有什么打算？”
老婆指指前面的广告牌，说：“你看那边的广告牌上写的，就是我对明年的安排！”
老公抬头望去，只见不远处竖着一块广告牌，上面写着八个大字：购物、休闲、娱乐、餐饮。

有两个人没事爱在一块吹牛
胖子：我说的笑话最招笑，
瘦子：我说的笑话比你强，
胖子：我说的笑话上过报纸，
瘦子：我说的笑话上过电视，
胖子：我说的笑话别人听了就笑，
瘦子：我说的笑话别人听了一笑就停不了了，现在还在精神病院里头呢。
胖子：好人听了你的笑话成病人，这哪成呀？我说的笑话都把病人治好了，这不前两天，一个医院院长请我去讲一个笑话，我的笑话一讲完，好几十个前列腺病人都尿裤子了，病好了。
瘦子：你讲的是鬼笑话吧？都是被吓尿裤子的吧？我讲的笑话才真正把病治好了，也是前两天，一个医院院长请我去讲一个笑话，大会议厅，好几百个厌食症病人，个个皮包骨，骨瘦如柴呀，医生护士站两旁，我的笑话刚讲完，所有病人厌食症立马好了，现场一片混乱，有咬大夫脖子的，有咬胳膊的，还有咬小腿的，有的是僵硬地走着，有的是匍匐地爬着。大夫们边跑边喊呢。
胖子：喊什么呀？
瘦子：快跑啊！生化危机爆发了

妻子下岗以后开了一间商店，戒烟数月的丈夫乘机又吸上了。
妻子大为不满，丈夫说：“你这人真浑，你的事业我能不支持吗？我如果不抽烟，别人会说：‘连她丈夫都不抽，那些烟准是假货！’”

学一向不安分，大一时第一次上自学，偶坐在教室郁闷，随即跑到过道抽烟。刚点着烟没一会，来了个PL女生，问寡人:“现在上自习呢!你怎么跑出来了？”我说:“无聊出来抽烟，MM你是哪班的？怎么也跑出来了。”PLMM指着我们教室说：“那个班的！”当时偶好激动的说：“我们一个班的啊？怎么，你也郁闷吗？”她说：“嗯，我们班一个新生上自习跑出去了，我出来找他。”偶笑笑：“看来也还有坐不住的，你找他干啥，你又不是他妈！”MM:“没办法啊，我是他班主任！”
　　偶当时就蒙了……
　　一分钟后，憋出一句话：老师，你看着真年轻……

关谷：你和那个艾派德只比我高四公分！准确的说是4.65公分，四舍五入一下就是4.7公分，再入一下就是5公分，再入一下就是10公分，我整整比你高十公分

夏天就是热，中午吃饭时我喝了一瓶冰啤酒，正打算再喝一瓶。老婆却不同意，儿子说道：“妈妈，你就让老爸喝吧，天太热了。”我高兴地说：“还是儿子好，向着老爸。”儿子说：“妈妈答应我了，把卖酒瓶的钱给我当零花钱。”

从前有父子二人，家境贫穷，缺吃少穿，儿子渐渐长大成人，到了谈婚论嫁年龄，父亲着急而苦于手中无钱，干急没办法；儿子也急却无法向父亲说明，于是写一对子暗示父亲：“儿子今年十八九”。他父亲看后随即对曰：“老夫银钱不凑手”。儿子一看大为恼火即写：“整天握住家伙睡”。父亲一看也非常生气：“左手困了你换右手”。

在公厕里，忽然听到厕间有人说话：“哥们儿，有手纸吗？”
我翻了翻口袋：“抱歉，没有。”
过了几秒钟，那人又问：“那有小块报纸吗？”
我无奈地一笑：“对不起，没有，我只是来小便的。”
又过了几秒钟，厕间门缝塞出一张10元人民币：“能帮我换成10张1块的吗？”
我把钱递过去，厕间里传来一声咆哮：“你别给我十个硬币啊！”

夏天就是热，中午吃饭时我喝了一瓶冰啤酒，正打算再喝一瓶。老婆却不同意，儿子说道：“妈妈，你就让老爸喝吧，天太热了。”我高兴地说：“还是儿子好，向着老爸。”儿子说：“妈妈答应我了，把卖酒瓶的钱给我当零花钱。”

一个农场主花了很多钱买了一批母鸡，想靠卖鸡蛋赚钱。不料母鸡一个个无精打采，总是不生蛋。他很着急，去请教专家。专家问明情况以后，告诉他说："鸡也是动物，也有生理需求，所以你应该再去买一批公鸡"。可是农场主已经花了很多钱，口袋里的钱只够买一只公鸡的了。没办法，他只好就买了一只公鸡。公鸡面对着几百只如狼似虎的母鸡，有心杀贼，无力回天，没几下就累倒了。

农场主苦思冥想，想出了一个好办法。他把珍藏了很久，本来打算给自己服用的伟哥拿了出来，混在了鸡饲料里，喂给公鸡吃了。公鸡吃了伟哥以后，果然如虎添翼，没用一天的工夫就将鸡场所有的母鸡搞定了。母鸡们得到了爱情的滋润以后，下蛋也勤快多了。

可没想到第二天那只公鸡意犹未尽，仍然异常生猛，跳过围墙，来到隔壁农场的鸭舍，将几百只鸭子全部搞定。第三天公鸡还是勇不可挡，飞过小河，来到对面农场的养鹅场，将几百只鹅全部搞定。

终于，第四天农场主一出门，看到公鸡躺倒在地上，奄奄一息。天上有几只苍鹰正在盘旋，伺机扑下来美食一番。农场主眼圈一红，心里念在公鸡为革命事业作出过巨大贡献的份上，决定替它收尸。农场主走到公鸡身边， 垂泪道："都是我害了你呀"没料到公鸡开口说道："嘘，别出声，等那几只老鹰下来，我把它们搞定。"

夏天就是热，中午吃饭时我喝了一瓶冰啤酒，正打算再喝一瓶。老婆却不同意，儿子说道：“妈妈，你就让老爸喝吧，天太热了。”我高兴地说：“还是儿子好，向着老爸。”儿子说：“妈妈答应我了，把卖酒瓶的钱给我当零花钱。”

学一向不安分，大一时第一次上自学，偶坐在教室郁闷，随即跑到过道抽烟。刚点着烟没一会，来了个PL女生，问寡人:“现在上自习呢!你怎么跑出来了？”我说:“无聊出来抽烟，MM你是哪班的？怎么也跑出来了。”PLMM指着我们教室说：“那个班的！”当时偶好激动的说：“我们一个班的啊？怎么，你也郁闷吗？”她说：“嗯，我们班一个新生上自习跑出去了，我出来找他。”偶笑笑：“看来也还有坐不住的，你找他干啥，你又不是他妈！”MM:“没办法啊，我是他班主任！”
　　偶当时就蒙了……
　　一分钟后，憋出一句话：老师，你看着真年轻……