人们常说，十六岁是花季，十七岁就雨季。而我的花季、雨季却在流逝的岁月中，姗姗来迟!
二十四岁那年，早已历经过只有彼此默默注视，而又不曾说出口，却化作了美好回忆的初恋的我，在看过了别人那些或者热烈，或者平淡的现实爱情之后，我学会了对爱情的取舍与选择，学会了对爱情的付出与承受。
那是一个溥雾轻绕的清晨，阳光缓缓升起，冲过晨雾，留下一片片灿烂的妩媚。我就在这个时候，步入了人生中的第一场正式的恋爱里。那也是到目前为止，我所经历的唯一一场正式的恋情。
这是一场在我们四川老家传统的相亲聚会。按程序讲，就是双方的父母带着一两个亲人，在媒人的安排下，让男孩与女孩彼此见上一面，然后分别给各自的父母或者媒人表个态。根据结果，以便安排后面的程序。
其实，那时的我，是极不愿意介入这种场合的。原因不在于这种方式的古老，而在于，我还没有做好恋爱的准备，我更怕那不是沾亲，就是带故的媒人的询问。
在我的心里，恋爱是跟放多人所想象的一样，是需要全心全意地投入其听，是美好而且浪漫的。那之前，我确实也在期待，不过，我所期待的爱情，就像星空的夜晚，划过湖面的一道流星，它是自然而然地来到我的生命里，不需要修饰，也不需要安排，留下一个美丽的倒影，永远留在那平静而又真挚的内心里。或者像是一只鸿雁，在我渴望的视线中，一闪而过，我便迫不及待地追上它的步伐，从此与它永伴人生路。
但我心里很复杂，我知道爱情不只是花前月下的铮铮誓言，也不只是天长地久的浪漫情怀。它会像我们这些在恋爱中的人一样，是会成长的，就像我们由一个不谐世事的小孩，长大成一个有着远大理想，又为此努力奋斗的青年，然后再一天天变老，一天天将生命的价值成就得更高。爱情也是会老的，它会闯过花季，雨季，然后经过漫长的等待，孕育出果实来。我们必须要为此做出准备，要做出接受爱情变老的准备。
我是一个家境贫寒的农村青年，从小经历过几番家庭变故，原本学习十分优秀的我，却因为这些原因而中途辍了学。虽然在社会上已经闯荡了好几载，可鸿运不济，命途多舛，当时的我仍然一事无成。所以，当时我很害怕，害怕我将来的小孩子会像我一样，我怕我亲自养大成人的小孩，会在二十多年后像我一样沉重地生活着，为了那些基本的养家糊口的生活，将自己的理想深深地埋葬于心中，而整日奔波不停。所以，当时对我来说，恋爱既是一件十分美好的事，也是一件让我感觉到十分有压力的事情。
我去相亲，是亲友们集体“协作”的成果。
那女孩子蛮不错，几近一米六的个儿，身材十分匀称，一身淡红色的打扮。满头的黑发光亮亮的，一张洁白如玉的脸旁，眉清目秀，嘴角的微笑代表着那掩盖不住的羞涩。
女孩子的文静给了我一种空若幽谷的安宁，我心里平静多了。只是当那媒人问起我们彼此的意见时，我只说是先考虑考虑。因为我一直在坚守着一个原则，任何一个女孩子，在要与她相恋的时候，一定要有上两三个月的接触，有上一定的了解，然后才能说恋爱的事情。否则，那就是一种对生活的不负责任，也是一种对自己不负责任的表现。很容易造成对别人、对自己的伤害。我不能因为一句话得罪了一大群人，更不愿意因为一句话，就把自己的一生给糊里糊涂地“卖”了。
由于距离十分接近的原故，那媒人时常安排我们彼此互相见面，以便培养出一些感情。再加上，双方父母都怀有一种十分急迫的期待子女早日完婚的心态，所以，我与那女孩子见面的日子颇多。
后来我了解到，原来，我们是同一学校的校友，她小我几岁，我上高中那三年，她也在同一学校上了三年初中。她说，在学校时，听说过我的名字。因为那三年，我是学校文学社的社长。
由于接触多了，我渐渐地发现，她除了美丽之外，还是一个善良，体贴，纯洁，勤劳的女孩子。我开始渐渐地喜欢上了她!
当我开始喜欢上她的时候，我就对她开始朝思暮想起来。总是希望能够见到她的身影，总是希望自己每做一件事情，都能够让她看见，让他笑靥如花。那时候，我明白了，爱情就是一种期待，期待她的出现，期待她那美丽的眼神，期待她那迷人的笑容，期待她那洋溢的喜悦!
