【沁园春·上班】上班路上，千里车流，万里人潮。望大街内外，车行如龟，司机烦躁，一步不动，总是红灯憋出尿。交通如此多焦，引无数大款上公交。惜奥迪A6，慢如蜗牛。奔驰宝马，无处发飙。一代天骄，兰博基尼，泪看电驴儿把车超。俱往矣,还数自行车,边蹬边笑。

结婚晚了
结婚才5个月，妻子就生下了一个白白胖胖的男孩。
丈夫怀疑地问：“这孩子来得是否太早了点？”
“不，”妻子回答。“是我们结婚结得晚了点。”

今天走在路上对女朋友说：“媳妇，我想结婚了。”
　　她一下子紧张兮兮的看着我：“和谁？”
　　我：“……”

我冒充女神男友给女神快递过去玫瑰花，然后选择货到付款，后来女神怒与其分手。

我上初中的时候，弟弟幼儿园，一天晚上，我跟弟弟看电视看的很晚，他突然跟我说他要大便。
　　我就去拿一个痰盂给他，一般都要接点水防止便便沾在痰盂上，结果晚上停水了，没办法，我就倒了点开水在痰盂里，弟弟一屁股坐上去，对我说“哥哥好烫…”
　　我跟他说不要紧一会就冷了。过了一会一股恶臭弥漫在我家里，分子热运动啊，便便用开水烫超级臭有木有？！爷爷奶奶都被臭醒了…
　　这不是高潮，高潮是拉完了水冷了他站起来，痰盂吸在屁股上了。

冬天里，鸡和狗决定脱衣服比赛，看谁不怕冷，刚一脱玩，狗就让鸡认输，鸡不解，狗说：瞧你那身鸡皮疙瘩

某大学校园铁栅栏都是带尖头的。为防止学生翻越，其上面的警示牌标语如下：“男生一不小心翻，就会变成女生，女生一不小心翻，就会变成女人。”

我给朋友打电话，问道：“你在干吗？”
朋友：“给我爷爷打点儿款。”
我：“在哪家银行？我去找你。”
朋友：“墓地。”
我：“……”

看到楼上的笑话时，嘴里抽的烟头喷到电脑屏幕上了

兰州搬了一天砖不累么？还玩猴岛！

        周瑜：“既生瑜~~~何生亮~~~~既生瑜~~~何生亮~~~”
　　读者：“有没搞错呀~~~身为东吴的三军大都督竟会在弥留之际说出这么小器的
话？！”
　　罗贯中：“小器吗~~~~”
　　
　　——于是，在一些已经失传的三国版本中，周瑜在临死前喊道——
　　
　　“十八年后~~~老子还是一条好汉~~~

几个青年一起上大山
大龙说：我一年换了两个丈母娘。
大家说：你小子行啊！
大龙摇摇头说：不是我行，是我老丈人行！

某大学校园铁栅栏都是带尖头的。为防止学生翻越，其上面的警示牌标语如下：“男生一不小心翻，就会变成女生，女生一不小心翻，就会变成女人。”

版主变猪头啦  哈哈哈 好好笑

有一对夫妻，刚刚结婚不久，还不想要孩子，但不懂怎样避孕，就向医生求助。医生给了他们避孕套。夫妻高高兴兴回家了。

过了几个月，妻子怀孕了。丈夫很生气就找到了医生大闹一顿。医生很纳闷，问：“你是怎么用的？”他说：“我一顿给我妻子吃两个呢！”

抠门的地主正坐在屋里吃点心，一个长工推门进来，他连个让字都没有。
长工便坐在他对面说道：老掌柜，我昨天下午在地里刨出个瓦罐，里面满装着……好像是白铁疙瘩……
地主一听，心里就喜欢，顺手给了长工一块点心。
长工吃完点心继续说：我仔细一看，不料竟是银子……
地主听到这里，更是高兴，赶忙又递给正正一块点心。
长工吃了第二块点心，嘴凑到地主耳旁说：我把那罐银子用棉袄一裹，用胳膊一夹，一直往回跑，准备到家分给老掌柜半罐……
地主高兴地连点心盒塞到长工手里。
长工吃完点心，拍了拍手，不慌不忙地说：我抱着银子罐正迈步进门，不料被咱的高门槛绊倒，把我给惊醒了。
啊！原来你在说梦话呀！地主气得两手打颤，一把夺回点心盒子，可里面一块也没有了。

冬天里，鸡和狗决定脱衣服比赛，看谁不怕冷，刚一脱玩，狗就让鸡认输，鸡不解，狗说：瞧你那身鸡皮疙瘩

我媳妇说洗洗睡吧

几个青年一起上大山
大龙说：我一年换了两个丈母娘。
大家说：你小子行啊！
大龙摇摇头说：不是我行，是我老丈人行！