大约半年之后，我们的感情出现过一次十分严重的危机。那一次，因为一些原因，她拿来一瓶白酒，来到我家。当时我家里仅有我一个人在家里。她要我陪她喝酒。我从未见过她喝酒，我自己平常也是喝得很少，而且从来不沾白酒。我当然不让她喝，她却找来碗，倒了满满的一碗，然后要我陪她喝。我很是生气，将酒一下子撒在了门板上，将碗重重地掷回到了桌子上。她却苦笑了一声，再次拿起酒瓶来，又一气倒了满满的一碗。我用双眼紧紧地盯着她，她笑笑说，你不喝，我喝。停顿了大约五秒钟之后，她正欲伸手去拿那只碗，我迅速地将那碗酒拿了起来，一口气全都倒进了肚子里。此时，她很生气，一只手抓住酒杯，一只手夺过我刚欲放下的酒碗，饮干了那余下的半碗白酒。
酒一下肚，她对我说了声谢谢。我见她苦笑的样子，知道她是遇到什么不开心的事了。她当时的事，我也还算明白，虽然她不曾跟我提起我，但凭我观察人的眼光，与我的直觉断定，她一定是因为感情的事情伤了心。(后来，她告诉我，我们的相亲，是她父母逼来的。她也承认了我的猜测，她另外有个男朋友，只是她父母不知道而已。她说，那男孩子才符合她理想的条件，独生子，家里有着一定的经济基础，这些都是我家里所没有的。这是她原来理想中的最佳境况)说完，她就说要回家，我不让她走，因为空腹喝下那么多高度白酒，再让她走那么远的路，回家去，是肯定不行的。可她却无论如何坚持着说要回家。然后就跌跌撞撞往门外走去。我见她歪歪倒倒的样子，知道她是酒劲上来了。我也感觉到自己头脑开始热了起来，知道这是酒精的作用。于是就冲冲地走进厨房，舀了一飘水，对准自己的脸就泼了下去。然后又端了一些水，走进客户，发现她已经走到门外，于是我追了出去，先用凉子泼了她一下，然后硬拉着把她扶进了里面卧室里，那是我母亲的卧室。给她盖好后，我发现我的酒劲越来越强烈了，就迅速地回到自己的卧室，拉过被子，和衣而睡。
那天我们是在十二点左右喝得铭酊大醉的。一直到晚上，我才迷迷糊糊地在鼎沸的人声中醒了过来。我仍然感觉到头脑晕沉沉的，没几分钟，我本想去看一看她究竟怎么样了。可我发现自己根本起不了身，没几分钟又睡着了。
再一次醒来，是在第二天下午。是她把我叫醒了。她说，昨天她妈妈打电话在四处找她，说是地震了，(汶川地震就发生在我们喝得铭酊大醉的两个多小时之后)当时，我头脑完全还没有清醒，只是想继续睡。她要拉我起床，我却死活不肯起来，她说怕房子倒了砸倒了我，我说，砸死了就算了。当时我很气愤，想要好好地气一气她!因为这是我生平第一次喝醉酒，而且一醉就是那么长的时间。
我又睡着了，又过了一夜，我才醒来，才发现自己的头脑开始清醒了。我发现我前日吐在地上的，已经全部被她给清扫了。
她又来到我家里，要我出去躲一下，我死活不肯。没多久，她妈妈也来了。我还是不依。再一会儿，前去给外公庆寿的母亲也回来。
一群人围在一起，我心里本来就很不平静，那天，我大大地发了一场火。气得我把手机在地上甩了个粉碎。她妈妈很生气，要拉着她离开。
我当时觉得自己得意了。因为，那一次伤害，让我不想再见到她，从那以后，再也不要见到她，最好是一生，一世，生生世世，都不要再相见。后来仔细想想，原来，爱情是自私的，也是脆弱的，溶不下沙子，也容不得伤害。不过，再后来的事情，让我改变了自己的这个看法，让我提升到了另外一个境界。接下来的日子，她天天来看我。但我却一直很伤心。看到我变得很沉沦。她很自责，心里一直很不舒服。我知道她的心事。但我还是与她保持着距离，有几日，我故意躲着她。她终于没了消息，不再纠缠。可我却又开始忍不住想她。她那些日子的付出，让我无法释怀。到这时候，我蓦然发现，自己的爱情也时候会被自己的心灵所蒙敝。我发现，自己情绪失控的时候的态度，是对爱情犯的一个错。
于是，我又开始去找她，然后又哄她!终于，我们合好如初了。
从此，我们的感情变得很深，很深。这时候，我才发现，原来矛盾不一定是爱情的利器，也有可能是爱情的润滑剂。
后来，我们一直维持着很浓烈的感情。后来，当我一个人在家里遇到接二连三的灾难时，是她陪我渡过了一段最为艰难的日子。
就是那年冬天，我一个人在家里，母亲去了广东。我先病了一场，后来，脚上又生了暗疮，位置右脚膝盖下方，整整一个多月都无法行动，而且那年冬天连续下了好久的雪。我躲在床上，是她，天天下班了，给我买药送饭，递书洗衣，让我安心在床上养伤。我很感动，我突然回想起刚认识她时，给她写的那个句子――曾经，我一直在寻觅，寻觅一种相濡以沫的爱情。我告诉她，我已经寻到了这样的一份爱情。她很感动。这时候，我发现，爱情原来不仅仅是浪漫，更是一种真诚与感动，一种人生的美好的收获。
医生告诫我，最好一年内少走路。于是，我把自己仓库里的所有东西都处理出去了，结束了我的小本生意。过了春节，叫弟弟在外面给找了一个网吧网管的工作。
我一个人拖着行李要去外地漂泊了。她送我，眼泪直在眼眶里打转，最终还是流了出来。我躲进车里，却不敢看她，怕自己承受不了。当时，我很想告诉她，我害怕分离，可为了我们的将来，我不能成天闲着，得去为了我们的爱情，为了我们的将来，必须尽自己力所能及的一份能力，必须去承担那一份责任。爱情就是我们一起，共同去拼凑一个属于我们的完美的家。那天，下着雨，我悟到。不只是草枯叶黄的清秋，不止是细雨绵绵的季节，只要是情深时候，离别就一定伤悲得足以决堤。
当我去到汕头的时候，天天都思念着她。天天都惦记着给她打电话。终于明白了一日三秋的滋味。
再后来，她来到了我身边。我偿到了重逢的喜悦。
我们一起生活了很长一段时间。我们又在外面经历了许许多多的磨难。但与她在一起的日子，却始终是那般的甜蜜，让我一直回味不已。
记得后来我们流浪到工厂做工的日子里。当时我们的经济非常拮据，她在另外一家工厂却遇到了一些十分头痛麻烦事。后来，让我感悟到，爱情不仅仅可以让两个人互相信任，了解，也可以互相成长，携手走向成熟。
一零年正月初二，在她的再三坚持下，在她母亲的千呼万唤下。我只好把她送回了踏上回家旅程的列车。她说，分别只是暂时的，一个月后，她一定会准时回来的。我很相信她的话，但当我走出侯车厅的时候，我却不敢回头望她，就像当初我外出时一样，我怕我会泪流满脸。我的心很伤感。我知道，爱情就是一份日日夜夜的思念，就是一份相敬如宾的朝夕相处。
可后来，她走了，却没有能够来。她妈妈不同意我们继续交往。她敌不过她的懦弱，一直生活在亲人的安排下。直到现在也是如此。她害怕我伤心，一直迟迟不敢告诉我。
猜想到她可能不能再来了的日子。我把爱情当作了一场追寻，我在心中发誓，只要知道她究竟去了哪里，我就不论千山万水，不论关山阻隔，一定去把她找回来。我要用我的真心去追寻她的身影，追回她那颗依旧牵挂，却不能冲破自己的懦弱的心。
可她只告诉我她去了沈阳。可沈阳那么大，人海茫茫，究竟谁的脚后才是她的步伐。我想过，只要知道了她的具体所在，即使我病例在了找寻她的道路上，或者是她的厂门口，我也无悔。我只希望她能回到我的身边，让我们一起回到从前。
原来，追寻爱情是一种勇敢，就像她，她不够勇敢，冲不过心灵中由懦弱阻碍起来的界墙。所以，真爱一直摆在眼前，触手可及，可她却依旧变得那么憔悴，憔悴到她有了足够勇气的那个时刻。
这一年多以来，我时常回忆我们在一起的那段时光。我觉得自己亏欠了她很多，因为她陪我走了一段人生最为艰难的路程。而我却什么也能够给她，当我后来有了能力的时候，她却已经不在了。由此，我告诉自己，爱情就要珍惜，不仅仅是珍惜那份爱情，也要珍惜你爱的那个人。我感觉她如今与爱情的关系，用一句话来说，就像蝴蝶飞不过沧海，我们谁也无法飞出那片思念。
这一年多，她一直叫我忘了她，重新找一个女孩子，重新开始一段新的恋情。可我却一直做不到。后来，时间渐渐地冲淡了许多东西，但却没有她留在我心灵中的美好。我想过，如果她此生一直无法战胜自己心中的懦弱，那么，我就祝愿她能够永远幸福，这一年多，我多次想将她放下。可一直都没有成功。后来，我总结到，真正爱一个人，就是应该想到要让她幸福，知道她过得好不好。否则，我将无法御下这沉重的牵挂。即使她不能战胜自己，我也应该原谅她。这是我们分开后，我得到的最后一个感悟。
前几日，看到一朋友在QQ上的个性签名：爱是火热的友情，沉静的了解，相互的信任，共同享受和彼此原谅。爱是不受时间，空间，条件，环境影响的忠实。我觉得这句话非常地经典。
最后我不知道应该说什么，但想起我们曾经的山盟海誓，想起我们发下的天长地久，想想如今的天各一方，想想日后的无奈，我还是要说一句。
当初的坚定已经不在，现实中弥漫着无奈，为什么我会迷失在那片海，因为海的那边已经没了等待!
